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孩子行為的目標是影響力（爭取權力）
«關掉電視！ 邁克爾的父親說。 — 該睡覺了»。 “好吧，爸爸，讓我看這個節目。 半小時後就結束了，”邁克爾說。 “不，我說過關掉它！” 父親一臉嚴厲的要求。 “但為什麼？ 我只會看十五分鐘，好嗎？ 讓我看，我再也不會坐在電視機前到很晚了，”兒子反對。 爸爸氣得臉都紅了，他用手指著邁克爾，“你聽到我說的話了嗎？ 我說關掉電視……馬上！”
重新定位“權力鬥爭”的目的
1. 問問自己：“在這種情況下，我如何幫助我的孩子表達自己？”
如果您的孩子不再聽您的話，而您無法以任何方式影響他們，那麼尋找以下問題的答案毫無意義：“我能做些什麼來控制局勢？” 相反，問自己這個問題：“我如何幫助我的孩子在這種情況下以積極的方式表達自己？”
有一次，泰勒三歲的時候，我在晚上五點半左右和他一起去雜貨店購物。 這是我的錯，因為我們都累了，而且我急著回家做飯。 我把泰勒放在購物車裡，希望它能加快選擇過程。 當我匆匆走過過道把雜貨放進購物車時，泰勒開始把我放在購物車裡的所有東西都扔了。 起初，我用平靜的語氣告訴他，“泰勒，請停下來。” 他沒有理會我的要求，繼續他的工作。 然後我更嚴厲地說：“泰勒，住手！” 我越是提高聲音和生氣，他的行為就越難以忍受。 此外，他拿到了我的錢包，裡面的東西在地板上。 我有時間抓住泰勒的手，他舉起西紅柿罐頭，把我錢包裡的東西放下。 在那一刻，我意識到約束自己是多麼的困難。 我已經準備好把我的靈魂從他身上甩開！ 幸運的是，我及時意識到發生了什麼。 我往後退了幾步，開始數到十； 我用這個技巧讓自己平靜下來。 當我數數的時候，我突然意識到，在這種情況下，泰勒似乎完全無能為力。 首先，他累了，被迫坐上這輛冰冷堅硬的車； 其次，他精疲力竭的母親在商店裡跑來跑去，挑選他根本不需要的東西，然後把它們放進購物車。 所以我問自己，“我能做些什麼讓泰勒在這種情況下保持積極態度？” 我想最好的辦法是和泰勒談談我們應該買什麼。 “你認為我們的史努比最喜歡哪種食物——這個還是那個？” “你覺得爸爸最喜歡哪種蔬菜？” “我們應該買幾罐湯？” 我們甚至沒有意識到我們在商店裡走來走去，我很驚訝泰勒對我來說是多麼的好幫手。 我什至以為有人取代了我的孩子，但我立刻意識到改變的是我自己，而不是我的兒子。 這是另一個如何讓您的孩子有機會真正表達自己的例子。
2.讓你的孩子選擇
«別這樣了！» “動起來！” “穿好衣服！” «刷牙！» «餵狗！» “離開這裡！”
當我們命令他們時，影響孩子的效果會減弱。 最終，我們的喊叫和命令將導致形成兩個對立的方面——一個退縮的孩子，挑戰他的父母，一個成年人，因為孩子不服從他而生氣。
為了讓你對孩子的影響不那麼經常被他抵制，給他選擇的權利。 將以下替代列表與上面的先前命令進行比較。
- “如果你想在這裡玩你的卡車，那麼以不損壞牆壁的方式進行，或者你應該在沙盒中玩它？”
- “現在你是自己跟我來還是我把你抱在懷裡？”
- “你會在這裡穿衣服還是在車裡穿衣服？”
- “你會在我給你讀之前或之後刷牙嗎？”
- “你會餵狗還是倒垃圾？”
- “你自己離開房間還是要我帶你出去？”
獲得選擇權後，孩子們意識到發生在他們身上的一切都與他們自己做出的決定有關。
