為了挽救一段關係，你需要改變溝通的方式。

近幾十年來，社會發生了重大變化。 婚姻制度出現了危機：大約每兩次婚姻破裂，越來越多的人根本不建立家庭。 這迫使我們重新思考我們對“美好婚姻生活”意味著什麼的理解。 以前，婚姻是角色的時候，很明顯男人應該儘自己的職責，女人應該儘自己的職責，這足以讓婚姻繼續下去。

如今，所有的角色都混在一起了，最重要的是，對在一起的情感生活質量有很多期望和很高的要求。 例如，期望在婚姻中我們應該每一分鐘都快樂。 如果沒有這種感覺，那麼這種關係是錯誤的和糟糕的。 我們希望我們的伴侶成為我們的一切：朋友、情人、父母、心理治療師、商業夥伴……總之，他將履行所有必要的職能。

在現代婚姻中，沒有更普遍接受的關於如何相處得好的規則。 它基於感覺、關係和某些意義。 而且因為他變得很脆弱，很容易瓦解。

溝通如何運作？

人際關係是家庭問題的主要來源。 人際關係是人們行為的結果，是他們的溝通組織方式的結果。

並不是說其中一位合夥人不好。 我們都很好，可以正常生活在一起。 每個人都擁有構建最佳家庭互動系統的工具。 患者可以是人際關係，可以交流，所以需要改變。 我們一直沉浸在交流中。 它發生在語言和非語言層面。

我們都以大致相同的方式理解口頭信息，但潛台詞完全不同。

在一個功能失調的家庭中，在婚姻危機時期，潛台詞比文本更重要。 配偶甚至可能不明白“他們在爭吵什麼”。 但每個人都清楚地記得他們的一些委屈。 而對他們來說，最重要的不是衝突的起因，而是潛台詞——誰什麼時候來的，誰關門的，誰看的什麼表情，誰說話的語氣。 在每次溝通交流中，合作夥伴自己可能根本不會注意到的五六層。

想像一對夫妻，他們有一個孩子和一個共同的事業。 他們經常吵架，無法將家庭關係與工作關係分開。 假設丈夫推著嬰兒車走路，此時妻子打電話要求接聽商務電話，因為她要出差。 而且他帶著孩子走路，他很不舒服。 他們大吵了一架。

究竟是什麼導致了衝突？

對他來說，事件從他妻子打電話的那一刻開始。 而對她來說，事情開始得更早，好幾個月前，當她開始明白一切都在她身上，孩子在她身上，而她的丈夫沒有表現出主動性，他自己什麼也做不了。 她將這些負面情緒累積在自己身上長達六個月。 但他對她的感受一無所知。 它們存在於這樣一個不同的交際領域。 他們進行對話，就好像他們在同一時間點一樣。

通過要求丈夫接聽商務電話，妻子發送了一條非語言信息：“我認為自己是你的老闆。” 借鑒過去六個月的經驗，她現在真的是這樣看待自己的。 丈夫反對她，因此說：“不，你不是我的老闆。” 這是對她自決權的否定。 妻子經歷了許多負面的經歷，但她無法理解。 結果，衝突的內容消失了，只剩下赤裸裸的情感，這些情感肯定會在他們的下一次交流中浮現。

改寫歷史

溝通和行為是完全一樣的東西。 無論你做什麼，你都是在向你的伴侶發送信息，無論你喜歡與否。 他以某種方式閱讀它。 你不知道它將如何被閱讀以及它將如何影響這種關係。

一對夫婦的交際系統征服了人們的個體特徵、他們的期望和意圖。

一個年輕人抱怨一個被動的妻子。 他們有兩個孩子，但她什麼都不做。 他工作，購買產品，管理一切，但她不想參與其中。

我們知道我們正在談論“超功能-低功能”的交流系統。 他越是責備她，她就越不想做某事。 她越不活躍，他就越有活力和活躍。 一個沒有人喜歡的經典互動圈：配偶無法擺脫。 這整個故事導致離婚。 是妻子帶著孩子離開。

年輕人再次結婚並提出新要求：他的第二任妻子一直對他不滿意。 她做的一切都在他之前，而且比他更好。

這是同一個人：在某些方面他是這樣的，而在其他方面則完全不同。 這不是因為他有什麼問題。 這些是與不同合作夥伴發展的不同關係系統。

我們每個人都有無法改變的客觀數據。 例如，心理節奏。 我們與生俱來。 合作夥伴的任務是以某種方式解決這個問題。 達成協議。

每個合作夥伴對負面事件都有自己的看法。 你的故事是關於同樣的關係。

談到關係，一個人在某種意義上創造了這些事件。 如果你改變這個故事，你可以影響事件。 這是與系統性家庭治療師合作的重點之一：通過重述他們的故事，夫妻雙方以這種方式重新思考和重寫。

當你記住並思考你的歷史，衝突的原因，當你為自己設定更好的互動目標時，一件令人驚奇的事情發生了：大腦中那些與良好互動合作的區域開始在你身上更好地工作。 關係正在變得更好。

摘自 Anna Varga 在 21 年 24 月 2017 日至 XNUMX 日在莫斯科舉行的“心理學：我們時代的挑戰”國際實踐會議上的演講。