吧吧吧吧吧吧吧吧吧吧吧吧吧的吧的吧的聯合的活動當成一個非常重要的話題，我們再專門講一講。 首先，讓我們談談互動的困難和衝突以及如何避免它們。 讓我們從一個典型的困擾成年人的問題開始：孩子已經完全掌握了許多義務性任務，晚上把零散的玩具裝在盒子裡、鋪床或把課本放在公文包裡都不花他任何錢。 可這一切他都固執地不做！
“這種情況下怎麼辦？ 父母問。 “再和他做一次？”
也許不是，也許是。 這一切都取決於您孩子“不服從”的“原因”。 你可能還沒有完全接受它。 畢竟，在你看來，一個人把所有的玩具都放在他們的位置上很容易。 也許，如果他問“我們聚在一起”，那麼這並沒有白費：也許他仍然難以組織自己，或者也許他只是需要你的參與，精神上的支持。
讓我們記住：在學習騎兩輪自行車時，有這樣一個階段，你不再用手支撐鞍座，但仍然在旁邊跑。 它給你的孩子力量！ 讓我們注意我們的語言如何明智地反映了這一心理時刻：參與“道德支持”的含義與參與案件相同。
但更多時候，消極的堅持和拒絕的根源在於消極的經歷。 這可能是孩子的問題，但更常見的是發生在你和孩子之間，在你和他的關係中。
一位十幾歲的女孩在與心理學家的一次談話中承認：
“我會很長時間都在打掃和洗碗，但他們（父母）會認為他們打敗了我。”
如果你和孩子的關係已經惡化了很長時間，你不應該認為用一些方法就足夠了——一切都會在一瞬間順利進行。 “方法”，當然，必須應用。 但如果沒有友好、溫暖的語氣，他們不會給予任何東西。 這種語氣是成功的最重要條件，如果你參與孩子的活動沒有幫助，更何況，如果他拒絕你的幫助，停下來聽聽你是如何與他溝通的。
“我真的很想教我的女兒彈鋼琴，”一位八歲女孩的母親說。 我買了樂器，請了老師。 我自己也曾經學過，後來退學了，現在後悔了。 我想至少我女兒會玩。 我每天和她一起坐在樂器旁兩個小時。 但是越遠，越差！ 起初，你不能讓她工作，然後心血來潮和不滿情緒就開始了。 我告訴她一件事——她一字不差地告訴我另一件事。 她最後對我說：“走開，沒有你更好！”。 但我知道，我一搬走，她的一切就亂了套：她不會那樣握她的手，而且會用錯誤的手指玩遊戲，而且總的來說一切都很快結束：“我已經鍛煉了。”
母親的關心和善意是可以理解的。 此外，她試圖表現得“有能力”，即在困難的事情上幫助她的女兒。 但她錯過了主要條件，沒有它，對孩子的任何幫助都會變成相反的：這個主要條件是友好的溝通語氣。
想像一下這種情況：一個朋友來找你一起做某事，例如修電視。 他坐下來告訴你：“所以，得到描述，現在拿一把螺絲刀把後牆拆掉。 怎麼擰螺絲？ 不要那樣按！ ”……我想我們不能繼續下去了。 英國作家 JK Jerome 幽默地描述了這樣的“聯合活動”：
“我，”作者以第一人稱寫道，“不能坐著看別人工作。 我想參加他的工作。 我通常會起床，雙手插在口袋裡在房間裡踱步，然後告訴他們該做什麼。 這就是我積極的本性。
某處可能需要“指南”，但在與孩子的聯合活動中不需要。 他們一出現，合作就停止了。 畢竟，在一起意味著平等。 您不應該對孩子採取任何立場； 孩子們對它非常敏感，他們靈魂中的所有生命力都會奮起反抗。 就在那時，他們開始抵制“必要的”，不同意“明顯的”，挑戰“無可爭辯的”。
保持平等的地位並不容易：有時需要大量的心理和世俗的聰明才智。 讓我舉一個媽媽的經歷的例子：