在做出選擇時，在以下方面要特別謹慎。
- 確保您願意接受您提供的兩種選擇。
- 如果你的第一選擇是“你可以在這裡玩，但要小心，還是你寧願在院子裡玩？” ——不影響孩子，他繼續胡鬧，請他做出另一個選擇，讓你介入這件事。 例如：“你是自己出去還是要我幫你做？”
- 如果你提出要做出選擇，而孩子猶豫不決並且沒有選擇任何替代方案，那麼可以假設他不想自己做。 在這種情況下，你為他選擇。 例如，你問：“你想離開房間，還是讓我幫你做？” 如果孩子再次沒有做出決定，那麼可以假設他不想選擇任何選項，因此，您自己會幫助他走出房間。
- 確保您的選擇與懲罰無關。 一位父親在應用這種方法時失敗了，他對其有效性表示懷疑：“我給了他選擇的機會，但這次冒險一無所獲。” 我問：“你讓他做出什麼選擇？” 他說：“我叫他不要再在草地上騎自行車了，如果他不停下來，我就把那輛自行車砸在他的頭上！”
為孩子提供合理的選擇需要耐心和練習，但如果你堅持下去，這種教育技術的好處將是巨大的。
對於很多家長來說，需要哄孩子上床睡覺的時間是最困難的。 在這裡嘗試給他們選擇的權利。 與其說“該睡覺了”，不如問你的孩子，“你想在睡前讀哪本書，關於火車還是關於熊？” 或者不要說“該刷牙了”，而是問他是否想使用白色或綠色牙膏。
你給孩子的選擇越多，他在各個方面就會表現得越獨立，他就越不會抗拒你對他的影響。
許多醫生都參加了 PPD 課程，因此，他們一直在對他們的年輕患者使用這種選擇的方法，並取得了巨大的成功。 如果孩子需要注射，醫生或護士會詢問他想使用哪支筆。 或者這個選擇：“你想用哪種繃帶——恐龍還是烏龜？” 選擇的方法可以減輕孩子就醫的壓力。
一位媽媽讓她三歲的女兒選擇她的客房塗什麼顏色！ 媽媽選了兩個自己喜歡的油漆樣品，然後問女兒：“安吉，我一直在想，我們客廳應該畫哪種顏色？ 你覺得應該是什麼顏色？ 當她母親的朋友來看她時，她母親說（在確保安吉能聽到她的聲音後）她的女兒選擇了這種顏色。 安吉為自己感到非常自豪，她自己做出了這樣的決定。
有時我們發現很難弄清楚給我們的孩子什麼樣的選擇。 這種困難可能是由於您自己別無選擇。 也許您想做出選擇，同時提供多種選擇。 例如，如果你經常要洗碗，你對此不滿意，你可以讓你的丈夫洗，建議孩子用紙盤，把碗留到早上等。記住：如果你想學習如何為你的孩子提出選擇，然後學會為自己做。
3. 給予預警
您被邀請參加一個特殊場合的聚會。 您在許多有趣的人中輪換，與他們交談，從一組被邀請者轉移到另一組。 你好久沒有這麼開心了！ 您正在與一位美國女士進行對話，她向您講述了她的國家的風俗習慣以及這些風俗習慣與她在俄羅斯遇到的風俗習慣有何不同。 突然，你的丈夫走到你身後，抓住你的手，強迫你穿上外套，說：“走吧。 該回家了”。
你會有什麼感覺？ 你想幹什麼？ 當我們要求孩子從一件事跳到另一件事時（離開他正在拜訪的朋友的家，或上床睡覺），孩子們也會有類似的感覺。 如果你能以這種方式友好地警告他們會更好：“我想在五分鐘內離開”或“我們十分鐘後睡覺。” 注意在前面的例子中，如果他告訴你“我想在十五分鐘內離開”，你會對你的丈夫好得多。 注意你會變得多柔順，用這種方法你會感覺多好。
4. 幫助您的孩子感到對您很重要！
每個人都想感到被欣賞。 如果您給您的孩子這個機會，他將不太可能出現不良行為。
這是一個例子。
