你目睹了父母的虐待。 該怎麼辦？

如果一個男人在街上襲擊一個女孩或從祖母那裡拿走一個錢包，很少有人能夠從容地經過。 但在母親尖叫或打孩子的情況下，一切都變得更加複雜。 我們——旁觀者——是否有權干涉他人的家庭事務？ 我們能在這種情況下提供幫助嗎？

讓我們看看為什麼這麼多的情緒和想法會在不經意的旁觀者中引起這樣的場景。 還要考慮什麼樣的干預以及在什麼情況下是可以接受和有用的。

家庭事務

在家中孩子和父母之間發生的一切都是他們的事。 直到警報信號出現——孩子的奇怪狀況和行為、他的抱怨、許多瘀傷、尖叫或牆後令人心碎的哭聲。 即使這樣，您也應該在打電話給監護人之前仔細考慮，例如。

但如果街頭髮生醜聞，那麼所有旁觀者都會成為不知情的參與者。 其中一些與對此類場景敏感的孩子在一起。 然後事實證明，社會有權進行干預——而且往往不僅是為了保護孩子免受醜聞的影響，而且還要照顧他們自己和他們的孩子，對他們來說，即使觀看暴力場景通常也沒有用。

主要問題是應該採取什麼樣的干預措施才能幫助而不是傷害。

為什麼有耳光和尖叫的場景會傷害旁觀者

每個人都有同理心——感受他人情緒和痛苦的能力。 我們對孩子的痛苦感覺非常敏銳，如果突然冒犯了孩子，我們想大聲說：“立即停止！”

有趣的是，在我們自己的孩子的情況下，碰巧我們聽不到他的情緒，因為也有我們的——父母的感受，對我們來說聽起來更響亮。 因此，當父母在街上瘋狂地向孩子“錘擊”某些東西時，父母聽到的情緒比孩子的要響亮得多。 從外面看，這是虐童的一幕，可怕的是，親眼所見更可怕。

但如果從內部來看，這是一個緊急情況，父母和孩子都需要幫助。 一個孩子，無論他是否有罪，在任何情況下都不應該受到殘酷的對待。

父母已經達到了沸點，他的行為傷害了孩子，破壞了關係並給自己增加了內疚感。 但他不會憑空做出如此可怕的事情。 也許這是一個在孤兒院長大的過度疲勞的媽媽或爸爸，他們在壓力下會有這樣的行為模式。 這並不能證明任何人的合理性，但可以讓您從外部稍微了解正在發生的事情。

事實證明，這種情況類似於飛機失事，父母必須先為自己戴上氧氣面罩，然後再為孩子戴上氧氣面罩。

當然，所有這些都適用於那些對某人的生命沒有直接威脅的暴力表現形式。 如果你親眼目睹了一個被坦率地毆打的場景——這是一架已經墜毀的飛機，沒有氧氣面罩會有所幫助——盡快尋求幫助或自己進行干預。

你不能打孩子！

是的，打屁股也是暴力，你要做的第一件事就是立即停止。 但這個意圖的背後是什麼？ 譴責，憤怒，拒絕。 而這一切的感受都是可以理解的，因為孩子們很抱歉。

似乎你可以找到正確的詞，就像一把“魔法鑰匙”，將打開暴力循環的出路。

但如果一個外人走到一個憤怒的父親面前說：“你在對你的孩子做壞事！ 孩子不能打！ 停止！” - 你認為他會被派到多遠？ 這樣的言論只會繼續暴力循環。 不管怎麼說，唉，沒有一把神奇的鑰匙可以打開憤怒父母的心門。 該怎麼辦？ 閉嘴走開？

社交媒體上充斥著成年人小時候被虐待的記憶。 他們寫道，在很久以前，當他們的父母不公平或殘忍時，他們最渴望有人會保護他們。 在我們看來，從旁觀者變成捍衛者是有可能的，如果不是為了我們自己，而是為了這個，別人的孩子……但真的是這樣嗎？

問題是，未經參與者許可上來干涉他們的事務也有些暴力。 因此，懷著良好的意願，我們經常會繼續完全不友善。 在您需要結束爭吵並報警的情況下，這是合理的。 但在父母和孩子尖叫的情況下，干預只會增加他們交流的憤怒。

甚至尷尬的是，一個成年人記得他“在公共場合”，他會推遲“教育措施”，但在家裡，孩子會加倍。

真的沒有出路嗎？ 我們能做些什麼來幫助孩子嗎？

有出路，但沒有萬能鑰匙。 不可能找到這樣的詞會立即對任何父母產生作用，並阻止我們非常不喜歡的事情和傷害孩子的事情。

父母需要時間來改變。 社會需要時間來改變。 根據一些理論，即使大多數父母現在就開始努力，引入非暴力育兒方法，我們也會在 1-2 代之後看到顯著的變化。

但我們——父母不公正或殘忍的臨時見證人——可以幫助打破虐待的循環。

只有這樣的出路不是通過譴責。 並且通過信息、支持和同情，而且只是循序漸進，一步一個腳印。

信息、支持、同理心

如果你目睹了直接威脅到孩子生命的情況（直接毆打），當然應該報警，求救，分手。 在其他情況下，主要座右銘應該是“不傷害”。

信息絕對不會造成傷害——傳遞有關暴力如何傷害兒童及其未來的親子關係的信息。 但這不應該發生在情緒激動的時刻。 我知道一些有關教育的傳單和雜誌被扔進一個家庭的郵箱的案例。 信息的好選擇。

