爭吵中的第一個情感援助

很多人不習慣把自己的利益放在首位，但是在衝突的情況下，首先照顧好自己是很正常的。 這不是自私的表現。 自私——只關心自己，吐在別人身上。

我們談論的是自我保護——你必須首先幫助自己，這樣你才有力量和機會幫助他人。 要成為一個好丈夫或妻子、父母、孩子、朋友和工人，我們必須首先照顧自己的需要。

以飛機上的緊急情況為例，我們在飛行前的簡報中被告知。 自私——給自己戴上氧氣面罩，忘記其他人。 當我們自己窒息時，全心全意地為我們周圍的每個人戴上口罩。 自我保護——首先給自己戴上面具，這樣我們才能幫助周圍的人。

學校沒有教我們如何處理這種情況。 也許老師建議他們說我們壞話時不要注意。 什麼，這個建議有幫助？ 當然不是。 忽略某人的白痴言論是一回事，感覺自己像個“破布”，讓自己被侮辱並忽略某人對我們的自尊和自尊造成的傷害是另一回事。

什麼是情緒急救？

1.做你喜歡的事

我們花費大量精力試圖取悅他人或讓他們不滿意。 我們需要停止做不必要的事情，開始做一些建設性的事情，做出符合我們原則的獨立決定。 也許這將要求我們停止做我們必須做的事情，照顧好自己的幸福。

2. 運用你的經驗和常識

我們是成年人，我們有足夠的經驗來理解對話者的哪些話是有道理的，而他說的話只會傷害我們。 您不必親自處理。 他的憤怒是成人版的孩子氣。

他試圖恐嚇並使用挑釁性的言論和敵對的語氣來展示優越感和強迫屈服。 我們可以接受他的感受，但不同意他對事實的看法。

與其屈服於為自己辯護的本能慾望，不如使用常識。 如果你覺得你開始把虐待的洪流放在心上，好像這些話真的反映了你作為一個人的價值，告訴自己“停下來！” 畢竟，這就是他們想從我們這裡得到的。

他試圖通過讓我們失望來提升自己，因為他迫切需要自我肯定。 成年自尊的人沒有這種需要。 這是缺乏自尊的人所固有的。 但我們不會以同樣的方式回答他。 我們不會再貶低他了。

3.不要讓你的情緒佔據主導地位

我們可以通過記住我們有一個選擇來收回對局勢的控制。 特別是，我們控制我們所說的一切。 我們可能想解釋、辯護、爭論、安撫、反擊或屈服和屈服，但我們可以克制自己不這樣做。

我們並不比世界上任何人都差，我們沒有義務從字面上理解對話者的話。 我們可以承認他的感受：“我覺得你感覺很糟糕”、“一定很痛苦”，或者把意見留給我們自己。

我們決定要透露什麼以及何時透露。 目前，我們可以決定什麼都不說，因為現在說什麼都沒有意義。 他沒有興趣聽我們說話。

這並不意味著我們“忽略”它。 我們有意識地決定對他的指控給予應有的關注——一點也不。 我們只是假裝在聽。 你可以點頭作秀。

我們決定保持冷靜，不要中了他的鉤。 他惹不起我們，言語與我們無關。 無需回答，我們用常識決定保持沉默。 反正他也不聽我們的。

4. 找回自尊

如果我們親自接受他的侮辱，我們就處於失敗的境地。 他在掌控之中。 但是，我們可以通過提醒自己，儘管我們有所有的缺陷和不完美，但我們仍然是有價值的，我們可以重新獲得自尊。

儘管說了這麼多，但我們對人類的價值不亞於其他任何人。 即使他的指控屬實，也只能證明我們和其他人一樣不完美。 我們的“不完美”激怒了他，我們只能後悔。

他的批評並不能反映我們的價值。 但仍然不容易陷入懷疑和自我批評。 為了保持自尊，提醒自己他的話是歇斯底里的孩子的話，對他或我們沒有任何幫助。

我們完全能夠克制自己，不屈服於給出同樣幼稚、不成熟的答案的誘惑。 畢竟，我們都是成年人。 我們決定切換到另一種«模式»。 我們決定先給自己情感上的幫助，然後再回應對話者。 我們決定冷靜下來。

我們提醒自己，我們並非一文不值。 這並不意味著我們比其他人更好。 我們是人類的一部分，就像其他人一樣。 對話者不比我們好，我們也不比他差。 我們都是不完美的人，有很多過去影響我們彼此的關係。

關於作者： Aaron Carmine 是芝加哥城市平衡心理服務中心的臨床心理學家。