我們經常感到被拒絕、被遺忘、不被賞識，或者覺得我們沒有得到我們應得的尊重。 如何學會不為小事生氣？ 他們總是想冒犯我們嗎？
安娜花了幾個星期組織了一個聚會來慶祝公司的周年紀念。 我訂了一家咖啡館，找了一位主持人和音樂人，發出了幾十份邀請函，準備了禮物。 晚上過得很順利，最後安娜的老闆起身進行了傳統的演講。
“他懶得感謝我，”安娜說。 ——我很生氣。 她付出了這麼多努力，他覺得不適合承認。 然後我決定：如果他不欣賞我的作品，我就不會欣賞他。 她變得不友好和難纏。 與老闆的關係惡化得如此之多，以至於她最終寫了一封辭職信。 這是一個很大的錯誤，因為現在我明白我在這份工作中很開心。”
我們被冒犯了，並認為當我們提供幫助的人沒有說謝謝就離開時，我們被利用了。
當我們沒有得到我們認為應得的尊重時，我們會感到處於不利地位。 當有人忘記我們的生日時，不回電話，不邀請我們參加聚會。
我們喜歡認為自己是無私的人，隨時準備提供幫助，但更多時候，當我們搭便車、款待或提供幫助的人離開時，我們會感到被冒犯，並認為自己被利用了說謝謝。
觀察自己。 您可能會注意到幾乎每天都會因為這些原因之一而感到受傷。 常見故事：當你說話或排在你前面時，對方沒有眼神交流。 經理退回報告，要求定稿，朋友拒絕了參展邀請。
不以冒犯作為回報
“心理學家稱這些怨恨為‘自戀性傷害’，”心理學教授史蒂夫·泰勒解釋道。 “它們傷害了自我，讓你感到不被欣賞。 歸根結底，正是這種感覺構成了任何怨恨的基礎——我們不被尊重，我們被貶低。
怨恨似乎是一種常見的反應，但它往往會產生危險的後果。 它可以佔據我們的思想好幾天，打開難以治癒的心理創傷。 我們在腦海中一遍又一遍地重演發生的事情，直到痛苦和屈辱使我們筋疲力盡。
通常這種痛苦會促使我們後退一步，引起報復的慾望。 這可以表現在相互不屑上：“她沒有邀請我參加聚會，所以我不會在她的生日那天在 Facebook（一個在俄羅斯被禁止的極端組織）上祝賀她”； “他沒有感謝我，所以我不會注意到他。”
通常，怨恨的痛苦會促使我們後退一步，引起報復的慾望。
碰巧的是，怨恨會積聚起來，以至於你開始轉向另一個方向，在走廊裡遇到這個人，或者在你背後發表刺耳的言論。 如果他對你的厭惡做出反應，它可能會升級為全面的敵意。 深厚的友誼經不起相互的指責，一個好的家庭無緣無故地分崩離析。
更危險的——尤其是對年輕人而言——怨恨會引發暴力反應，進而導致暴力。 心理學家馬丁·達利和瑪格特·威爾遜計算出，三分之二的謀殺案的出發點恰恰是怨恨情緒：“我沒有受到尊重，我必須不惜一切代價挽回面子。” 近年來，美國出現了由輕微沖突引發的“閃電殺人案”激增。
更多的時候，兇手是失控的年輕人，在朋友的眼裡感到受傷。 在一個案例中，一名少年在籃球比賽中向一名男子開槍，因為“我不喜歡他盯著我的方式。” 他走近男人問道：“你在看什麼？” 這導致了相互侮辱和槍擊。 在另一起案件中，一名年輕女子刺傷了另一名女子，因為她未經詢問就穿著自己的裙子。 這樣的例子還有很多。
他們想冒犯你嗎？
可以做些什麼來減少對怨恨的傷害？
根據個人諮詢心理學家肯凱斯的說法，第一步是接受我們感到痛苦。 這似乎很容易，但實際上，我們更多時候會想到這是一個多麼討厭、多麼邪惡的人——那個冒犯了我們的人。 認識到自己的痛苦會打斷對情況的強迫性重演（這是對我們最大的傷害，因為它會讓怨恨變得無法估量）。
Ken Case 強調了“響應空間”的重要性。 在對侮辱做出反應之前考慮後果。 請記住，對於那些容易被冒犯的人，其他人會感到不舒服。 如果您因為預期某種反應而感到被輕視，但它沒有隨之而來，那麼可能是因為期望過高而需要改變。
如果有人沒有註意到你，你可能會因為一些不適合你的事情而受到讚揚。
“怨恨往往源於對情況的誤讀，”心理學家艾略特·科恩提出了這個想法。 — 如果有人沒有註意到您，也許您將某些與您無關的東西歸因於您的帳戶。 試著從你認為忽視你的人的角度來看待這種情況。
也許他只是匆匆忙忙，或者沒有看到你。 表現輕浮或註意力不集中，因為他沉浸在自己的思想中。 但即使某人真的很粗魯或不禮貌，這也可能是有原因的：也許這個人不高興或感到受到你的威脅。
當我們感到受傷時，傷害似乎來自外部，但最終我們讓自己感到受傷。 正如埃莉諾·羅斯福明智地說，“沒有人會在未經你同意的情況下讓你感到自卑。”