我們盡量不去想死亡——這是一種可靠的防禦機制，可以將我們從經驗中拯救出來。 但它也會產生很多問題。 孩子應該對年邁的父母負責嗎？ 我應該告訴一個身患絕症的人他還剩多少嗎？ 心理治療師 Irina Mlodik 談到了這一點。
一段可能完全無助的時期幾乎比離開的過程更讓一些人害怕。 但不習慣談論它。 老一輩人往往對親人究竟會如何照顧他們只有一個大概的想法。 但他們忘記或害怕確定，許多人發現很難開始談論它。 對於孩子來說，贍養老人的方式往往也並不明顯。
所以這個話題本身被逼出意識和討論，直到所有參與者在一個困難的事件，疾病或死亡，突然遇到它——迷失，害怕，不知道該怎麼辦。
有些人最可怕的噩夢就是失去管理身體自然需求的能力。 作為一項規則，他們依靠自己，投資於健康，保持流動性和表現。 依賴任何人對他們來說都是非常可怕的，即使孩子們已經準備好照顧年邁的親人。
有些孩子麵對父親或母親的晚年比面對自己的生活更容易。
正是這些孩子會告訴他們：坐下，坐下，不要走路，不要彎腰，不要抬起，不要擔心。 在他們看來：如果你保護年邁的父母免受一切“多餘”和令人興奮的事情的影響，他會活得更久。 他們很難意識到，將他從經驗中拯救出來，他們保護他免受生活本身的傷害，剝奪了生活的意義、品味和敏銳度。 最大的問題是這樣的策略是否會幫助你活得更久。
此外，並不是所有的老人都準備好如此遠離生活。 主要是因為他們不覺得自己像老人。 多年來經歷了這麼多事件，應付了艱鉅的生活任務，他們往往有足夠的智慧和力量度過不去閹割、不受保護審查的晚年。
我們是否有權干涉他們——我指的是精神健全的老人——的生活，保護他們免受新聞、事件和事務的影響？ 更重要的是什麼？ 他們有權控制自己和自己的生活直到最後，還是我們童年時代害怕失去他們和為沒有為他們做“一切可能”而感到內疚？ 他們有權工作到最後，在“腿被磨損”時不照顧自己和走路，還是我們有權干預並嘗試打開保存模式？
我想每個人都會單獨決定這些問題。 而且這裡似乎沒有明確的答案。 我希望每個人都對自己負責。 孩子們是為了“消化”他們對失去的恐懼和無法拯救不想被拯救的人。 父母——不管他們的年齡如何。
還有另一種年邁的父母。 他們最初為被動的晚年做準備，並暗示至少是不可或缺的“一杯水”。 或者他們完全確信，成年的孩子，不管他們自己的目標和計劃如何，都應該完全獻身於服務他們虛弱的晚年。
這樣的老年人往往會陷入童年，或者用心理學的語言來說，倒退——重新回到未經歷的嬰儿期。 他們可以長時間保持這種狀態，多年。 同時，有些孩子麵對父親或母親的晚年比面對自己的生活更容易。 有人會再次讓父母為他們僱用護士而失望，並會因“任性和自私”的行為而遭受他人的譴責和批評。
父母期望成年子女為了照顧他們所愛的人而放棄他們所有的事務——事業、孩子、計劃——是否正確？ 支持父母這樣的回歸，對整個家庭系統和屬有好處嗎？ 同樣，每個人都會單獨回答這些問題。
我不止一次聽到真實的故事，當父母改變主意，如果孩子拒絕照顧他們就臥床不起。 他們開始搬家、做生意、愛好——繼續積極地生活。
目前的醫學狀況實際上使我們免於在身體還活著的情況下如何做的艱難選擇，而大腦已經幾乎沒有能力延長昏迷中的親人的生命？ 但是，當我們發現自己扮演年邁父母的孩子的角色時，或者當我們自己變老時，我們也會發現自己處於類似的境地。
只要我們還活著，有能力，就必須為這個人生階段的樣子負責。
當我們自己不能再做決定時，我們不習慣說，更不用說固定我們的意志，我們是否想給關閉的人來管理我們的生活——通常是孩子和配偶—— . 我們的親戚並不總是有時間安排葬禮，寫遺囑。 然後，這些艱難決定的重擔落在了那些留下來的人的肩上。 要確定：什麼對我們所愛的人最好。
老年、無助和死亡是談話中不常提及的話題。 通常，醫生不告訴身患絕症的真相，親屬被迫痛苦地撒謊並假裝樂觀，剝奪了親近的人處置他生命中最後幾個月或幾天的權利。
即使在臨終者的床邊，也習慣性地振作起來並“希望最好”。 但是在這種情況下如何知道最後的遺囑呢？ 如何準備離開，說再見並有時間說重要的話？
為什麼，如果——或者當——思想被保存下來，一個人不能處理他留下的力量？ 文化特色？ 心理不成熟？
在我看來，老年只是生活的一部分。 不亞於前一個。 雖然我們還活著並且有能力，但我們必須對這個生命階段的樣子負責。 不是我們的孩子，而是我們自己。
在我看來，願意為自己的生命負責到底，不僅可以以某種方式計劃自己的晚年，做好準備並保持尊嚴，而且還可以為自己的孩子做一個榜樣和榜樣，直到一個人的生命結束。人生，不僅要怎麼活，怎麼老，還有怎麼死。