一個人根本不可能沒有壓力——僅僅因為他的人性。 如果有的話，他會自己發明。 不是有意識的，而僅僅是因為無法建立個人界限。 我們如何允許他人使我們的生活複雜化以及如何應對？ 家庭心理學家 Inna Shifanova 給出了答案。
陀思妥耶夫斯基曾寫過類似“即使你給一個人吃薑餅，他也會突然把自己帶入死胡同”。 這接近於“我還活著”的感覺。
如果生活是平和的，平靜的，沒有情緒的衝擊或爆發，那麼我是誰，我是什麼都不清楚。 壓力總是伴隨著我們——並不總是令人不快。
“壓力”這個詞與俄語的“衝擊”很接近。 而任何強烈的體驗都可以變成它：久別重逢的會面，意外的升職……或許，很多人都熟悉這種矛盾的感覺——太愉快導致的疲勞。 即使來自幸福，有時你也想放鬆一下，獨處。
如果壓力累積，遲早會開始生病。 使我們特別脆弱的是缺乏安全的個人界限。 我們自費拿走了太多，我們允許任何想踐踏我們領土的人。
我們對任何對我們的評論都會做出強烈反應——甚至在我們用邏輯檢查它有多公平之前。 如果有人批評我們或我們的立場，我們就會開始懷疑我們的正確性。
許多人出於取悅他人的無意識願望而做出重要決定。
經常發生的情況是，很長一段時間我們都沒有註意到是時候表達我們的需求了，我們忍受了。 我們希望對方能猜出我們需要什麼。 他不知道我們的問題。 或者，也許，他故意操縱我們——但正是我們為他提供了這樣的機會。
如此多的人基於一種無意識的願望來取悅他人、做“正確的事”、做“好”的人做出生活決定，然後才注意到他們違背了自己的願望和需要。
我們內心無法自由使我們依賴一切：政治、丈夫、妻子、老闆……如果我們沒有自己的信仰體系——我們沒有從別人那裡借來，而是有意識地建立了自己——我們開始尋找外部權威. 但這是一個不可靠的支持。 任何權威都可能失敗和失望。 我們在這方面遇到了困難。
讓一個內心有核心，無論外部評估如何都知道自己的重要性和必要性，知道自己是個好人的人要動搖要困難得多。
其他人的問題成為額外的壓力來源。 “如果一個人感覺不好，我至少應該聽他的。” 我們傾聽，我們同情，不懷疑我們是否有足夠的精神力量來做這件事。
我們拒絕不是因為我們準備好並想提供幫助，而是因為我們不知道如何或者我們害怕拒絕我們的時間、關注和同情。 這意味著我們同意的背後是恐懼，而不是善意。
很多時候，不相信自己內在價值的女性來找我約會。 他們盡最大努力證明自己的用處，例如在家庭中。 這會導致大驚小怪，不斷需要外部評估和他人的感激。
他們缺乏內在的支持，對“我”的終點以及“世界”和“他人”的起點缺乏清晰的認識。 他們對環境的變化很敏感，並試圖與之相匹配，因此承受著持續的壓力。 我注意到他們是多麼害怕承認自己可能會經歷“不好”的感覺：“我從不生氣”、“我原諒所有人”。
好像和你沒關係？ 檢查您是否嘗試接聽每個電話？ 你有沒有覺得你不應該在閱讀郵件或看新聞之前上床睡覺？ 這些也是缺乏個人界限的跡象。
我們有能力限制信息流，請“休息日”或讓每個人都在特定時間之前打電話。 將義務分為我們自己決定履行的義務和某人強加給我們的義務。 這一切皆有可能，但需要深刻的自尊。