彼佳是一個體弱多病、缺乏體育精神的男孩。 父母勸他練功，買了一根單槓，在門的跨度上加固。 爸爸教我如何拉起來。 但沒有任何幫助——這個男孩仍然對運動沒有興趣。 然後媽媽向皮佳發起了挑戰。 牆上掛著一張帶圖表的紙：“媽媽”、“Petya”。 每天，參與者都會在他們的隊伍中記錄他們有多少次將自己拉起來，坐下，在“角落”抬起腿。 沒有必要連續做很多練習，事實證明，媽媽和彼佳都做不到。 彼佳開始警惕地確保他的母親沒有超過他。 誠然，她還必須努力跟上她的兒子。 比賽持續了兩個月。 如此一來，體育考試的痛點問題就被順利解決了。
我會告訴你一個非常有價值的方法，它有助於從«指南»中拯救孩子和我們自己。 這種方法與 LS Vygotsky 的另一項發現有關，並已被科學和實踐研究多次證實。
維果茨基發現，如果孩子在某個階段得到某種外部手段的幫助，他會更容易、更迅速地學會組織自己和他的事務。 這些可以是提醒圖片、待辦事項列表、筆記、圖表或書面說明。
請注意，這些手段不再是成年人的話，而是他們的替代品。 孩子可以自己使用它們，然後他自己就可以應付這種情況了。
我將舉一個例子，說明在一個家庭中，如何在這種外部手段的幫助下取消，或者更確切地說，將父母的“指導功能”轉移給孩子自己。
安德魯六歲。 應父母的公平要求，他出去散步時必須穿好衣服。 外面是冬天，你需要穿上很多不同的東西。 另一方面，男孩“滑倒”：他只會穿上襪子，跪地坐著，不知道下一步該做什麼； 然後，他穿上一件皮大衣，戴上一頂帽子，準備穿著拖鞋上街。 父母把孩子的所有懶惰和注意力不集中都歸咎於他，責備他，敦促他。 一般來說，衝突每天都在繼續。 然而，在諮詢過心理學家後，一切都變了。 父母列出孩子應該穿的東西。 清單結果很長：多達九個項目！ 孩子已經會讀音節了，但還是一樣，在每一個事物的名字旁邊，父母和孩子一起畫出相應的圖畫。 這張插圖清單掛在牆上。
和平來到家庭，衝突停止，孩子非常忙碌。 他現在在做什麼？ 他用手指撫摸列表，找到正確的東西，跑去穿上，再次跑到列表，找到下一個東西，依此類推。
很容易猜到很快發生了什麼：男孩記住了這份清單，並開始準備像他父母上班一樣快速獨立地走路。 值得注意的是，這一切發生時沒有任何神經緊張——對兒子和他的父母來說都是如此。
外部資金
（父母的故事和經歷）
兩個學齡前兒童（四歲和五歲半）的母親在了解了外部療法的好處後，決定嘗試這種方法。 她和孩子們一起在照片中列出了早上必備的東西。 這些照片掛在孩子們的房間裡，浴室裡，廚房裡。 兒童行為的變化超出了所有人的預期。 在那之前，早上總是不斷地提醒媽媽：“整理床鋪”、“去洗漱”、“該上桌了”、“收拾碗碟”……現在孩子們爭先恐後地完成了清單上的每一項。 . 這樣的“遊戲”持續了大約兩個月，之後孩子們自己開始為其他東西畫畫。
另一個例子：“我不得不出差兩週，家裡只有我十六歲的兒子米莎。 除了其他的擔心之外，我還擔心花朵：它們必須小心地澆水，而米莎一點也不習慣這樣做； 當花朵凋謝時，我們已經有過悲傷的經歷。 我想到一個快樂的想法：我用白紙把花盆包起來，用大字在上面寫：“米申卡，請給我澆水。 謝謝！”。 結果非常好：米莎和花兒建立了非常好的關係。”
在我們朋友的家裡，走廊上掛著一個特殊的板，每個家庭成員（母親、父親和兩個學童）都可以在上面釘上他們自己的任何信息。 有提醒和要求，只是簡短的信息，對某人或某事的不滿，對某事的感謝。 這個董事會確實是家庭溝通的中心，甚至是解決困難的一種手段。
嘗試與孩子合作時，請考慮以下非常常見的衝突原因。 碰巧的是，父母願意隨心所欲地教導或幫助，並遵循他的語氣——他不生氣，不命令，不批評，但事情沒有進展。 這發生在過度保護的父母身上，他們對孩子的要求比對孩子自己的要求更多。
