在成長過程中，我們與最親近的人——母親保持著無形的聯繫。 有人帶著她的愛和溫暖踏上了獨立的航程，有人帶著不言而喻的怨恨和痛苦，使人們難以信任他人並與他們建立密切的關係。 如果我們告訴媽媽我們的感受，我們會感覺好些嗎？ 心理治療師 Veronika Stepanova 對此進行了反思。
“媽媽總是對我很嚴厲，任何錯誤都會受到批評，”奧爾加回憶道。 ——如果四個人爬進日記本，她說我會去車站洗廁所。 她不斷與其他孩子進行比較，明確表示只有無可挑剔的結果才能換來她的好態度。 但在這種情況下，她並沒有沉迷於關注。 我不記得她曾經擁抱我，親吻我，試圖以某種方式讓我振作起來。 她仍然讓我感到內疚：我生活在我沒有好好照顧她的感覺中。 與她的關係在童年變成了一個陷阱，這讓我把生活當作一場艱難的考驗，害怕快樂的時刻，避開讓我感到快樂的人。 也許與她的談話將有助於消除靈魂的這種負擔？
心理治療師 Veronika Stepanova 認為，只有我們自己才能決定是否與母親談論我們的感受。 同時，你需要記住：經過這樣的談話，本來就緊張的關係可能會變得更糟。 “我們希望媽媽承認她在很多方面都錯了，結果證明她是個壞媽媽。 很難同意這一點。 如果未說出口的情況讓您感到痛苦，請提前準備對話或與心理學家討論。 嘗試格式塔療法中使用的第三種椅子技術：一個人想像他的母親坐在椅子上，然後他移動到那張椅子上，逐漸認同她，代表她與自己交談。 這有助於更好地理解對方，其未說出口的感受和經歷，原諒一些事情，放下孩子氣的委屈。
讓我們分析一下兩種典型的親子關係消極情景以及成年後的行為方式，是否值得開始關於過去的對話以及遵循什麼策略。
«媽媽沒聽見»
“當我八歲的時候，我的母親把我和祖母留在了另一個城市，”奧萊西亞說。 ——她結婚了，我有一個同父異母的兄弟，但我們仍然遠離對方。 我覺得沒有人需要我，我夢想著媽媽會帶我走，但我只是放學後才搬進她的家，去上大學。 這無法彌補分開度過的童年時光。 我害怕任何與我們關係密切的人都會離開我，就像曾經的母親一樣。 我試圖和她談談這件事，但她哭著指責我自私。 她說，為了我自己的未來，她被迫離開有工作的地方。
“如果母親無法進行對話，那麼繼續與她討論與您有關的話題就沒有意義，”心理治療師說。 “你仍然不會被聽到，被拒絕的感覺只會變得更糟。” 這並不意味著兒童的問題應該沒有得到解決——重要的是要與專業人士一起解決。 但要改造一個越來越封閉的老人是不可能的。
“媽媽在親戚眼裡詆毀我”
“我的父親已經死去，他對我和我的兄弟很殘忍，他可以舉手反對我們，”Arina 回憶道。 ——母親先是沉默，然後站在他這邊，相信他是對的。 有一天，當我試圖保護我的弟弟免受父親的傷害時，她扇了我一巴掌。 作為懲罰，她幾個月都不能和我說話。 現在我們的關係還很冷。 她告訴所有的親戚，我是一個忘恩負義的女兒。 我想和她談談我小時候經歷的一切。 對父母殘忍的記憶縈繞在我心頭。”
這位心理學家認為：“只有一個虐待狂的母親才會讓成年的孩子當面說出一切，不留感情。” ——如果孩子在成長過程中原諒了母親，並且儘管經歷過，但對她很好，她就會產生內疚感。 這種感覺是不愉快的，防禦機制會推動詆毀孩子並使他們內疚。 她開始向所有人講述他們的無情和墮落，抱怨並將自己暴露為受害者。 如果你善待這樣的母親，她會因為內疚而對你更壞。 反之亦然：你的刻板和直接將勾勒出她所允許的界限。 與表現出虐待行為的母親進行溫暖的交流很可能是行不通的。 你需要直接談論你的感受，而不是希望建立友誼。