離婚有多容易？

我的客戶斯蒂芬妮打電話要求緊急諮詢​​。 “我再也受不了了！ 她叫道。 “我的婚姻如此艱難。 但是離婚讓我更痛苦！”

在會議期間，我請斯蒂芬妮舉一個例子，說明約翰“幾乎是前”丈夫的行為何時讓她感到不知所措。

“我去他家收拾東西。 而且我沒有找到我的首飾，我一直在五斗櫃的最上面的抽屜裡。 我問他他們可能在哪裡。 而他甚至沒有回答，只是聳了聳肩，他們說，他怎麼會知道！

我問她那一刻的感受。

“他在懲罰我。 我們結婚的整個過程就是這樣。 他總是懲罰我。” 她的聲音裡透著痛苦。

這個答案是了解情況的關鍵。 為了驗證我的假設，我讓斯蒂芬妮回憶另一個類似的情節。

“當我問媽媽給我的帶有童年照片的相冊在哪裡時，我也是一樣。 他惱怒地回答：“我怎麼知道？”

她對約翰的話有什麼反應？

“他總是讓我感到自卑，就像我總是做錯事一樣，”她抱怨道。 “所以我像往常一樣做出反應。 我再次感到如此沮喪，以至於到達我的新公寓後，我倒在床上，筋疲力盡地躺了一整天！”

為什麼與丈夫的生活和離婚過程對斯蒂芬妮來說如此痛苦？

婚姻永遠是一個挑戰。 離婚手續也是。 而且，作為一項規則，婚姻生活的複雜化使離婚變得痛苦。

讓我解釋一下我的意思。 當然，原則上，離婚是一件痛苦的事情，可以與截肢手術相提並論——我們與自己斷絕了過去對我們很重要的關係。 我們必須重建我們的整個生活。 在這種情況下，至少偶爾，不可能不經歷一陣陣的焦慮、悲傷或憤怒。

但與此同時，我們在這段艱難的婚姻中形成的行為模式進一步加劇了我們的感情，增加了焦慮和抑鬱。

這取決於許多因素，例如您對以下問題的回答：

其他家庭成員的支持程度如何？

——你的生活中是否有什麼鼓舞人心的事情，讓你在離婚時不會陷入循環？

——你和你“幾乎從前”的伙伴準備好合作或對抗了嗎？

——你或他有多少自私和貪婪？

幻想與現實

但回到斯蒂芬妮的例子。 究竟是什麼讓她與丈夫的關係如此痛苦，又是什麼讓她無法應對今天的離婚程序？ 這是我在臨床實踐中經常遇到的兩個因素。

第一個是藉助先前形成的模式來曲解他人的行為，第二個是個性化。

誤解 由於舊的思維模式意味著在一個人的話語背後，我們聽到了另一個人的聲音——那個曾經讓我們受苦的人。

個人化定制服務 意味著我們將他人的行為和行為歸因於我們自己的帳戶，並將其視為對我們或關於我們的負面信息。 在某些情況下，這是真的，但通常情況下，理解另一個人的行為需要更廣泛的背景。

斯蒂芬妮將她“幾乎是前任”丈夫的不友好行為視為懲罰她的願望。 她性格中幼稚的部分對約翰的話作出反應，就像她在 8 歲時對虐待她的父親懲罰她時的反應一樣。

此外，在她看來，是她惹惱了約翰。 在這些幻想的背後，斯蒂芬妮對真實情況視而不見。 約翰很可能對他的妻子決定離開他感到非常難過，正是這些感覺會激起他的憤怒。

在第二集中，約翰對斯蒂芬妮的聲音中的煩惱意味著他貶低了她。 但如果深入研究，你就會明白，她聽到了她哥哥輕蔑的聲音，他在童年時代就千方百計地向她展示了他的優越感。

如果我們回到現實，我們會看到約翰恰恰相反，採取了防禦立場。 在他看來，他無法做任何事情來讓妻子開心。

斯蒂芬妮在解釋她對這種情況的看法時，反複使用了“他讓我覺得……”的表達方式。 這些話是一個非常重要的信號。 他建議：

a) 說話者很可能通過過去經驗的棱鏡來解釋他所聽到的：這些詞與其他人的關係是什麼意思；

b) 解釋中有一個個性化的元素，即一個人傾向於將一切歸因於他自己的帳戶。

如何擺脫這些非生產性思維習慣？

最普遍的建議是反思對方的傷害性言行對自己的評價，而不是對你的評價。 約翰對斯蒂芬妮的反應很煩躁，因為他感到沮喪和不安。 他的短語“我怎麼知道？” 反映了他的失落狀態。 但這不僅僅是離婚。

畢竟，即使在家庭生活中，約翰也不知道妻子對他的期望。 他不明白她的說法，但他從未質疑過她，也沒有試圖找出她想要什麼。 他收回了焦慮的情緒，這種情緒很快升級為憤怒，掩蓋了他的困惑。

我想用這個例子說什麼？ 如果你因為配偶在家庭生活中的行為或已經處於離婚過程中而不得不受苦，不要解釋他的言行，不要把你的幻想當成現實。 問他實際情況如何。 您越準確地了解伴侶的真實感受，您就會越清楚地看到真實的情況，而不是虛構的情況。

即使您的關係複雜而令人困惑，也要嘗試回到現實並以同理心對待您的伴侶。 畢竟，他可以通過他過去的關係的棱鏡來看你。 他也有他的局限，就像你一樣。 我們對他人表現出的同理心越多，我們的內在就越強大。 試試看，自己看看。