我記得有一集。 那是在高加索地區，在冬天，在學校放假期間。 大人小孩都在滑雪場上滑雪。 山中間站著一小群人：媽媽、爸爸和他們十歲的女兒。 女兒——穿著新的兒童滑雪板（當時很少見），穿著漂亮的新套裝。 他們在爭論什麼。 當我走近時，我不由自主地聽到了下面的對話：
“托莫奇卡，”爸爸說，“好吧，至少轉一圈！”
“我不會，”湯姆反复無常地聳了聳肩。
“好吧，請，”媽媽說。 — 你只需要用棍子推一點……看，爸爸現在會顯示（爸爸顯示）。
我說我不會，我不會！ 我不想，”女孩說，轉身離開。
湯姆，我們很努力！ 我們是特意來這裡學習的，他們為門票付出了高昂的代價。
——我沒問你！
我想，有多少孩子夢想著這樣的滑雪板（對於許多父母來說，他們根本入不敷出），夢想著有機會乘坐電梯登上一座大山，夢想有一位教他們滑雪的教練！ 這個漂亮的女孩擁有一切。 但她就像金籠中的鳥一樣，一無所求。 是的，當爸爸和媽媽都立即“超越”你的任何願望時，你很難想要！
類似的事情有時也會發生在課程中。
十五歲的奧利亞的父親轉向心理諮詢。
女兒在家裡什麼都不做； 你不能去商店審問，他把盤子弄髒了，他的床單也不洗，他把它浸泡了2-XNUMX天。 事實上，父母已經準備好讓 Olya 從所有案件中解脫出來——只要她學習！ 但她也不想學習。 當他放學回家時，他要么躺在沙發上，要么掛在電話上。 捲成«triples»和«twos»。 父母不知道她將如何進入十年級。 他們甚至害怕考慮期末考試！ 媽媽工作，所以每隔一天在家。 這些天她只想著奧莉亞的課。 爸爸下班打來電話：奧莉亞坐下來學習了嗎？ 不，我沒有坐下：“爸爸下班來，我陪他教書。” 爸爸回家，在地鐵裡教 Olya 教科書上的歷史、化學……他“全副武裝”回家。 但求奧莉亞坐下來學習可不是那麼容易的事。 最後，十點左右，奧利亞幫了一個忙。 他讀懂了這個問題——爸爸試圖解釋它。 但奧利亞不喜歡他的做法。 «這仍然難以理解。» 奧利亞的責備被教皇的勸說所取代。 大約十分鐘後，一切都結束了：奧莉亞推開教科書，有時會發脾氣。 父母現在正在考慮是否為她聘請家教。
奧莉亞父母的錯誤不是他們真的想要女兒學習，而是他們想要它，可以這麼說，而不是奧莉亞。
在這種情況下，我總是想起一則軼事：人們在月台上奔跑，匆忙中，火車遲到了。 火車開始行駛。 他們勉強趕上最後一輛車，跳上潮流，在他們身後扔東西，火車開走了。 那些留在站台上的人，筋疲力盡，倒在行李箱上，開始放聲大笑。 “你在笑什麼？” 他們問。 “所以我們的哀悼者已經離開了！”
同意，為孩子準備課程或與他們一起“進入”大學、英語、數學、音樂學校的父母與這種不幸的告別非常相似。 在他們的情緒爆發中，他們忘記了不是為了他們，而是為了一個孩子。 然後他最常“留在平台上”。
這發生在 Olya 身上，他的命運在接下來的三年中被追踪。 她高中剛畢業，就進入了一所對她來說並不感興趣的工科大學，但是，沒有讀完第一年，她就輟學了。
對孩子想要太多的父母往往自己也很難過。 他們既沒有力量，也沒有時間為自己的利益，為他們的個人生活。 他們為人父母的責任之重是可以理解的：畢竟你要一直逆流而上！
這對孩子意味著什麼？
«為了愛» —»為了錢»
面對孩子不願意做任何應該為他做的事情——學習、閱讀、幫忙做家務——一些父母走上了“賄賂”的道路。 他們同意如果孩子做他們想讓他做的事，就“付錢”（用錢、東西、快樂）。