父親不可能讓他 XNUMX 歲的兒子好好照顧家裡的汽車。 一天晚上，兒子坐車去拜訪朋友。 第二天，他的父親不得不在機場接見一位重要客戶。 一大早，我父親就離開了家。 他打開車門，兩個空的可口可樂罐掉在路上。 坐在方向盤後面，我父親注意到儀表板上有油漬，有人在座位口袋裡塞了香腸，吃了一半的漢堡包在包裝紙上躺在地板上。 最煩人的是，因為油箱空了，車子啟動不了。 在去機場的路上，父親決定在這種情況下以一種與平時不同的方式影響兒子。
晚上，父親陪兒子坐下，說自己去集市找新車，認為兒子是這件事的“最大專家”。 然後他問他是否想買一輛合適的車，並詳細描述了必要的參數。 一周之內，兒子為父親“扭曲”了這項業務——他找到了一輛符合所有列出參數的汽車，而且，請注意，這比他父親願意支付的價格便宜得多。 事實上，我父親得到的比他夢想中的汽車還要多。
兒子保持新車清潔，確保其他家庭成員沒有在車內亂扔垃圾，並在周末保持完美狀態！ 這樣的變化從何而來？ 但事實是，父親讓兒子有機會感受到自己對自己的重要性，同時也授予了將新車作為自己財產處置的權利。
讓我再舉一個例子。
一位繼母無法與她十四歲的繼女建立關係。 一天，她讓繼女幫她為丈夫挑選新衣服。 提到自己不懂現代時尚的事實，繼母告訴繼女，她對這件事的看法簡直是必要的。 繼女答應了，兩人一起為公公挑選了非常漂亮時尚的衣服。 一起逛街不僅讓女兒感受到了家庭的重視，而且還顯著改善了他們的關係。
5.使用常規標誌
當父母和孩子想要共同努力結束衝突時，與他們行為中一個或另一個不受歡迎的部分相關的提醒可能會很有用。 這可能是一個傳統的標誌，對其他人來說是偽裝和難以理解的，以免意外地羞辱或讓他們難堪。 一起想出這樣的跡象。 請記住，我們給孩子表達自己的機會越多，他就越有可能半途而廢。 帶有樂趣元素的傳統標誌是一種非常簡單的互相幫助的方式。 傳統的標誌可以口頭和無聲地傳播。 這是一個例子：
媽媽和女兒注意到他們開始經常生對方的氣，並表現出脾氣。 他們同意拉扯自己的耳垂，以提醒對方憤怒即將爆發。
再舉一個例子。
一位單身媽媽開始定期和一個男人約會，而她八歲的兒子“被寵壞了”。 有一次，和她一起坐在車裡，兒子偷偷承認她和新朋友在一起的時間很多，當這個朋友和她在一起時，他感覺就像一個“看不見的兒子”。 他們一起想出了一個條件信號：如果兒子覺得自己被遺忘了，他可以簡單地說：“看不見的媽媽”，媽媽會立即“轉向”他。 當他們開始將這個信號付諸實踐時，兒子只需要使用幾次就可以確保他被記住。
6、提前安排
當你去商店並且你的孩子開始要求你給他買各種各樣不同的玩具時，你不會生氣嗎？ 還是當你急需跑到某個地方，而在你已經快到門口的時候，孩子開始嗚咽，要求不要讓他一個人呆著？ 解決這個問題的一個有效方法是提前與孩子達成一致。 這裡最重要的是你信守諾言的能力。 如果你不約束他，孩子就不會信任你，會半途而廢。
例如，如果您要去購物，請事先與您的孩子約定，您只會為他花費一定的金額購買某些物品。 你給他錢就更好了。 重要的是提前警告他你不會買任何額外的東西。 今天，任何孩子都可能誤解這個或那個商業廣告，並得出這樣的信念：“父母喜歡他們給我買東西”或：“如果我有這些東西，我會變得快樂。”
