除了新生兒的負擔外，父母還有一系列的期望——公共的和個人的。 去愛和發展，在危機中領導並保持耐心，提供最好的可能並為未來的繁榮奠定基礎……我們是否需要這種負擔，如何不被它壓垮？
對於 35 歲的娜塔莉亞來說，擁有一個期待已久的孩子的第一年變成了一場噩夢。 她感到責任重大：“當然！ 畢竟，我已經是成年人了，讀過很多關於有意識的母親的書，我知道很多父母不知道的教養！ 我只是沒有權利做一個壞媽媽！
但從第一天起，一切都出了問題。 我的女兒哭得很厲害，我沒能很快把她哄上床，我生她的氣，生自己的氣。 婆婆更熱了：“你想要什麼？ 我習慣了只考慮自己，現在你是一個母親，忘記了你自己。
我受了很大的苦。 晚上打電話給求助熱線，哭著說我受不了了，我女兒已經一個月了，我還是分不清她哭的深淺，說明我和她關係不好，通過我的錯，不會對這個世界有基本的信任！ 早上，我打電話給另一個城市的朋友說：我是一個無能的母親，沒有我孩子會過得更好。
七年後，娜塔莉亞相信，她之所以能活下來，是因為年輕母親的聊天和心理治療師的支持：“現在我明白了，我對自己的高估、不切實際的要求讓今年變得很糟糕，而這些要求得到了政府的支持。母性只是幸福和快樂的神話。»
很多知識很多悲傷
現代母親似乎獲得了完全的自由：只有她們自己決定如何撫養孩子。 信息資源是無窮無盡的：關於教育的書籍充滿了商店、文章和講座——互聯網。 但是很多知識帶來的不是和平，而是混亂。
在關心和過度監護、善良和縱容、指導和強制之間，父母應該經常感受到幾乎不明顯的界限，但如何呢？ 我的要求仍然是民主的還是我在給孩子施加壓力？ 購買這個玩具，是滿足他的需要還是寵壞他？ 讓我放棄音樂，是在縱容他的懶惰，還是尊重他的真實慾望？
為了給孩子一個快樂的童年，父母試圖結合相互矛盾的建議，並覺得他們只是在遠離理想父母的形象。
在為孩子做最好的願望的背後，往往隱藏著我們自己的需求。
“問題是：我們想為誰做最好的？ ——精神分析學家斯維特拉娜·費多羅娃（Svetlana Fedorova）指出。 ——一位母親希望向她的親近圈子證明一些東西，而另一位母親則夢想成為一個理想的母親，並將自己童年時代缺乏的對愛的渴望轉移到與孩子的關係上。 但是，如果沒有與母親建立信任關係的親身經歷，而且這種關係的缺陷很大，那麼在照顧孩子時，就會有一種痛苦和可操作性——外部的、積極的照顧。
然後女人試圖確保孩子得到餵養和照顧，但與他失去了真正的聯繫。 在身邊的人眼裡，她是一個理想的媽媽，但是一對一的帶著孩子她可以掙脫，然後她就自責了。 區分內疚和責任是父母一直面臨的另一個挑戰。
靠近……多少錢？
站在兒童精神分析起源的梅蘭妮·克萊恩 (Melanie Klein) 說，孩子的成熟和發展完全取決於母親。 依戀研究員約翰·鮑爾比（John Bowlby）強化了這個想法，已經在我們的腦海中根深蒂固，以至於心理學家唐納德·溫尼科特（Donald Winnicott）試圖讓女性擺脫壓倒性的責任（他宣稱“足夠好”和“普通忠誠”的母親適合一個孩子）並沒有取得很大的成功。 女性對自己提出了新的問題：這種充足性的衡量標準是什麼？ 我符合要求嗎？
“Winnicott 談到了母親感受嬰兒和滿足他需求的自然能力，這不需要特殊知識，”Svetlana Fedorova 解釋說。 “當一個女人與一個孩子接觸時，她會直覺地回應他的信號。”
因此，“善良”的第一個條件就是身體靠近嬰兒，不要消失太久，響應他的呼喚和對舒適或食物的需求，從而為他提供可預測性、穩定性和安全性。
另一個條件是存在第三個。 “說母親應該有個人生活，溫尼科特想到了孩子的母親和父親之間的性關係，”精神分析學家繼續說，“但事實上，重要的不是性，而是另一個人的存在。關係、夥伴關係或友誼的方式。 在沒有伴侶的情況下，母親幾乎所有的身體愉悅都來自與嬰兒的身體交流：餵食、阿姨、擁抱。 創造了一種氣氛，在這種氣氛中，孩子可以說是性對象的替代品，並冒著被母親的性慾“抓住”的風險。