或者您可以撰寫文章、拍攝視頻、分享信息圖表、在育兒活動中談論最新的育兒研究。

但是在父母打孩子的情況下，不可能通知他，判斷是無用的，甚至可能是有害的。 父母需要氧氣面罩，記得嗎？ 很難相信，但這就是暴力循環被打斷的方式。 我們沒有權利撫養別人的孩子，但我們可以幫助有壓力的父母。

最大的挑戰是為這個惱怒、憤怒、尖叫或毆打的成年人找到哪怕一點點的同情。 但試想一下，如果他能做出這樣的事，他自己小時候一定被打得有多慘。

你能在自己身上找到同情心嗎？ 在這種情況下，不是每個人都能同情父母，這也是正常的。

如果你能找到自己的同情心，你可以試著溫和地干預父母虐待的場景。 最好的辦法是盡可能中立地向父母提供幫助。 這裡有一些幫助的方法。

如何表現？

這些提示可能看起來模棱兩可，但相信我，正是這樣的反應對被冒犯的孩子和成年人都有幫助。 而不是你對一個已經很生氣的父母的尖叫。

1. 問：“你需要幫助嗎？ 也許你累了？ 帶著同情的表情。

可能的結果： “不，走開，不關你的事”是你最有可能得到的答案。 然後不要強加，你已經做了一些重要的事情。 媽媽或爸爸拒絕了你的幫助，但這是一種打破常規的方式——他們沒有受到譴責，而是表示同情。 孩子看到了——對他來說，這也是一個很好的例子。

2. 你可以這樣問：“你一定很累了，要不我從最近的咖啡館給你拿杯咖啡？ 還是要我陪你的孩子在沙盒裡玩半個小時，你就坐著？

可能的結果： 有的媽媽會答應幫忙，一開始會不好意思再問：“你一定可以去給我買沙盒裡的咖啡/修補匠，難不難？” 但是媽媽有可能會拒絕你的幫助。 沒關係。 你做了你能做的。 這樣的小步驟非常重要，即使結果不是立即可見的。

3. 我們中的一些人很容易找到與陌生人的聯繫，如果這是你的天賦——和疲憊的媽媽/爸爸交談，傾聽和同情。

可能的結果： 有時“在火車上與陌生人交談”是一種治愈，它是一種坦白。 這裡也差不多——如果一個人準備分享他自己的東西或哭泣，你就會明白這一點。 用任何言語歡呼，同情，任何這樣的參與都是有用的。

4. 隨身攜帶幾張家庭心理學家的名片，偶爾分享一下聯繫方式，上面寫著：“我女朋友也是這樣，她累了，孩子不聽話，心理學家幫忙了。” 名片——給那些已經同意接受你的幫助或提出談話的人。 這是一個“高級”選項——不是每個人都明白心理學家可以如何提供幫助，也不是每個人都同意在上面花錢。 你的工作是提供。

可能的結果： 反應可能不同——有人會出於禮貌，有人會真誠地考慮使用有用的聯繫人，有人會說：“不，謝謝，我們不需要心理學家”——並且有權回答。 沒必要堅持。 得到“否”的答案並不總是那麼容易。 如果您對此感到難過或難過，請與能夠支持您的親人分享。

好好照顧自己

每個人都有自己對暴力的接受程度。 對於一些人來說，尖叫是正常的，但打屁股已經太多了。 對一些人來說，有時，在最極端的情況下，打孩子是常態。 對於其他人來說，用皮帶懲罰是可以接受的。 有些人根本不接受這樣的事情。

當我們目睹超出個人容忍範圍的暴力行為時，可能會受到傷害。 特別是如果在我們的童年時代有懲罰、羞辱、暴力。 有些人的同理心水平有所提高，也就是說，他們對任何情緒場景都更加敏感。

如果您因父母對孩子粗魯的情況而受到傷害，請務必照顧好自己。 了解為什麼它會傷害你，也許找到原因並關閉你的傷害，如果，當然，有一個。

今天，許多父母都知道打屁股和系腰帶的危險，但並不是每個人都能改變他們的行為。 成功者和嘗試者對隨機的暴力場景特別敏感。

當談到觀察到的暴力場景時，照顧好自己聽起來很自私。 在我們看來，降低我們對此類現象的敏感性閾值幾乎是一種背叛。 但另一方面，它開闢了新的機會——在經歷過自己的創傷後，像這樣自私地行事，我們會在自己身上找到更多的同情和幫助空間。 事實證明，這不僅對我們個人有用，對整個社會也有用。 畢竟，父母在緊急情況下得到的同情越多，對他們的孩子和家庭就越有利，社會也會發生更好、更快的變化。