為什麼我什麼都感覺不到？

“你覺得我應該怎麼想？” ——帶著這個問題，我 37 歲的朋友麗娜完成了當丈夫指責她愚蠢和懶惰時，她如何與丈夫吵架的故事。 我想了想（“應該”這個詞不太適合感情），小心翼翼地問：“你有什麼感覺？” 輪到我朋友思考了。 頓了頓，她驚訝道：“好像沒什麼。 你會遇到這種情況嗎？»

當然可以！ 但不是當我們和我丈夫吵架的時候。 我在這種時候的感受，我肯定知道：怨恨和憤怒。 有時會害怕，因為我想我們將無法和解，然後我們將不得不分開，這個想法讓我害怕。 但我記得很清楚，當我在電視上工作時，我的老闆對我大聲喊叫，我絕對沒有任何感覺。 只是零情緒。 我什至為此感到自豪。 雖然很難說這種感覺是愉快的。

“一點感情都沒有？ 它不會發生！ 反對家庭心理學家埃琳娜·烏利托娃。 情緒是身體對環境變化的反應。 它會影響身體感覺、自我形象和對情況的理解。 生氣的丈夫或老闆是環境中相當重大的變化，它不能被忽視。 那麼為什麼情緒不會出現呢？ “我們與自己的感覺失去了聯繫，因此在我們看來，沒有感覺，”心理學家解釋說。

所以我們什麼都感覺不到？ “不是這樣，”Elena Ulitova 再次糾正我。 我們感覺到某些東西，並且可以通過跟隨我們身體的反應來理解它。 你的呼吸增加了嗎？ 額頭全是汗？ 你的眼裡有淚水嗎？ 雙手緊握成拳或雙腿麻木？ 你的身體在尖叫，“危險！” 但是你不會將這個信號傳遞到意識中，在那裡它可能與過去的經驗相關聯並被稱為單詞。 因此，主觀上，你會體驗到這種複雜的狀態，當已經生起的反應在通往意識的路上遇到障礙時，就像沒有感覺一樣。 為什麼會這樣？

太奢侈了

一個在意自己感受的人，可能更難跨過“我不要”吧？ “顯然，感覺不應該是做出決定的唯一依據，”存在主義心理治療師斯維特拉娜·克里夫佐娃 (Svetlana Krivtsova) 澄清道。 “但在困難時期，當父母沒有時間傾聽他們的感受時，孩子們會得到一個隱藏的信息：“這是一個危險的話題，它會毀掉我們的生活。”

不敏感的原因之一是缺乏培訓。 了解你的感受是一項可能永遠無法發展的技能。

“為此，孩子需要父母的支持，”Svetlana Krivtsova 指出，“但如果他從父母那裡收到他的感受並不重要的信號，他們不會做出任何決定，也不會被考慮在內，那麼他停止感覺，也就是說，他不再意識到自己的感覺。”

當然，成年人不會惡意這樣做：“這是我們歷史的特殊性：在整個時期，社會都遵循“如果我還活著，不要胖”的原則。 在你必須生存的情況下，感情是一種奢侈。 如果我們覺得，我們可能效率低下，沒有做我們需要做的事情。”

缺乏時間和父母的力量導致我們繼承了這種奇怪的麻木不仁。 “其他模型無法同化，”治療師遺憾地說。 “一旦我們開始放鬆一點，危機、違約和最終的恐懼再次迫使我們將“做你必須做的”模式作為唯一正確的模式進行宣傳。”

即使是一個簡單的問題：“你想要一個餡餅嗎？” 對某些人來說，這是一種空虛感：“我不知道。” 這就是為什麼父母要問問題（“你覺得好吃嗎？”）並誠實地描述孩子的情況（“你發燒了”、“我覺得你很害怕”、“你可能會喜歡這個») 和其他人。 （“爸爸生氣了”）。

字典奇事

父母建立詞彙的基礎，隨著時間的推移，這些詞彙將使孩子能夠描述和理解他們的經歷。 後來，孩子們會把自己的經歷和別人的故事、電影裡看到的、書裡讀到的進行比較……我們遺傳的詞彙中有禁忌詞，最好不要使用。 這就是家庭計劃的運作方式：有些經歷得到認可，有些則沒有。

“每個家庭都有自己的計劃，”Elena Ulitova 繼續說道，“它們也可能因孩子的性別而異。 男孩通常被禁止一切與軟弱有關的事情：悲傷、怨恨、疲勞、溫柔、憐憫、恐懼。 但是憤怒，喜悅，尤其是勝利的喜悅是被允許的。 在女孩中，情況往往相反——允許怨恨，禁止憤怒。”