這條路很危險，更何況它不是很有效。 通常情況下，隨著孩子的要求越來越多——他開始要求越來越多——而他所承諾的行為改變並沒有發生。
為什麼？ 要了解其中的原因，我們需要了解一種非常微妙的心理機制，它直到最近才成為心理學家專門研究的主題。
在一個實驗中，一群學生得到報酬，讓他們玩他們熱衷的益智遊戲。 很快，這個組的學生開始玩的頻率明顯低於那些沒有工資的同學。
這裡的機制以及許多類似情況（日常示例和科學研究）如下：一個人通過內心的衝動成功而熱情地做他選擇的事情。 如果他知道他會為此得到報酬或獎勵，那麼他的熱情就會降低，所有的活動都會改變性質：現在他忙的不是“個人創造力”，而是“賺錢”。
許多科學家、作家和藝術家都知道，“按順序”工作以期獲得回報，這對創造力是多麼致命，至少與創作過程格格不入。 為了使莫扎特的《安魂曲》和陀思妥耶夫斯基的小說在這種情況下出現，需要個人的力量和作者的天才。
提出的話題引發了許多嚴肅的反思，尤其是關於學校的強制性部分，必須學習這些材料才能回答問題。 這樣的系統不會破壞孩子天生的好奇心，他們對學習新事物的興趣嗎？
然而，讓我們在這裡停下來，並以提醒我們所有人的方式結束：讓我們更加小心孩子的外部衝動、強化和刺激。 它們會破壞孩子自身內在活動的微妙結構，從而造成極大的傷害。
在我面前的是一位母親和一個十四歲的女兒。 媽媽是個精力充沛的女人，聲音很大。 女兒昏昏欲睡，冷漠，對任何事情都不感興趣，什麼都不做，哪兒也不去，不和任何人做朋友。 不錯，她很聽話。 在這條線上，媽媽對她沒有任何怨言。
我和女孩單獨在一起，我問：“如果你有一根魔杖，你會向她要什麼？” 少女想了半晌，才平靜而猶豫地回答：“所以我自己要父母要我的東西。”
答案讓我印象深刻：父母怎麼能從孩子身上奪走自己慾望的能量！
但這是一個極端的例子。 通常情況下，孩子們會為想要和得到他們需要的東西而奮鬥。 而如果父母堅持“正確”的事情，那麼同樣堅持的孩子就會開始做“錯誤”的事情：不管是什麼，只要是他自己的，甚至是“反過來”。 這種情況尤其經常發生在青少年身上。 事實證明這是一個悖論：通過他們的努力，父母不由自主地把他們的孩子推離了認真的學習和對自己事務的責任。
彼佳的母親求助於心理學家。 一組熟悉的問題：九年級不“拉”，不做作業，對書不感興趣，隨時想溜走。 媽媽失去了平靜，她很擔心彼佳的下場：他會怎麼樣？ 誰會從中成長？ 另一方面，彼佳是一個面色紅潤、面帶微笑的“孩子”，心情得意洋洋。 認為一切都很好。 學校有問題？ 哦，好吧，他們會以某種方式解決的。 總的來說，生活是美好的，只有媽媽毒害了存在。
父母過多的教育活動與幼稚主義的結合，即孩子的不成熟，是非常典型的，也是絕對自然的。 為什麼？ 這裡的機制很簡單，它基於一個心理規律的運作：
“你可以把一匹馬拖進水里，但你不能讓它喝水，”智慧的諺語說。 你可以強迫孩子機械地背課，但這樣的“科學”會像沉甸甸的東西一樣沉在他的腦海裡。 此外，父母越堅持，就越不被愛，最有可能，甚至是最有趣、最有用和最必要的學校科目會被證明是不受歡迎的。
怎樣成為？ 如何避免強迫的情況和衝突？
首先，你應該仔細看看你的孩子對什麼最感興趣。它可以是玩洋娃娃、汽車、和朋友聊天、收集模型、踢足球、現代音樂……其中一些活動對你來說可能看起來很空洞，甚至有害。 但是，請記住：對他來說，它們既重要又有趣，應該受到尊重。