一位單身母親找到了一份工作，經常帶著她的小女兒去那裡。 他們一走近前門，女孩就開始哀怨地央求母親離開。 而母親決定提前和孩子約定：“我們只在這里呆十五分鐘，然後就離開了。” 這樣的提議似乎滿足了她的孩子，女孩坐在她母親工作的時候畫了一些東西。 最終，這位母親設法將她的十五分鐘延長到幾個小時，因為女孩被她的職業迷住了。 下一次，當媽媽再次帶著女兒去上班時，女孩開始百般反抗，因為媽媽第一次沒有信守諾言。 意識到孩子反抗的原因後，母親開始履行與女兒事先約定好的離開的義務，孩子也逐漸開始更加心甘情願地和她一起上班。
7. 將你無法改變的行為合法化。
一位母親有四個孩子，儘管有任何勸告，他們還是頑固地用蠟筆在牆上畫畫。 然後她給孩子們的浴室蓋上了白色的牆紙，說他們可以在上面塗上任何他們想要的東西。 當孩子們得到這個許可後，他們的母親大大鬆了一口氣，他們開始把他們的畫限制在浴室裡。 每當我走進他們的房子時，我從來沒有在無人看管的情況下離開過浴室，因為看著他們的藝術非常好奇。
一位老師對孩子們駕駛紙飛機也有同樣的問題。 然後，她將課程的一部分時間用於空氣動力學的研究。 令老師驚訝的是，學生對紙飛機的熱情開始減弱。 出於某種未知的原因，當我們“研究”不良行為並試圖使其合法化時，它變得不那麼可取，也不那麼有趣了。
8. 創造你和你的孩子都贏的情況。
通常我們甚至無法想像每個人都能在爭論中獲勝。 在生活中，我們經常會遇到一個人勝或無人勝的情況。 當雙方都獲勝時，糾紛得到有效解決，最終結果使他們雙方都感到高興。 這需要很大的耐心，因為您需要在關注自己利益的同時仔細傾聽對方的意見。
當你把它付諸實踐時，不要試圖說服你的對手做你想做的事，或者說服他不要做他想做的事。 想出一個解決方案，讓你們倆都得到你想要的。 有時，這樣的決定可能遠遠超出您的預期。 一開始，解決衝突需要很長時間，但這樣做的回報將是建立相互尊重的關係。 如果全家人都致力於提高這項技能，那麼這個過程會容易得多，花費的時間也會更少。
這是一個例子。
我正要在老家講課，就請當時八歲的兒子跟我一起來尋求精神上的支持。 那天晚上，當我走出門時，我偶然瞥了一眼我穿的牛仔褲。 泰勒。 我兒子光禿禿的膝蓋從一個大洞裡伸出來。
我的心跳漏了一拍。 我要求他立即更換。 他堅定地說“不”，我意識到我無法應付他。 早些時候，我已經註意到，當他們不服從我的時候，我迷失了方向，找不到出路。
我問兒子為什麼不想換牛仔褲。 他說課後他會去他的朋友那裡，所有“酷”的人都應該在牛仔褲上打洞，他想變得“酷”。 然後我告訴他：“我知道你以這種形式去找你的朋友很重要。 我也希望你保持自己的利益。 但是，當所有人都看到你牛仔褲上的破洞時，你會把我放在什麼位置？ 他們會怎麼看我？
情況似乎沒有希望了，但泰勒很快想了想，說道：“如果我們這樣做呢？ 我會在牛仔褲外面穿好褲子。 當我去找我的朋友時，我會把它們脫掉。”
我對他的發明很滿意：他感覺很好，我也感覺很好！ 於是她說：“多麼美妙的決定！ 我自己絕對不會想到這一點！ 謝謝你幫助我！»
如果你走投無路，無法以任何方式影響孩子，問他：“我理解你認為你需要做這做那。 但是我呢？ 當孩子們看到你對他們的事情和你自己的事情一樣感興趣時，他們會非常願意幫助你找到擺脫困境的方法。
9. 教他們如何礼貌地拒絕（說不）
