你愛一個人，你確定他是“那個人”，總的來說，你一切都很好。 但不知為何，因為胡說八道，爭吵不斷：因為杯子沒洗，說話粗心。 是什麼原因？ 心理學家 Julia Tokarskaya 確信，我們的不滿是由於生活在父母家庭中的經歷而引起的自動反應。 為了避免落入同樣的陷阱，你需要學會問自己正確的問題並誠實地回答。
我們很少去想我們帶來了多少過去的包袱，在父母家庭中獲得的經驗對我們的影響有多大。 似乎離開了它，我們將能夠建立自己的——完全不同的。 但是，當這沒有發生時，失望就開始了。
我們都爭吵：一些更頻繁，一些更少。 為了緩解合作夥伴之間的緊張局勢，衝突是必要的，但重要的是我們如何衝突和處理緊張局勢。 屈從於情緒，在關鍵時刻無法克制自己，我們會丟下一句話或做事後後悔的事情。 你的搭檔剛剛注意到水槽裡有一堆臟盤子。 這似乎是一件小事，但一場情緒風暴席捲了你，發生了爭吵。
重要的是要學會理解你爆發的原因，學會如何管理情緒——因此，做出深思熟慮、合乎邏輯的決定並更有效地採取行動。
感覺和感覺
對於我們的兩個主要能力：感覺和思考，情緒和認知系統分別負責。 當第一個打開時，我們開始本能地、自動地採取行動。 認知系統讓你思考、意識到你行為的意義和後果。
區分思想和感覺的能力稱為一個人的分化水平。 事實上，它是一種將思想與感覺分開的能力。 高度的差異化是以這種方式思考的能力：“我明白現在我已經被情緒所俘獲。 我不會倉促做出決定，更不會採取任何行動。”
將思想與感覺區分開來的能力（或無能力）在壓力情況下尤其明顯，並且最初是由我們從父母家庭繼承而來的。 有趣的是，我們還選擇了一個具有相似差異水平的合作夥伴，即使起初他在我們看來比我們更內斂，或者相反，他比我們更衝動。
無論衝突的原因是什麼，反應的根源、我們所經歷的感受和情緒，都可以在我們的過去中找到。 幾個問題將幫助您做到這一點。
如果幾句話就足以讓你產生最強烈的情緒反應，想想並試著誠實地回答是什麼原因造成的。 為了清楚起見，請記住與伴侶的三個典型爭吵：什麼樣的話語傷害了你？
找到“我們的”伴侶，進入婚姻或認真的關係後，我們正在等待精神和情感上的安慰
嘗試分析這些反應背後的情緒和感受。 有什麼感受？ 你感受到伴侶的壓力，你認為他們想羞辱你嗎？
現在試著記住你在何時何地，在你父母家庭的什麼情況下經歷過類似的事情。 最有可能的是，你的記憶會給你一把“鑰匙”：也許你的父母為你做了決定，不管你的意見如何，你覺得自己不重要、沒有必要。 現在在你看來，你的伴侶也以同樣的方式對待你。
你能夠追踪情緒，了解是什麼原因造成的，向自己解釋這是過去經歷的結果，發生的事情並不意味著伴侶特別想冒犯你。 現在您可以做不同的事情，例如解釋究竟是什麼傷害了您以及為什麼會傷害您，並最終避免衝突。
找到“我們的”伴侶，進入婚姻或認真的關係後，我們期待精神和情感上的安慰。 似乎有了這個人，我們的痛點受到的影響最小。 但他們說人際關係是工作並不是徒勞的：你必須做很多工作，了解自己。 只有這樣，我們才能更好地了解我們的感受，它們背後的原因以及這種“包袱”如何影響與他人的關係。