如果你的孩子告訴你這些事情對他來說到底什麼是有趣和重要的，你可以通過他的眼睛來看待它們，就像從他的生活中一樣，避免建議和評價。 如果你能參與到孩子的這些活動中，與他分享這個愛好，那就太好了。 在這種情況下，孩子們非常感謝他們的父母。 這樣的參與還會有另一個結果：在孩子興趣的浪潮中，你就可以開始把你認為有用的東西轉移給他：額外的知識，生活經驗，你對事物的看法，甚至是閱讀興趣。 ，尤其是如果您從有關感興趣主題的書籍或筆記開始。
在這種情況下，您的船將順其自然。
例如，我將講述一位父親的故事。 據他說，起初他在兒子的房間裡因嘈雜的音樂而感到疲倦，但後來他去了«最後的手段»：收集了少量的英語知識後，他邀請兒子解析並寫下普通歌曲的歌詞。 結果令人驚訝：音樂變得更安靜了，兒子對英語產生了強烈的興趣，幾乎是一種熱情。 隨後，他畢業於外國語學院，成為一名專業翻譯。
家長們有時會憑直覺發現這樣一個成功的策略，讓人想起將品種蘋果樹的樹枝嫁接到野生動物身上的方式。 野生動物是可行的和抗凍的，嫁接的樹枝開始以它的生命力為食，從中長出一棵奇妙的樹。 栽培的幼苗本身不能在地下存活。
父母或老師為孩子提供的許多活動也是如此，甚至有要求和責備：他們無法生存。 同時，他們很好地“嫁接”了現有的愛好。 這些愛好雖然一開始是《原始的》，但是卻有著生命力，這些力量相當有能力支撐《栽培種》的生長和開花。
在這一點上，我預見到了父母的反對意見：不能以一種利益為導向； 需要紀律，有責任，包括無趣的！ 我不能不同意。 稍後我們將更多地討論紀律和責任。 現在讓我提醒您，我們正在討論強制衝突，即您必須堅持甚至要求您的兒子或女兒做“需要”的事情的情況，這會破壞雙方的情緒。
您可能已經註意到，在我們的課程中，我們不僅提供了對孩子做什麼（或不做什麼），而且還提供了我們父母應該對自己做什麼。 我們現在將討論的下一條規則是關於如何與自己合作。
我們已經講過要及時“放下輪子”，即停止為孩子做他已經能夠自己做的事情。 但是，這條規則涉及您在實際事務中的份額逐漸轉移給孩子。 現在我們將討論如何確保完成這些事情。
關鍵問題是：應該關注誰？ 起初，當然是父母，但隨著時間的推移呢？ 哪個父母不夢想自己的孩子自己上學，坐下來上課，根據天氣穿衣，按時睡覺，在沒有提醒的情況下轉圈或訓練？ 然而，在許多家庭中，所有這些事情的照顧都落在了父母的肩上。 您是否熟悉母親經常在早上喚醒一個十幾歲的少年，甚至為此與他吵架的情況？ 你是否熟悉兒子或女兒的責備：“你為什麼不……？！” （沒做飯，沒縫，沒提醒）？
如果這種情況發生在您的家庭中，請特別注意規則 3。
3規則
逐漸但穩定地解除您對孩子個人事務的關心和責任，並將其轉移給他。
不要讓“照顧好自己”這個詞把你嚇跑。 我們談論的是取消瑣碎的照顧，長期的監護，這只會阻止您的兒子或女兒長大。 讓他們對自己的行為、行為以及未來的生活負責，是您可以對他們表現出的最大關懷。 這是一個明智的擔憂。 它讓孩子更堅強、更自信，你們的關係更平靜、更快樂。
與此相關，我想分享我自己生活中的一段記憶。
那是很久以前。 我剛高中畢業，有了第一個孩子。 時代艱難，工作收入低。 當然，父母得到的更多，因為他們一生都在工作。
有一次，在與我的談話中，我父親說：“我準備在緊急情況下在經濟上幫助你，但我不想一直這樣做：這樣做只會給你帶來傷害。”
我這輩子都記得他的這些話，也記得當時的感受。 可以這樣描述：“是的，這很公平。 謝謝你對我如此特別的照顧。 我會努力活下去，我想我會成功的。»