除了禁令之外，還有藥方：給女孩開的是耐心。 因此，他們禁止抱怨，談論他們的痛苦。 50 歲的奧爾加回憶說：“我的祖母喜歡重複：‘上帝忍耐並命令我們。 ——母親自豪地告訴她，在分娩過程中她“沒有發出任何聲音”。 生完第一個兒子的時候，我盡量不尖叫，但沒有成功，還為沒遇到“定格”感到羞愧。

呼喚他們的名字

通過與思維方式類比，我們每個人都有自己的與信仰系統相關的“感覺方式”。 “我對某些感覺有權利，但對其他感覺沒有，或者我只有在某些條件下才有權利，”Elena Ulitova 解釋道。 — 例如，如果孩子有罪，您可能會對他生氣。 如果我相信他不應該受到責備，我的憤怒可以被驅散或改變方向。 它可以針對你自己：“我是個壞媽媽！” 所有的母親都像母親一樣，但我無法安慰自己的孩子。

憤怒可以隱藏在怨恨後面——每個人都有正常的孩子，但我有這個，大喊大叫。 “交易分析的創造者 Eric Berne 認為根本不存在怨恨情緒，”Elena Ulitova 回憶道。 ——這是一種“球拍”的感覺； 我們需要它來強迫別人做我們想做的事。 我被冒犯了，所以你應該感到內疚並以某種方式彌補。”

我們不僅可以用其他感覺代替某些感覺，還可以在正負範圍內改變體驗範圍。 “有一天，我突然意識到我沒有感到快樂，”22 歲的丹尼斯承認，“下雪了，我想：“它會變得泥濘，會變得泥濘。 天開始增加，我想：“要等多久，才能變得明顯！”

我們的“情感形象”確實經常被喜悅或悲傷所吸引。 “原因可能不同，包括缺乏維生素或荷爾蒙，”Elena Ulitova 說，“但這種情況通常是成長的結果。 然後，在意識到情況之後，下一步就是允許自己去感受。

這不是關於擁有更多“好”的感覺。 體驗悲傷的能力與快樂的能力同樣重要。 它是關於擴大經驗範圍。 這樣我們就不必發明“假名”，我們將能夠用它們的專有名稱來稱呼感受。

情緒太強烈

認為“關閉”感覺的能力總是作為錯誤、缺陷出現是錯誤的。 有時她會幫助我們。 在致命的危險時刻，許多人會感到麻木，甚至產生“我不在這裡”或“一切都不是發生在我身上”的錯覺。 有些人在失去親人後立即“毫無感覺”，在分離或親人去世後獨自一人。

“這裡禁止的不是這種感覺，而是這種感覺的強度，”Elena Ulitova 解釋道。 “強烈的體驗會引起強烈的興奮，而興奮又包括保護性抑制。” 這就是無意識機制的運作方式：難以忍受的事物被壓抑。 隨著時間的推移，情況會變得不那麼嚴重，這種感覺會開始表現出來。

我們可能害怕如果我們把它釋放出來，一些強烈的感覺會壓倒我們，我們將無法應對它。 “我曾經一怒之下摔壞了一把椅子，現在我確信我可以對我生氣的人造成真正的傷害。 因此，我盡量克制，不要發洩憤怒，”32 歲的安德烈承認。

“我有一條規則：不要墜入愛河，”42 歲的瑪麗亞說。 “有一次我愛上了一個沒有記憶的男人，他當然傷了我的心。 所以，我避免執著，我很快樂。” 如果我們放棄對我們來說難以忍受的感情，也許這還不錯？

為什麼感覺

與情緒分離的機制是為緊急情況提供的，它不是為長期使用而設計的。 如果我們不斷地壓抑一種感覺，那麼其他感覺就會減弱，陰影會消失，情感生活會變得單調。 “情緒證明我們還活著，”Svetlana Krivtsova 說。 ——沒有他們就很難做出選擇，很難理解別人的感受，也就是很難溝通。 是的，情感空虛的體驗本身就是痛苦的。 因此，最好盡快與“失去”的感情重新建立聯繫。

所以問題是“我應該感覺如何？” 比簡單的“我什麼都感覺不到”要好。 而且，令人驚訝的是，它有一個答案——“悲傷、恐懼、憤怒或快樂”。 心理學家爭論我們有多少“基本感覺”。 有些包括在這個列表中，例如，自尊，被認為是與生俱來的。 但大家都同意前面提到的四點：這些是我們與生俱來的感受。

所以我建議莉娜將她的狀況與一種基本感覺聯繫起來。 有件事告訴我，她既不會選擇悲傷，也不會選擇快樂。 就像我和老闆的故事一樣，我現在可以對自己承認，我感到憤怒的同時，還有一種強烈的恐懼阻止了憤怒的表現。