在爭論中，我們經常採取防禦姿態。 但這只會加劇衝突。 怎麼聽對方的？ 心理學家建議。
在談論洗衣或兒童學校項目時，您經常會發現您的伴侶對您不滿意。 你會生氣並採取防禦措施。 似乎伴侶正在尋找罪魁禍首並攻擊您。
然而，這樣的反應會產生更多的問題。 心理學家約翰·戈特曼（John Gottman）稱配偶的攻擊性防禦反應是離婚的跡象之一。
配偶的積極防禦反應是未來離婚的跡象之一
Gottman 和他的同事們已經研究了 40 年的夫妻行為，試圖找出導致家庭破裂的原因。 他們的表現可以在大多數家庭中找到——我們談論的是非建設性的批評、輕蔑的陳述、防禦和情緒冷漠。
根據 Gottman 的說法，防禦姿態會“開啟”以回應任何感知到的來自合作夥伴的攻擊。 在問題開始破壞關係之前可以做些什麼？
不要提高你的聲音
家庭治療師亞倫·安德森 (Aaron Anderson) 說：“當我們變得積極防禦時，會立即產生提高聲音的本能衝動。” “這是幾千年進化的結果。 通過提高你的聲音，你試圖恐嚇對話者並使自己處於主導地位。 但是你不希望你的伴侶在你面前感到不舒服。 所以不要提高你的聲音，試著降低你的聲音。 這將幫助您和您的伴侶至少部分擺脫防守位置。 你會驚訝於交流會變得多麼愉快。
問問你自己：為什麼我處於守勢？
“當我們覺得有必要保護自己時，我們會對曾經受到的創傷做出反應。 這通常是由於我們長大的家庭。 矛盾的是，在成年期，我們正在尋找與我們一起經歷我們從小就知道的同樣困難的伴侶。 只有我們能處理傷病。 為了擺脫保護自己的需要，重要的是要審視內心並處理脆弱的感覺，”家庭治療師 Liz Higgins 說。
仔細傾聽你的伴侶，而不是提出反對意見
“當對話者被撕裂和撕裂時，很容易開始考慮反擊計劃。 如果你切換到這個，你將不再聽到你的伴侶想說的話。 值得仔細聆聽所有內容並找到您可以同意的內容。 解釋你同意什麼，不同意什麼，”家庭心理學家 Daniella Kepler 說。
不要離開話題
“注意主題，”亞倫安德森說。 – 當我們變得防禦時，我們會忘記我們在說什麼，並開始列出關係問題，試圖“擊敗”我們的伴侶並贏得爭論。 結果，談話開始在一個圓圈中移動。 為了防止這種情況發生，請專注於手頭的問題，並抵制提出其他問題的誘惑，即使您認為它們與討論的主題有關。
承擔責任
“那些傾向於防禦的人往往會向他們的伴侶表明他們真的想要給他最好的，”家庭治療師卡里卡羅爾說。 “因此，當他們的伴侶表達某種需求時，他們會立即開始為不能給他的原因辯解，同時減輕自己的所有責任，並試圖將問題降到最低。
有時他們甚至把自己當成受害者，開始抱怨：“不管我做什麼，你都不夠！” 結果，伴侶覺得他的需求被削弱和忽視了。 有不滿。 相反，我建議來找我的夫妻表現得不同：仔細傾聽伴侶的擔憂，承認你理解他或她的感受，承擔責任並回應要求。
跳過«但是»
“你不想使用‘但是’這個詞，”家庭治療師伊麗莎白·恩肖建議道。 ——我聽到客戶對合夥人說“你說的是合理的事情，但是……”，然後他們試圖證明合夥人是錯的或在胡說八道。 他們表明，他們想說的話對他們來說比他們的伴侶說的話更重要。 如果你想說«但是»，請忍住。 說“你在說有意義的事情”並完成句子。
不要“變聰明”
“我的客戶開始在表格中批評合夥人的陳述，例如：“你用錯了某一個詞！” Kari Carroll 說：“在幸福的夫妻中，合作夥伴正在尋找一種方式來傾聽彼此的請求和願望。”