現在回想起來，我明白父親對我說了更多的話：“你的腳已經足夠強壯了，現在你自己去吧，你不再需要我了。” 他的這種信念，用完全不同的語言表達，在後來許多艱難的生活環境中幫助了我很多。
將其事務的責任轉移給孩子的過程非常困難。 它必須從小事開始。 但即使是這些小事，父母也很擔心。 這是可以理解的：畢竟，您必須冒孩子暫時健康的風險。 反對是這樣的：“我怎麼能不叫醒他？ 畢竟，他肯定會睡過頭，到時候在學校就會有大麻煩？ 或者：“如果我不強迫她做作業，她會拿起兩個！”。
這聽起來可能很矛盾，但是如果它不會威脅到他的生命或健康，你的孩子當然需要一種消極的體驗。 （我們將在第 9 課中詳細討論這一點。）
這個真理可以寫成規則 4。
4規則
讓您的孩子麵對他們的行為（或不作為）的負面後果。 只有這樣，他才會長大並變得“有意識”。
我們的規則 4 與著名的諺語“從錯誤中學習”說的相同。 我們要鼓起勇氣，自覺地讓孩子犯錯，讓他們學會獨立。
家庭任務
任務一
看看你是否因為一些你認為他可以而且應該自己做的事情而與孩子發生衝突。 選擇其中一個，一起花一些時間。 看看他對你有沒有更好？ 如果是，請繼續下一個任務。
任務二
想出一些可以代替您參與這個或那個孩子的業務的外部手段。 它可以是鬧鐘、書面規則或協議、表格或其他東西。 討論並與孩子一起玩這個輔助工具。 確保他使用起來很舒服。
任務三
拿一張紙，用一條垂直線把它分成兩半。 在左側上方，寫：«自我»，在右側上方 - «在一起。» 在其中列出您的孩子自己決定和做的事情，以及您通常參與的事情。 （如果你們一起完成表格並相互同意，這很好。）然後看看現在或不久的將來可以將什麼從«Together»列移到«Self»列。 請記住，每一個這樣的舉動都是您孩子成長的重要一步。 一定要慶祝他的成功。 在方框 4-3 中，您將找到此類表格的一個示例。
父母的問題
問題：如果，儘管我遭受了所有的痛苦，但什麼都沒有發生：他（她）仍然什麼都不想要，什麼都不做，和我們吵架，我們無法忍受？
回答：我們將更多地談論困難的情況和你的經歷。 在這裡我想說一件事：“請耐心等待！” 如果你真的努力記住規則並通過完成我們的任務來練習，那麼結果肯定會到來。 但它可能不會很快變得引人注目。 有時需要幾天、幾週，有時幾個月，甚至一兩年，你播下的種子才會發芽。 有些種子需要在地下停留更長時間。 如果你沒有失去希望並繼續鬆動地球。 請記住：種子的生長過程已經開始。
問題：總是有必要幫助孩子做事嗎？ 根據我自己的經驗，我知道有時有人坐在你旁邊傾聽是多麼重要。
回答：你完全正確！ 每個人，尤其是孩子，不僅在“行為”上需要幫助，在“言辭”上，甚至在沉默中也需要幫助。 我們現在將繼續討論傾聽和理解的藝術。
«SELF-TOGETHER» 表的示例，由一位母親和她 XNUMX 歲的女兒編寫
本身
1. 我起床去上學。
2. 我決定什麼時候坐下來上課。
3.我過馬路，會翻譯弟弟妹妹； 媽媽允許，但爸爸不允許。
4. 決定什麼時候洗澡。
5. 我選擇和誰做朋友。
6. 我熱身，有時自己做飯，餵小孩子。
市集
1. 有時我們會做數學； 媽媽解釋。
2. 我們決定何時可以邀請朋友加入我們。
3. 我們分享購買的玩具或糖果。
4. 有時我會向媽媽請教如何做。
5. 我們決定星期天做什麼。
我告訴你一個細節：這個女孩來自一個大家庭，你可以看到她已經很獨立了。 同時，很明顯，在某些情況下，她仍然需要母親的參與。 讓我們希望右邊的第 1 項和第 4 項很快就會移到表格的頂部：它們已經到了一半。