奧斯卡·王爾德在《多利安·格雷的畫像》中寫道：“孩子從愛父母開始。 長大後，他們開始評判他們。 有時他們會原諒他們。» 後者對每個人來說都不容易。 如果我們被“被禁止的”感覺所淹沒怎麼辦：憤怒、憤怒、怨恨、失望——與最親密的人有關？ 如何擺脫這些情緒，有必要嗎？ 《正念與情緒》一書的合著者桑迪·克拉克的意見。
在描述父母傳遞給孩子的情感包袱時，英國詩人菲利普·拉金描繪了一幅不亞於遺傳創傷的圖畫。 同時，詩人強調，這往往不是父母自己的罪魁禍首：是的，他們在很多方面傷害了自己的孩子，但這只是因為他們自己曾經在成長過程中受到過創傷。
一方面，我們許多父母“付出了一切”。 多虧了他們，我們才變成了現在的樣子，我們不太可能償還他們的債務並以實物償還。 另一方面，許多人在成長過程中感覺自己被母親和/或父親失望了（很可能他們的父母也有同樣的感覺）。
人們普遍認為，我們只能感受到社會認可的對父母的感情。 被他們生氣和冒犯是不可接受的，應該千方百計壓制這種情緒。 不要批評父母，而要接受——即使他們曾經對我們做出過壞事，在教育上犯過嚴重錯誤。 但是，我們越是否認自己的感受，即使是最不愉快的感受，這些感受就越強烈並壓倒我們。
精神分析學家卡爾·古斯塔夫·榮格認為，無論我們如何努力抑制不愉快的情緒，它們一定會找到出路。 這可以體現在我們的行為中，或者在最壞的情況下，表現為心身症狀（如皮疹）。
我們能為自己做的最好的事情就是承認我們有權感受任何感受。 否則，我們只會冒險加劇局勢。 當然，我們將如何處理所有這些情緒也很重要。 對自己說：“好吧，這就是我的感受——這就是為什麼”——並開始以建設性的方式處理你的情緒，這很有幫助。 例如，記日記，與值得信賴的朋友討論，或在治療中大聲疾呼。
是的，我們的父母錯了，但沒有新生兒帶有指示。
但假設相反，我們繼續抑制對父母的負面情緒：例如，憤怒或失望。 很有可能，當這些感覺在我們內心不斷翻騰時，我們只會一直關注父母所犯的錯誤，他們如何讓我們失望，以及由於這些感覺和想法而導致的我們自己的錯。 總之，我們將雙手抱住自己的不幸。
釋放情緒後，我們很快就會注意到它們不再沸騰、沸騰，而是逐漸“天氣”化為烏有。 通過允許自己表達我們的感受，我們終於可以看到整個畫面。 是的，我們的父母錯了，但另一方面，他們很可能感到自己的不足和自我懷疑——如果只是因為沒有任何新生兒的指導。
解決深層次矛盾需要時間。 我們消極的、不舒服的、“壞”的感覺是有原因的，最重要的是找到它。 我們被教導，我們應該以理解和同情的態度對待他人——但也應該以自己的態度對待自己。 尤其是在我們遇到困難的時候。
我們知道我們應該如何與他人相處，我們應該如何在社會中行事。 我們自己把自己逼入了一個嚴格的標準和規則框架，正因為如此，在某些時候我們不再了解我們的真實感受。 我們只知道我們“應該”的感受。
這種內心的拉鋸戰讓我們自己受苦。 要結束這種痛苦，您只需要開始以對待他人一樣的善意、關懷和理解來對待自己。 如果我們成功了，也許我們會突然意識到，我們一直背負的情感負擔變得容易了一點。
停止了與自己的鬥爭，我們終於意識到我們的父母和我們所愛的其他人都不是完美的，這意味著我們自己根本不需要對應一個幽靈般的理想。
關於作者：桑迪·克拉克是《正念與情感》的合著者。