一些衝突的出現是因為我們的孩子沒有接受過禮貌拒絕的訓練。 我們大多數人都不被允許對父母說不，當孩子們不被允許直接說不時，他們也間接地這樣做了。 他們可能會以他們的行為拒絕你。 它可以是逃避，健忘。 你要求他們做的每件事都會以某種方式完成，期望你自己必須完成這項工作。 您將失去要求他們再做一次的所有願望！ 有些孩子甚至假裝生病和虛弱。 如果孩子知道如何直接說“不”，那麼與他們的關係就會變得更加坦誠、開放。 你有多少次因為無法冷靜禮貌地拒絕而陷入困境？ 畢竟，沒有什麼比讓孩子說“不”更容易的了，因為他們可以告訴你同樣的“不”，但方式不同！
在我們家，每個人都可以拒絕這件事或那件事，同時保持對自己和他人的尊重態度。 我們還同意，如果我們中的一個人說，“但這真的很重要，因為將會發生一些特別的事情”，那麼拒絕同意你請求的人會很樂意見到你。
我請孩子們幫我打掃房子，他們有時會說：“不，我不想要什麼。” 然後我說：“但對我來說，把房子整理好很重要，因為今晚我們會有客人。”然後他們就精力充沛地開始工作。
具有諷刺意味的是，通過允許你的孩子拒絕，你增加了他們幫助你的意願。 例如，如果你不允許在工作中說“不”，你會有什麼感覺？ 我自己知道這樣的工作或這樣的關係不適合我。 如果我不能改變這種情況，我很可能會放棄他們。 孩子們也在做同樣的事情……
在我們的課程中，兩個孩子的媽媽抱怨說她的孩子想要世界上的一切。 她的女兒黛比八歲，兒子大衛七歲。 “現在他們要我給他們買一隻寵物兔。 我很清楚他們不會照顧他，這個職業將完全落在我身上！
在與她的母親討論了她的問題後，我們意識到她很難拒絕她的孩子們的任何事情。
該團體說服她，她完全有權拒絕，她不應該完全滿足孩子們的所有願望。
觀察事件發展的動態很有趣，看看這位母親會發現什麼樣的間接拒絕。 孩子們一直在要求一些東西。 而不是堅定的“不”，我母親一遍又一遍地說：“我不知道。 讓我看看”。 她不斷地給自己施加壓力，擔心自己最終要做出決定，而此時的孩子們糾纏不休，這讓她很惱火。 直到後來，當她的神經已經到了極限的時候，她才對孩子們氣壞了，用金屬般的聲音說道：“不！ 我厭倦了你不斷的糾纏！ 足夠的！ 我不會給你買任何東西！ 請別打擾我！” 當我們與孩子們交談時，他們抱怨說母親從不說是或否，而是總是說，“我們會看到的。”
在下一課中，我們看到這位母親對某事感到興奮。 原來，她同意孩子們買一隻兔子。 我們問她為什麼這樣做，這是她向我們解釋的：
“我同意了，因為經過深思熟慮，我意識到我自己也想要這隻兔子。 但我已經放棄了我自己不想做的一切
我告訴孩子們，我不會為這隻兔子付錢，但如果他們籌集到足夠的錢買它，我會藉給他們買一個籠子，並提供維護它的費用。 她提出了一個條件，如果事實證明院子裡必須有柵欄來養兔子，他們就不養兔子了，我不想買柵欄。 此外，我向他們解釋說，我不會去餵兔子、打掃籠子，但我會給錢買食物。 如果他們至少連續兩天忘記餵動物，那麼我會把它拿回來。 我直接告訴他們這一切真是太好了！ 我認為他們甚至因此而尊重我。”
六個月後，我們發現了這個故事是如何結束的。
黛比和大衛攢錢買了一隻兔子。 寵物店老闆告訴他們，要養兔子，他們要么在院子裡做柵欄，要么每天用皮帶牽著它走。
媽媽警告孩子們，她自己不會去遛兔子。 因此，孩子們承擔了這個責任。 媽媽借給他們錢買籠子。 漸漸地，他們還了債。 他們沒有任何煩惱和糾纏，餵兔子，照顧它。 孩子們學會了負責任地履行職責，母親不能否認自己與她心愛的動物玩耍的樂趣，而不會強加她的幫助，也不會被孩子們冒犯。 她學會了清楚地區分家庭中的責任。
