孩子應該減輕命運的打擊嗎？

父母應該如何應對孩子麵臨的困難情況？ 對他的明顯不公正，悲傷，更悲慘的情況？ 例如，一個孩子被指控犯了一些他沒有犯下的罪行。 或者他付出了很多努力，但他的成績很差。 我不小心打碎了媽媽珍貴的花瓶。 或者面對心愛的寵物的死亡……大多數情況下，成年人的第一反應是說情、前來救援、安撫、幫助……

但是，是否總是需要為孩子減輕“命運的打擊”？ 心理學家邁克爾·安德森和兒科醫生蒂姆·約翰遜在《育兒的意義》一書中堅持認為，在許多情況下，父母不應該急於提供幫助，而應該讓孩子度過難關——當然，前提是他健康安全。 只有這樣，他才能​​明白自己有能力應對不適，想出解決方案並按照它行事。

父母不參與困難的情況真的是讓孩子為成年做準備的最好方法嗎？

干預還是讓位？

“我認識許多堅持這種強硬立場的父母：麻煩，困難是孩子的生活學校，”兒童心理學家加利亞尼格梅扎諾娃說。 ——即使是一個很小的三歲孩子，沙箱裡的黴菌都被帶走了，爸爸會說：“你怎麼在這兒流口水？ 你自己回去吧。»

也許他可以處理這種情況。 但面對困難，他會感到孤獨。 這些孩子長大後是非常焦慮的人，過分關注自己的成就和失敗。

大多數孩子需要成人的參與，但問題是如何參與。 大多數情況下，你只需要在情感上一起經歷一個困難的情況——有時即使是父母或祖父母之一的沉默也足夠了。

孩子需要成年人的有效幫助，而不是他們對發生在他身上的事情的理解。 但是，作為一項規則，這些人正試圖以不同的方式乾預、緩解或糾正困難局面。

1.試圖安慰孩子： «你打碎了花瓶嗎？ 廢話。 我們再買一個。 菜是為了那個，為了戰鬥。 “他們沒有邀請你參觀——但我們會安排這樣一個生日聚會，讓你的罪犯羨慕不已，我們不會給他打電話。”

2.積極干預。 大人們往往連問孩子的意見都沒有就急著幫忙——他們急於與罪犯和他們的父母打交道，跑到學校和老師一起解決問題，或者更確切地說是買一隻新寵物。

3.接受任教： “如果我是你，我會這樣做”，“通常人們會這樣做”。 “我告訴過你，我告訴過你，還有你……”他們成為了導師，示意他如何繼續表現。

“如果父母不邁出最重要的第一步，所有這些措施都是徒勞的——他們不了解孩子的感受，也不給他機會去體驗這些感受，”Galiya Nigmetzhanova 評論道。 ——無論孩子經歷什麼與這種情況有關的經歷——苦澀、煩惱、怨恨、惱怒——它們都顯示出所發生事情的深度和意義。 他們是報告這種情況實際上如何影響我們與其他人的關係的人。 這就是為什麼讓孩子盡情享受生活是如此重要的原因。”

成人的積極行動、他們的評估、啟迪、符號打斷了孩子的經驗工作。 除了他們試圖刷到一邊，減輕打擊。 諸如“廢話，沒關係”之類的短語貶低了事件的意義：“你種的樹枯萎了嗎？ 不要難過，要不要我開車去市場再買三棵苗，我們馬上種嗎？

大人的這種反應告訴孩子，他的感受與情況不相符，不應該被當回事。 這給他的個人成長設置了障礙。

休息一下

父母能做的最好的事情就是加入孩子的情緒。 這並不意味著贊同發生的事情。 沒有什麼能阻止成年人說：“我不喜歡你的所作所為。 但我不拒絕你，我看到你很難過。 你想讓我們一起哀悼嗎？ 還是讓你一個人呆著更好？

