當孩子是獎杯

其中一個孩子是最愛有很多原因，但可以挑出最主要的一個——“最愛”更像是一位母親。 想像一個焦慮而孤僻的女人，她有兩個孩子——一個安靜而聽話，第二個精力充沛、容易激動，不斷地試圖打破限制。 哪一個更容易讓她接受教育？

也有父母對處於不同發展階段的孩子有不同的態度。 例如，一個專橫跋扈的母親更容易撫養一個很小的孩子，因為大一點的孩子已經可以不同意和爭論。 因此，最小的孩子往往成為母親的“寵兒”。 但通常這只是一個臨時職位。

“在最早的照片中，我媽媽抱著我就像一個閃亮的瓷娃娃。 她沒有看我，而是直接進入鏡頭，因為在這張照片中，她炫耀了她最值錢的東西。 我對她來說就像一隻純種小狗。 她到處都帶著針——一個巨大的蝴蝶結，一件優雅的連衣裙，白色的鞋子。 我對這雙鞋記得很清楚——我必須確保它們始終沒有斑點，它們必須處於完美狀態。 的確，後來我開始表現出獨立性，更糟糕的是，變得像我父親一樣，我母親對此非常不滿。 她明確表示，我沒有按照她想要和期望的方式成長。 我在陽光下失去了自己的位置。»

並不是所有的媽媽都會掉進這個陷阱。

“回想起來，我意識到我媽媽和我姐姐的麻煩要多得多。 她一直需要幫助，但我不需要。 然後還沒有人知道她有強迫症，這個診斷在她成年時就已經做出來了，但這正是重點。 但在所有其他方面，我母親都試圖平等對待我們。 雖然她和我在一起的時間沒有她和她姐姐在一起的時間那麼多，但我從來沒有覺得受到了不公平的對待。»

但這並非在所有家庭中都會發生，尤其是對於一個喜歡控製或自戀特徵的母親而言。 在這樣的家庭中，孩子被視為母親自己的延伸。 結果，關係按照相當可預測的模式發展。 其中一個我稱之為“獎杯寶貝”。

首先，讓我們更詳細地談談父母對孩子的不同態度。

不平等待遇的影響

孩子們對父母的任何不平等待遇都極為敏感，這不足為奇。 還有一點值得注意——兄弟姐妹之間的競爭，這種被認為是“正常”現象的現象，可能對孩子產生完全不正常的影響，尤其是如果在這種“雞尾酒”中加入父母的不平等待遇。

心理學家朱迪·鄧恩（Judy Dunn）和羅伯特·普洛明（Robert Plomin）的研究表明，父母對兄弟姐妹的態度往往比他們對自己的態度更能影響孩子。 根據他們的說法，“如果一個孩子看到母親對他的兄弟或姐妹表現出更多的愛和關懷，這對他來說可能會貶低她對他表現出的愛和關懷。”

人類在生物學上被編程為對潛在的危險和威脅做出更強烈的反應。 比起快樂和快樂的經歷，我們更能記住消極的經歷。 這就是為什麼更容易記住媽媽是如何開心地擁抱你的兄弟或姐妹——以及我們同時感到多麼被剝奪，而不是她對你微笑並似乎對你感到高興的時候。 出於同樣的原因，來自其中一位父母的咒罵、侮辱和嘲笑並不能得到另一位父母的良好態度的補償。

父母的不平等態度會對孩子產生許多負面影響——自尊心下降，養成自我批評的習慣，認為自己是無用和不受歡迎的，有不當行為的傾向——這就是孩子試圖吸引自己的注意力，患抑鬱症的風險就會增加。 當然，孩子與兄弟姐妹的關係也會受到影響。

當孩子長大或離開父母家時，既定的關係模式不能總是改變。 值得注意的是，在有寵兒的家庭中，成年期抑鬱症的可能性不僅在不被愛的孩子身上增加，而且在心愛的孩子身上也會增加。

“就好像我被夾在兩個“明星”之間——我的哥哥運動員和妹妹芭蕾舞演員。 我是個全A的學生，在科學比賽中得了獎，這並不重要，顯然這對我媽媽來說還不夠“光彩”。 她對我的外表非常挑剔。 “微笑，”她不斷重複，“對於不起眼的女孩來說，多微笑尤其重要。” 這太殘忍了。 你知道嗎？ 灰姑娘是我的偶像，”一位女士說。

研究表明，如果孩子是同性，父母的不平等待遇對孩子的影響會更嚴重。

領獎台

將孩子視為自己的延伸並證明自己價值的母親更喜歡幫助他們顯得成功的孩子——尤其是在外人眼中。

經典案例是一位母親試圖通過她的孩子實現她未實現的抱負，尤其是創造性的抱負。 朱迪·加蘭、布魯克·希爾茲等許多著名女演員都可以作為這類孩子的例子。 但“獎杯兒童”不一定與演藝界有關。 在最普通的家庭中也可以找到類似的情況。

有時母親自己並沒有意識到她對待孩子的方式不同。 但是家庭中的“勝利者的榮譽基座”是相當公開和有意識地創建的，有時甚至會變成一種儀式。 這樣的家庭的孩子——不管他們是否“幸運”成為了“獎杯孩子”——從小就明白母親對他們的個性不感興趣，重要的是他們的成就和他們暴露在她身上的光芒。她。

當必須贏得家庭的愛和認可時，不僅會助長孩子之間的競爭，還會提高評判所有家庭成員的標準。 “贏家”和“輸家”的想法和經歷並沒有真正讓任何人興奮，但對於一個“獎杯孩子”來說，比那些碰巧成為“替罪羊”的人更難意識到這一點。

