孩子行為的目的是迴避
安吉的父母注意到她越來越遠離家庭事務。 她的聲音變得有些哀怨，稍有挑釁，她就立即哭了起來。 如果她被要求做某事，她會嗚咽著說：“我不知道怎麼做。” 她也開始低聲咕噥，難以理解自己想要什麼。 她的父母非常關心她在家里和學校的行為。
安吉開始通過她的行為表現出第四個目標——逃避，或者換句話說，炫耀的自卑。 她對自己失去了太多的信心，以至於她不想承擔任何事情。 從她的行為來看，她似乎在說：“我很無助，一無是處。 不要對我有任何要求。 請別打擾我”。 孩子們為了“迴避”而試圖過分強調他們的弱點，並經常讓我們相信他們是愚蠢或笨拙的。 我們對這種行為的反應可能是同情他們。
重新定位目標«逃避»
這裡有一些方法可以讓你的孩子重新定向。 立即停止為他感到難過是非常重要的。 同情我們的孩子，我們鼓勵他們為自己感到難過，並說服他們我們正在對他們失去信心。 沒有什麼比自憐更能麻痺人了。 如果我們以這種方式對他們表現出的絕望做出反應，甚至幫助他們完成他們可以完美地為自己做的事情，他們就會養成以沉悶的心情得到他們想要的東西的習慣。 如果這種行為持續到成年，那麼它已經被稱為抑鬱症。
首先，改變你對這樣一個孩子能做什麼的期望，把注意力集中在孩子已經做過的事情上。 如果你覺得孩子會用“我不能”來回應你的請求，那麼最好不要問他。 孩子盡力讓你相信他是無助的。 通過製造一種他無法讓你相信他的無助的情況，使這樣的反應變得不可接受。 同情，但在試圖幫助他時不要感到同情。 例如：“你似乎在這件事上遇到了困難”，絕不是：“讓我來做吧。 這對你來說太難了，不是嗎？» 你也可以用深情的語氣說：“你還是試著去做吧。” 創造一個孩子會成功的環境，然後逐漸增加難度。 鼓勵他時，要表現出真誠。 這樣的孩子可能對向他發表的鼓勵言論非常敏感和懷疑，並且可能不相信你。 不要試圖說服他做任何事情。
這裡有些例子。
一位老師有一個名叫利茲的八歲學生，他使用了“逃避”目標。 設置了數學測試，老師注意到已經過去了相當長的時間，而麗茲甚至還沒有開始任務。 老師問麗茲為什麼從來不做，麗茲溫順地回答說：“我做不到。” 老師問：“你願意做作業的哪一部分？” 麗茲聳了聳肩。 老師問：“你準備好寫你的名字了嗎？” 麗茲同意了，老師走了幾分鐘。 麗茲寫下了她的名字，但什麼也沒做。 然後老師問 Liz 是否準備好解決兩個例子，Liz 同意了。 這種情況一直持續到麗茲完成任務為止。 老師設法讓 Liz 明白，成功可以通過將所有工作分解成單獨的、完全可管理的階段來實現。
這是另一個例子。
九歲的男孩凱文被要求在字典中查找單詞的拼寫，然後寫下它們的含義。 他的父親注意到凱文試圖做所有事情，但沒有上課。 他要么惱怒地哭泣，要么無奈地嗚咽著，然後告訴父親，他對這件事一無所知。 爸爸意識到凱文只是害怕前面的工作，甚至沒有嘗試做任何事情就屈服於她。 所以爸爸決定把整個任務分解成單獨的、更容易被凱文處理的任務。
起初，爸爸查字典，凱文在筆記本上寫下它們的意思。 凱文學會瞭如何成功完成任務後，爸爸建議他把單詞的意思寫下來，並在字典中按第一個字母查找這些單詞，其餘的由他完成。 然後爸爸和凱文輪流在字典中查找每個後續單詞，等等。這種情況一直持續到凱文學會自己完成這項任務。 完成這個過程花了很長時間，但這對凱文的學業和他與父親的關係都有好處。