這樣的媽媽，對孩子有默契，卻不給他發展的空間。
長達六個月，孩子幾乎需要母親不斷的照顧，但分離應該逐漸發生。 孩子除了母親的乳房之外，還找到了其他的安慰方式，這些過渡對象（歌曲、玩具）可以讓他與自己保持距離並建立自己的心靈。 他需要我們的……錯誤。
失敗是成功的關鍵
美國心理學家愛德華·特羅尼克（Edward Tronick）研究母親與 6 至 9 個月大的嬰兒之間的互動，計算出母親僅在 30% 的情況下與孩子“同步”並正確閱讀他的信號（疲勞、不滿、飢餓）。 這鼓勵孩子想出辦法來克服他的要求和母親的反應之間的差異：他試圖引起她的注意，自己冷靜下來，分心。
這些早期經歷為自我調節和應對技巧奠定了基礎。 此外，為了保護孩子免受失望和不滿，母親自相矛盾地阻礙了他的發展。
Svetlana Fedorova 強調說：“不可能立即理解嬰兒哭泣的原因，但擁有理想心態的母親不能等待，她提供了一個明確無誤的選擇：她的乳房或安撫奶嘴。 他想：他冷靜下來，我完了！ 她不允許自己尋找其他解決方案，因此對孩子強加了一個死板的計劃：食物是解決任何問題的方法。
這就是溫尼科特所寫的：“總有一天，孩子有必要讓母親在努力適應他時“失敗”。 通過不回應嬰兒的每一個信號，不做他要求的一切，母親滿足了他更重要的需求——培養應對失望、獲得穩定和獨立的能力。
了解你自己
即使知道我們的教學錯誤不會毀掉孩子，我們自己也會遭受這些錯誤的折磨。 34 歲的奧克薩娜承認：“當我小時候媽媽因為玩具不整潔或成績差而對我大吼大叫時，我想：太可怕了，我這輩子都不會這樣對待我的孩子。” “但我離媽媽不遠：孩子們相處不好，他們打架，每個人都要求自己，我在他們之間左右為難，不斷崩潰。”
也許這是父母最大的困難——應對強烈的感情、憤怒、恐懼、焦慮。
“但有必要做出這樣的嘗試，”斯維特拉娜·費多羅娃指出，“或者，至少，要意識到我們的憤怒和恐懼是屬於我們的，而不是來自外部，並了解它們與什麼有關。”
存在主義心理學家斯維特拉娜·克里夫佐娃（Svetlana Krivtsova）說，考慮自己的能力是主要技能，擁有它決定了成年人的地位和解決衝突的能力：試著抓住他的言行和興趣的內在邏輯。 然後，這種情況獨有的真理可以在兒童和成人之間產生。
誠實地與自己交談，對孩子感興趣，並試圖理解他們——但不能保證成功——是使人際關係充滿活力，我們的父母身份成為個人發展的體驗，而不僅僅是一種社會功能。
超越距離——超越
孩子長大了，父母越來越有理由懷疑他們的能力。 “我不能強迫他在假期學習”，“滿屋子都是教育遊戲，他坐在小玩意兒裡”，“她太能乾了，她小學就亮了，現在她放棄了學業，但我沒有堅持，我錯過了這一刻”。
為了灌輸對閱讀/音樂/運動的熱愛，上大學並獲得有前途的專業……我們在不知不覺中不可避免地幻想著孩子的未來，並為自己（和他們）設定了高目標。 當一切都沒有按照我們想要的方式發展時，我們會責備自己（和他們）。
“父母希望發展孩子的能力，為他提供更美好的未來，教他們自己能做的一切，以及希望看到他們努力的有價值的結果，這是完全自然的，但……不切實際，”評論家庭心理學家 Dina Magnat。 ——因為孩子有個性，有自己的意志，他的興趣可能與父母的興趣大相徑庭。
未來我們這個時代所需要的職業可能會消失，他會找到不在父母想像中的幸福
因此，我會打電話給一個足夠好的母親，她只是讓孩子為獨立生活做好準備。 它需要建立健康的親密關係、做出決定、賺錢和對自己的孩子負責的能力。”
什麼可以幫助孩子，然後是青少年，學習這一切？ 在成長的各個階段根據年齡與父母建立信任關係的經驗。 當他們根據自己的力量給予自由，根據需要給予支持； 當他們看到、聽到和理解時。 這就是一個好父母。 剩下的就是細節，它們可能會有很大的不同。