10.遠離衝突！
孩子們經常試圖公開不服從他們的父母，“挑戰他們”。 一些父母從權力的位置強迫他們“正確地”行事，或者試圖“緩和他們的熱情”。 我建議你反其道而行之，即“緩和我們自己的熱情”。
如果我們擺脫正在醞釀的衝突，我們就沒有什麼可失去的。 的確，否則，如果我們強行強迫孩子做某事，他會產生深深的怨恨。 一切都可能以這樣一個事實告終，即有一天他會“用同樣的硬幣回報我們”。 或許怨恨的宣洩不會採取公開的形式，但他會嘗試以其他方式與我們“回報”：他會學習不好，忘記他的家務等。
由於衝突中總是有兩個對立的方面，因此拒絕自己參與。 如果您不能同意您的孩子的觀點，並且覺得壓力越來越大並且找不到合理的出路，請遠離衝突。 請記住，匆忙說出的話會在孩子的靈魂中沉入很長一段時間，然後慢慢從他的記憶中抹去。
下面是一個例子。
一位母親在完成了必要的購買後，將帶著她的兒子離開商店。 他一直求她買玩具，她斷然拒絕。 然後男孩開始糾纏她為什麼不給他買玩具。 她解釋說那天她不想花錢買玩具。 可他繼續纏著她，越用越狠。
媽媽注意到她的耐心快到頭了，她準備“爆發”。 相反，她下了車，坐在引擎蓋上。 就這樣坐了幾分鐘後，她的熱情冷卻了下來。 當她回到車上時，她的兒子問：“發生了什麼事？” 媽媽說：“有時我會生氣，因為你不想把答案當成不。 我喜歡你的決心，但有時我希望你能理解“不”是什麼意思。 這樣一個出乎意料卻坦率的回答讓兒子印象深刻，從那時起，他開始理解地接受母親的拒絕。
關於如何控制憤怒的一些技巧。
- 承認自己很生氣。 控製或否認你的憤怒是沒有用的。 說你感覺。
- 大聲告訴別人是什麼讓你如此生氣。 例如：“廚房裡的這個爛攤子讓我很生氣。” 聽上去很簡單，但僅靠這樣的表達方式就可以幫助解決問題。 請注意，在這樣的聲明中，您不要稱呼任何人的名字，不要指責並遵守該措施。
- 檢查你憤怒的跡象。 也許您會感到身體僵硬，例如下巴緊縮、胃痙攣或手出汗。 知道你憤怒表現的跡象，你可以提前警告她。
- 休息一下來冷卻你的熱情。 數到 10，去你的房間，散散步，在情緒上或身體上搖晃自己以分散自己的注意力。 你喜歡什麼。
- 冷靜下來後，做需要做的事情。 當您忙於做某事時，您會覺得自己不像“受害者”。 學會行動而不是反應是自信的基礎。
11.做一些意想不到的事情
我們對孩子不良行為的通常反應正是他對我們的期望。 意想不到的行為會使孩子誤入歧途的行為目標變得無關緊要和毫無意義。 例如，不要把孩子的所有恐懼都放在心上。 如果我們對此表現出過度的擔憂，我們會給他們一種虛假的信心，即肯定有人會介入以消除他們的恐懼。 一個被恐懼抓住的人無法解決任何問題，他只是放棄了。 因此，我們的目標應該是幫助孩子克服恐懼，而不是軟化他的感知。 畢竟，就算孩子真的害怕了，那我們的安慰還是不會讓他平靜下來。 它只能增加恐懼的感覺。
一位父親不能讓他的孩子擺脫關上門的習慣。 在經歷了許多影響他們的方式後，他決定出人意料地採取行動。 休息日，他拿出一把螺絲刀，從鉸鏈上拆掉了房子裡所有被他們砰地關上的門。 他告訴他的妻子：“他們不能再關上不存在的門。” 孩子們無言以對，三天后，父親把門掛在了原位。 當朋友來看孩子時，爸爸聽到他的孩子警告他們：“小心，我們不關門。”