“我絕對屬於‘獎杯兒童’的範疇，直到我意識到我可以自己決定做什麼。 媽媽要么愛我，要么生我的氣，但主要是為了她自己的利益——為了形象，為了“裝點門面”，為了得到她自己在童年時沒有得到的愛和關懷。

當她不再從我那裡得到她需要的擁抱、親吻和愛時——我剛剛長大，而她從未長大——當我開始為自己決定如何生活時，我突然變成了世界上最糟糕的人為了她。

我有一個選擇：獨立並說出我的想法，或者默默地服從她，接受她所有不健康的要求和不當行為。 我選擇了第一個，毫不猶豫地公開批評她，並忠於自己。 而且我比作為“獎杯寶貝”要快樂得多。

家庭動力

想像一下，母親是太陽，孩子是圍繞著她旋轉的行星，並試圖獲得他們的一份溫暖和關注。 為了做到這一點，他們不斷地做一些能以有利的方式呈現她的事情，並試圖在任何事情上取悅她。

“你知道他們說什麼：“如果媽媽不開心，沒有人會開心”？ 我們一家就是這樣生活的。 直到我長大，我才意識到這是不正常的。 我不是家族的偶像，雖然我也不是“替罪羊”。 《戰利品》是我姐姐，我是被忽視的人，我哥哥被認為是失敗者。

我們被分配了這樣的角色，並且在大多數情況下，我們所有的童年都與它們相對應。 我的兄弟逃跑了，大學畢業的時候工作，現在我是他唯一和他說話的家人。 我姐姐住在離她母親兩條街的地方，我不和他們交流。 我和哥哥安定下來，過著幸福的生活。 兩人都有良好的家庭，彼此保持聯繫。”

儘管在許多家庭中，“獎杯孩子”的位置相對穩定，但在其他家庭中，它可以不斷變化。 以下是一位女性的案例，在她的整個童年時期，她的生活中都存在類似的動力，並且一直持續到現在，當時她的父母已不在人世：

“‘獎杯孩子’在我們家中的地位不斷變化，取決於我們現在誰的行為方式，在母親看來，另外兩個孩子也應該有行為方式。 每個人都對彼此懷恨在心，多年後，當我們的母親生病，需要照顧，然後去世時，這種日益增長的緊張情緒爆發了。

當我們的父親生病去世時，衝突再次浮出水面。 直到現在，如果沒有攤牌，任何關於即將舉行的家庭會議的討論都是不完整的。

媽媽本人是四姐妹之一——年齡都相近——她從小就學會了“正確”的行為。 我哥哥是她唯一的兒子，她小時候沒有兄弟。 他的尖酸刻薄和諷刺性的評論被以居高臨下的態度對待，因為“他不是來自邪惡。” 被兩個少女包圍著，是個『戰利品少年』。

我想他知道他在家裡的地位比我們高，儘管他認為我是我母親的最愛。 兄弟姐妹都明白，我們在《榮譽的基座》上的位置在不斷變化。 正因為如此，我們總是被懷疑我們是否生活在正確的方式中所折磨。

在這樣的家庭中，每個人都時刻保持警惕，時刻注視著，就好像他沒有以某種方式被“傳遞”一樣。 對於大多數人來說，這既困難又累人。

有時，這種家庭的關係動態不僅限於任命孩子擔任“獎杯”的角色，父母也開始積極羞辱或貶低兄弟姐妹的自尊心。 其餘的孩子經常加入欺凌行列，試圖贏得父母的青睞。

“在我們家，在一般的親戚圈裡，妹妹本身就被認為是完美的，所以當出現問題，需要找到罪魁禍首的時候，總是會是我。 一旦我姐姐打開房子的後門，我們的貓就跑了，他們把一切都歸咎於我。 我姐姐自己也積極參與其中，不斷撒謊，誹謗我。 並且在我們長大後繼續以同樣的方式行事。 在我看來，40年來，我母親從未對她姐姐說過一句話。 為什麼，當有我的時候？ 或者更確切地說，她是——直到她斷絕了與他們兩人的所有關係。

關於贏家和輸家的更多話

在閱讀讀者的故事時，我注意到有多少從小不被愛甚至成為“替罪羊”的女性說，現在她們慶幸自己不是“戰利品”。 我不是心理學家或心理治療師，但 15 年多來，我一直定期與不被母親愛戴的女性交流，這在我看來非常了不起。

這些女性根本沒有試圖淡化她們的經歷或淡化她們在自己的家庭中被拋棄所經歷的痛苦——相反，她們以各種可能的方式強調這一點——並承認總的來說她們的童年很糟糕。 但是——這很重要——許多人指出，他們充當“戰利品”的兄弟姐妹並沒有設法擺脫家庭關係的不健康動態，但他們自己卻做到了——僅僅是因為他們不得不這樣做。

有許多關於“戰利品女兒”的故事，她們變成了母親的複製品——同樣的自戀女性傾向於通過分而治之的策略進行控制。 還有一些關於兒子受到如此稱讚和保護的故事——他們必須完美無缺——即使在 45 年後，他們仍繼續住在父母的房子裡。

有人指出，這種惡性關係模式由下一代繼承，並繼續影響那些習慣於將孩子視為戰利品的母親的孫子孫女。

另一方面，我聽到了很多關於女兒們能夠決定不保持沉默，而是捍衛自己的利益的故事。 有些人與家人斷絕聯繫，有些人保持聯繫，但會毫不猶豫地直接向父母指出他們的不當行為。

有些人決定自己變成“太陽”，為其他“行星系統”提供溫暖。 他們努力讓自己充分理解和意識到童年發生的事情，並建立了自己的生活——與他們的朋友和家人一起。 這並不意味著他們沒有精神創傷，但他們都有一個共同點：對他們來說，更重要的不是一個人做了什麼，而是他是什麼。

我稱之為進步。