照顧好一段關係意味著處理威脅他們安全和幸福的問題，並隨時準備好支持你的伴侶。 這很簡單，直到激情冷卻下來。 家庭治療師史蒂文斯托斯尼解釋瞭如何在此之後保持對彼此的承諾。
當激情消退時，合作夥伴之間的親密關係就會開花。 同樣，在一段關係中，有意識的關心和承諾階段會取代削弱的親密關係。 彼此的認可、分享的願望（信息、印象）、相互接受——所有這些都是戀人和解初始階段的特徵——不可能永遠持續下去。 在某些時候，這個問題得到了解決。
你聽過彼此的故事，感受過痛苦，並分享過你的伴侶過去所經歷的快樂。 同意在未來分享痛苦和快樂已經是相互義務和奉獻的問題。 奉獻假設合作夥伴之間有清晰的聯繫，就像一條無形的生命線，萬一萬一萬一，又不干擾各自的獨立發展。 如有必要，您可以在一定距離內保持這種聯繫，從而忍受長時間的分離。 即使你們意見不合，即使你們吵架，你們也是有聯繫的。
凝聚力和隔離度
高度重視隱私的人可能會將這種聯繫視為一種威脅。 每個人都有自己的個人空間界限。 它們由氣質、早期依戀經歷、家庭成員數量和情緒管理技能決定。
內向的人可能需要更多的隱私空間。 由於大腦皮層的強烈興奮，性格內向的人會避免其過度刺激。 他們需要至少獨處一小段時間才能恢復，“給他們的電池充電”。 相反，性格外向的人正在尋找額外的外部刺激來刺激大腦。 因此，他們很難長時間沒有關係，孤立使他們沮喪，而社交活動則滋養著他們。
對隱私的需求還取決於房子裡住了多少人。
內向的人將隱居生活視為一種幸福，而外向的人將孤獨視為一種詛咒，這種矛盾使他們的關係複雜化，只有同情和相互理解才能緩解緊張。
對隱私的需求還取決於房子裡住了多少人。 因此，夫妻在討論同居的特點時，需要考慮到目前家庭成員的數量，此外，還要考慮到他們長大的家庭中的孩子數量。
接近調節
在持續的關係中調整親密程度並不容易。 在第一個浪漫階段結束後，伴侶很少能就他們應該走多遠或多遠達成一致。
對於我們每個人來說，所需的親密程度：
- 每週、每天甚至每時每刻都有很大的變化，
- 可能是周期性的
- 取決於壓力的程度：對於一些人來說，在壓力情況下感受到伴侶的親密感尤為重要，而另一些人則相反，需要離開一段時間。
我們管理距離的能力表明我們在建立關係方面是多麼成功。
對關係的承諾意味著合作夥伴公開討論他們的需求。
不幸的是，以下三種不利的監管方式很常見：
- 使用憤怒作為調節器：像“別管我！”這樣的短語或其中一位合夥人尋找爭吵的理由，並有機會在情感上退縮一段時間。
- 責備合作夥伴證明距離的必要性：“你一直在推！” 或«你很無聊。»
- 將試圖調節關係中的距離解釋為拒絕和拒絕。
對一段關係的承諾要求合作夥伴：首先，承認並尊重彼此對親密和隱私的不同需求（要求其中一個並沒有違法），第二，公開討論他們的需求和需求。
伴侶需要學會對彼此說：“我愛你，我真的需要你，和你在一起我感覺很好，但此刻我需要獨處一段時間。 我希望這不會成為您的問題。» “我尊重你對個人空間的需求，但此刻我真的需要與你保持聯繫，我需要你的親密和支持。 我希望這不會成為您的問題。»
滿足理解、同情和毅力的同時，伴侶很可能想為所愛的人做最好的事情。 這就是忠誠在關係中的表現。
關於作者：Steven Stosny 是一位心理學家、家庭治療師、馬里蘭大學（美國）教授，並著有幾本書，其中包括（與 Patricia Love 合著）Honey, We Need to Talk About Our Relationship... How做到不打架（索非亞，2008 年）。