令人驚訝的是，我們自己並沒有從自己的錯誤中吸取教訓。 作為父母，我們一次又一次地嘗試糾正孩子的這種或那種行為，使用我們以前一直使用的相同方法，然後我們想知道為什麼沒有任何效果。 我們可以改變解決問題的方法並採取意想不到的步驟。 這通常足以一勞永逸地改變孩子的消極行為。
12.讓普通的活動變得有趣有趣
我們中的許多人過於重視撫養和教育孩子的問題。 想想如果你享受教育的過程，你自己還能學到多少有趣和新的東西。 生活的教訓應該取悅我們和我們的孩子。 例如，當你對某事說不時，不要用有說服力的語氣說話，而是念出“不”這個詞，或者用有趣的卡通人物的聲音對他說話。
我在他的作業上與泰勒爭論了很長時間。 他教乘法表，我們的生意沒有起步！ 最後，我對 Tyler 說：“當你學習某件事時，你首先需要看到、聽到或感覺到什麼？” 他說他需要所有的東西。
然後我拿出一個拉長的蛋糕盤，在底部抹了一層父親的剃須膏。 在奶油上，我寫了一個例子，泰勒寫了他的答案。 結果對我來說簡直太神奇了。 我的兒子，他不在乎 9×7 是什麼，變成了一個完全不同的孩子，他以閃電般的速度寫下答案，並且像在玩具店裡一樣快樂和熱情地寫出來。
你可能會認為你沒有能力寫小說，或者你沒有足夠的時間想出一些不尋常的東西。 我勸你放棄這些想法！
13. 慢一點！
我們努力做某事的速度越快，我們對孩子施加的壓力就越大。 我們對他們施加的壓力越大，他們就越不屈服。 動作慢一點！ 我們沒有時間輕率行事！
如何影響一個兩歲的孩子
父母最頭疼的就是兩歲的孩子。
我們經常聽到一個兩歲的孩子過於固執、挑釁，只喜歡一個詞——“不”。 這個年齡對父母來說可能是一個艱難的考驗。 一個九歲的嬰兒反對一個身高三倍的成年人！
對於那些認為孩子應該永遠服從他們的父母來說，這尤其困難。 頑固的行為是當一個兩歲的孩子對一個合理的解釋是該回家的時候做出惱怒的反應來表現出他的脾氣； 或者當一個孩子拒絕接受他顯然無法獨自完成的艱鉅任務的幫助時。
讓我們看看選擇這種行為的孩子會發生什麼。 這個年齡段孩子的運動系統已經相當發達。 儘管他的速度很慢，但對他來說，幾乎沒有他無法到達的地方。 兩歲時，他已經對自己的演講有了更好的掌握。 由於這些“獲得的自由”，孩子試圖變得更加自治。 如果我們記住這些是他的身體成就，我們就更容易表現出我們對嬰兒的寬容，而不是承認他故意試圖讓我們失去平衡。
這裡有一些方法可以處理這個年齡段的孩子。
- 只有當您自己願意接受這兩個選項作為答案時，才可以提出可以回答“是”或“否”的問題。 例如，告訴您的孩子您將在五分鐘後離開，而不是問他以下問題：“您現在準備好離開了嗎？”
- 採取行動，不要試圖與孩子講道理。 五分鐘結束後，說“該走了。” 如果你的孩子反對，試著讓他出去或出門。
- 給予孩子做出選擇的權利，使他能夠發展自己做出決定的能力。 例如，讓他有機會選擇你建議的兩種服裝中的一種：“你會穿藍色連衣裙還是綠色套頭衫？” 或“你會去游泳還是去動物園？”
變通。 碰巧一個孩子拒絕某件事，而你肯定知道他真的想要它。 心甘情願地堅持他所做的選擇。 即使他拒絕了你，無論如何也不要試圖說服他。 這種方法將教會孩子對自己的選擇更加負責。 例如，如果你確定吉姆餓了，你給他一根香蕉，他拒絕了，那麼說“好的”，把香蕉放在一邊，永遠不要試圖說服他他真的想要它。