這種停頓將使您了解您可以為孩子做些什麼——以及您是否需要做任何事情。 只有這樣你才能解釋：“發生的事情真的很不愉快、痛苦、侮辱。 但每個人都有煩惱和痛苦的錯誤。 你不能為他們投保。 但你可以了解情況並決定如何以及在哪裡繼續前進。”

這是父母的任務——不干涉，但不退縮。 讓孩子按照自己的感受去生活，然後幫助他從側面看情況，想辦法，想辦法解決。 如果你想讓孩子在他自己之上“成長”，這個問題就不能懸而未決。

考慮幾個例子。

情況1. 6-7歲的孩子沒有被邀請參加生日聚會

家長們常常會感到受傷：“為什麼我的孩子沒有列入賓客名單？” 此外，他們對孩子的痛苦感到非常不安，以至於他們急於自己迅速處理這種情況。 這樣他們似乎是最有效的。

實際上： 這個不愉快的事件揭示了孩子與他人關係的困難，告知了他在同齡人中的特殊地位。

怎麼辦呢？ 了解同學“健忘”的真正原因是什麼。 為此，您可以與老師、其他孩子的父母交談，但最重要的是——與孩子本人交談。 淡定的問他：“你怎麼看，米夏為什麼不想邀請你？ 你怎麼看？ 現在在這種情況下可以做些什麼，為此需要做些什麼？”

結果，孩子不僅可以更好地了解自己——例如，了解有時他是貪婪的、罵人的或過於封閉的——而且還學會了糾正他的錯誤，採取行動。

情況 2. 一隻寵物死了

父母經常試圖分散孩子的注意力、安慰、歡呼。 或者他們跑到市場買一隻新的小狗或小貓。 他們還沒有準備好忍受他的悲傷，因此想避免自己的經歷。

實際上： 也許這隻貓或倉鼠是孩子真正的朋友，比他真正的朋友更親密。 和他在一起很溫暖，很有趣，他一直都在。 我們每個人都為失去對他來說有價值的東西而悲傷。

怎麼辦呢？ 給孩子時間發洩他的悲傷，和他一起經歷。 問他現在能做什麼。 等待他的回答，然後再補充：他經常會想起他的寵物，想起一段關係中的美好時光。 無論如何，孩子將不得不接受這樣一個事實，即生命中的某些事情已經結束，損失是不可避免的。

情況三、班級活動因同學的過錯取消

孩子覺得受到了不公平的懲罰，被冒犯了。 如果你不一起分析情況，可能會得出不具建設性的結論。 他會認為取消活動的人是壞人，他需要報仇。 老師是有害的和邪惡的。

怎麼辦呢？ “我會問孩子到底是什麼讓他心煩意亂，他對這次活動的期望是什麼，以及是否有可能通過其他方式得到這樣的好處，”Galiya Nigmetzhanova 說。 “重要的是他要學會一些無法繞過的規則。”

學校是這樣安排的，科目是一個班級，而不是孩子的一個單獨的個性。 在一堂課上，一堂課，一堂課。 與孩子討論他個人可以做什麼，如何向損害班級和違反紀律的人表明自己的立場？ 有哪些途徑？ 有哪些可能的解決方案？

處理好自己

在什麼情況下仍然值得讓孩子獨自悲傷？ “在這裡，很大程度上取決於他的個人特徵以及你對他的了解程度，”Galiya Nigmetzhanova 評論道。 — 您的孩子會應付一種困難情況，但不會應付另一種情況。

“看到”這一點的能力是做父母的藝術。 但是讓孩子獨自面對問題，成年人必須確保沒有任何事情威脅到他的生命和健康，並且他的情緒狀態相當穩定。”

但是如果孩子自己要求父母為他解決問題或衝突呢？

“不要急於立即提供幫助，”專家建議。 “讓他先做他今天能做的一切。 父母的任務是注意和評估這個獨立的步驟。 成年人如此密切的關注——實際上沒有參與——並讓孩子進一步超越自己。