我們是否總是明白與我們一起生活、一起工作或只是密切交流的人嫉妒我們？ 嫉妒的感覺通常不是通過“我被嫉妒”來體驗，而是通過“我感到羞恥”來體驗。 一個想要保護自己免受嫉妒的人是如何開始感到羞恥的？ 冥想存在主義心理學家 Elena Gens 和 Elena Stankovskaya。
存在主義分析中的羞恥感被理解為一種保護我們親密關係的感覺。 我們可以談論“健康的”羞恥，當我們感到自己的價值並且不想向別人展示自己的一切時。 例如，我為自己做錯了而感到羞恥，因為總的來說我是一個有價值的人。 還是我被嘲笑的時候感到羞恥，因為我不想在這種屈辱的氣氛中表現出我的親密關係。 通常，我們很容易克服這種感覺，得到他人的支持和接納。
但有時羞恥的感覺卻截然不同：我為自己感到羞恥，因為在內心深處我相信我不能被接受。 例如，我為自己的體重或乳房的形狀感到羞恥，我把它們藏起來。 或者我害怕表明我不知道某事或我的真實想法或感受，因為我確信它不值得。
為了避免別人嫉妒自己的威脅，我們可以開始隱藏自己擅長的，成功的，繁榮的
一個人繼續一次又一次地體驗這種“神經質”的恥辱，對自己重複：“我不是那樣的，我什麼都不是。” 他不重視他的成功，不欣賞他的成就。 為什麼？ 這種行為的價值和意義是什麼？ 現象學研究表明，在這些情況下，羞恥感通常會發揮一種特殊的作用——它可以防止他人的嫉妒。
事實是，我們並不總是認識到他人的嫉妒或其對我們的影響。 但我們知道另一種經歷：“我很慚愧。” 這種轉變是如何發生的？
為了避免別人嫉妒自己的威脅，我們可以開始隱藏自己擅長的、成功的、繁榮的。 但是當一個人害怕表現出他有多好（包括對自己）時，他會隱藏很長時間，並且努力地隱藏它，以至於他自己遲早會開始相信他真的沒有什麼好東西。 所以“他嫉妒我是因為我好”的經歷被“我有問題，我為此感到羞恥”所取代。
秘密連接
讓我們看看這種模式是如何在不同類型的關係中形成和鞏固的。
1. 孩子與重要成年人的關係
想像一下，一位母親嫉妒自己的女兒，因為她有一個慈愛的父親，而她的母親在她那個時代沒有父親。
孩子無法想像一個強大而大的父母會嫉妒他。 嫉妒會危害依戀和人際關係。 畢竟，如果父母嫉妒我，我會感到他的攻擊性，並擔心我們的關係處於危險之中，因為我以我的方式反對他們。 結果，女兒可能會學會羞愧，即覺得自己有問題（避免來自母親的攻擊）。
這種為自己感到羞恥的感覺是固定的，並在與他人的關係中進一步出現，實際上它不再能防止嫉妒。
心理學家伊琳娜·姆洛迪克 (Irina Mlodik) 所著的《現代兒童和他們的非現代父母》一書中描述了這種聯繫是如何形成的。 關於很難承認的事情”（創世紀，2017 年）。
一個未實現的父親是一個由於多種原因從未真正成為成年人，沒有學會如何應對生活的人。
以下是一些最常見的性別內部情景。
母女之間的競爭。 蘇聯的近代史並未涉及女性氣質的發展。 在蘇聯，“沒有性”，“作秀”的吸引力引起了譴責和攻擊。 “批准”了兩個角色——一個女工和一個女媽媽。 而現在，在我們這個時代，當女兒開始表現出女性氣質時，來自母親的譴責和無意識的競爭就落在了她身上。 這位母親向她的女兒發送信息，稱她的身材樸實無華、外表挑釁、品味不佳等。 結果，女孩被鐐銬、捏捏，並有很大機會重蹈母親的覆轍。
父子之間的較量。 一個未實現的父親不確定他的男性品質。 他很難接受兒子的成功，因為這讓他面臨著自己的失敗和失去權力的恐懼。
未實現的父親 ——一個由於多種原因從未真正成年的人，沒有學會應對生活。 他很難與孩子中的成年人打交道。 這樣的父親還沒有學會如何對待妻子的女性氣質，因此不知道如何應對女兒的女性氣質。 他可能會嘗試“像兒子一樣”撫養她，專注於她的職業成就。 但與此同時，他也同樣難以承受她的成功。 然而，在她身邊很難接受一個合適的男人。
2. 學校的同伴關係
每個人都知道天才兒童、成功學生在課堂上被邊緣化和被欺負的例子。 他們隱藏自己的才能，因為他們害怕拒絕或攻擊。 一個少年想要擁有和有能力的同學一樣的東西，但沒有直接表達出來。 他沒有說，“你太酷了，我嫉妒你/你擁有它，在你的背景下，我感覺不舒服。”
相反，嫉妒的人貶低同伴或攻擊性地攻擊：“你怎麼看你自己！ 傻瓜（k）還是什麼？”，“誰那樣走路！ 你的腿歪了！» （在內心——“她有我應該擁有的東西，我想在她身上毀掉它或為自己拿走它”）。
3. 成年人之間的關係
嫉妒是對成就的社會反應的正常部分。 在工作中，我們經常會遇到這種情況。 我們不是因為我們不好而被嫉妒，而是因為我們取得了成就。
我們也可以認為這種經歷對人際關係很危險：老闆的嫉妒可能會毀掉我們的事業，而同事的嫉妒會威脅我們的聲譽。 不誠實的企業家可能會試圖接管我們成功的業務。 熟人可能會終止與我們的關係，以懲罰我們的成就，而不是在我們的背景中感到格格不入。 一個發現難以生存的合作夥伴，我們在某種程度上比他更成功，貶低我們，等等。
正如交易分析師和綜合心理治療師理查德·厄斯金所說，“嫉妒是對成就徵收的所得稅。 你實現的越多，你付出的就越多。 這與我們做壞事無關； 這是關於把事情做好。»
成年人的部分能力是能夠承受和承認嫉妒，同時繼續實現自己的價值觀。
在我們的文化中，害怕向外界展示你的“善良”會在眾所周知的信息中傳播：“展示成就是一種恥辱”、“低頭”、“不要富有，以至於他們不不要帶走。”
XNUMX世紀的剝奪，斯大林的鎮壓和同志法庭的歷史只會強化這種持久的感覺：“展示自己通常是不安全的，牆壁有耳朵。”
然而，成年人的部分能力是能夠承受和承認嫉妒，同時繼續實現他們的價值觀。
可以做什麼？
了解羞恥和嫉妒之間的關係是從這種痛苦態度中解脫出來的第一步。 重要的是要發現這種替代——“他嫉妒我很酷”的感覺如何轉化為“我很慚愧我很酷”的感覺，然後變成“我不酷”的信念.
看到這種嫉妒（即首先了解自己、自己的痛苦，然後將他人的感受作為根本原因）是一個人無法始終獨自應對的任務。 這是與心理治療師合作的有效方法。 專家幫助評估特定情況的威脅，分析其實際後果，提供保護並承受他人的嫉妒（我們無法控制）。
識別真實經歷和釋放神經質羞恥的工作非常有幫助。 它有助於重新認識我的價值（以及展示自己的權利），以及保護自己免受外部貶值的準備和能力，恢復對自己的信任和承諾。