如今，婚姻已成為心理學家密切關注的對象。 在現代世界，聯繫和關係過於脆弱，許多人夢想一個理想的家庭，作為免受外部逆境的保護，是穩定與安寧的最後綠洲。 這些夢想讓我們懷疑自己並製造人際關係問題。 法國專家心理學揭穿了關於幸福婚姻的神話。
讓我們馬上說：沒有人相信一個理想的家庭了。 然而，並不是因為這樣，我們才放棄了我們夢想中的“理想家庭”的概念，它通常與我們成長的家庭“核心”或我們的家庭“核心”有著根本的不同。圍繞我們自己建造。 每個人都根據自己的生活經驗來模擬這個想法。 它使我們渴望擁有一個沒有缺陷的家庭，這是一個遠離外界的避難所。
“理想是必要的，它是幫助我們前進和發展的引擎，”The Couple: Myth and Therapy 一書的作者 Robert Neuburger 解釋道。 “但要小心：如果門檻太高，就會出現困難。” 我們提供了四個主要神話的指南，這些神話阻止了兒童成長和成年人毫無內疚和懷疑地履行職責。
誤區 1. 相互理解總是在一個好家庭中占主導地位。
沒有人鬧，大家都準備好互相傾聽，所有的誤會都立馬化解了。 沒有人關門，沒有危機，也沒有壓力。
這張照片很吸引人。 因為今天，在人類歷史上關係和紐帶最不穩定的時代，衝突被視為一種威脅，與誤解和疏忽有關，因此可能在一對夫婦或家庭中爆發。
因此，人們試圖避免一切可能成為分歧來源的事情。 我們討價還價，我們談判，我們放棄，但我們不想正面面對沖突。 這很糟糕，因為爭吵可以治愈人際關係，並讓每個人都根據自己的角色和重要性受到評判。
每一次被壓制的衝突都會引發潛在的暴力，最終導致爆炸或其他不愉快的後果。
對於大多數父母來說，與孩子交流意味著說很多話。 然而，太多的文字、解釋、一百萬次重複會導致相反的結果：孩子們通常無法理解任何事情。 “流暢”的交流也是通過非語言語言進行的，即手勢、沉默和公正的存在。
在一個家庭中，就像在一對夫婦中一樣，完全沒有必要將所有事情都告訴對方。 作為真正參與的證據，父母與孩子的情感和語言親密接觸。 就兒童而言，他們感到被困在這種關係中，以至於他們採取極端措施（例如毒品）來表達他們深切的分離需要。 衝突和爭吵會幫助他們獲得更多的空氣和自由。
誤區二：人人相愛
總有和諧與尊重； 所有這一切都將您的家變成了寧靜的綠洲。
我們知道感情具有矛盾的性質，例如，競爭也是愛的一部分，以及刺激、憤怒或仇恨……如果你否認這種多功能性，那麼你就生活在與自己的情緒不和諧中。
然後，兩個相反的需求經常出現在一個家庭中：渴望在一起和獨立。 找到正確的平衡，而不是評判自己或他人，是朝著獨立和相互尊重邁出的基本一步。
在集體無意識中，正確的教養是權威的最低限度體現的想法是活躍的。
共同生活往往被賦予了巨大危險所在的品質。 例如，他們說：“我有這麼有才華和可愛的孩子”，就好像家庭是某種基於成員關係的俱樂部。 但是，您沒有義務因為孩子的美德而愛他們或享受他們的陪伴，作為父母，您只有一項責任，向他們傳達生活規則和最好的情況（盡可能）。
最終，一個“可愛”又“可愛”的孩子可能會變成一個完全沒有同情心的孩子。 我們會因此而停止愛他嗎？ 這種家庭的“多愁善感”對每個人來說都是致命的。
誤區三：孩子永遠不會被罵。
你不需要強化你的權威，不需要懲罰，孩子很容易學會所有的規則。 他接受了父母制定的禁令，因為他直覺地理解他們幫助他成長。
這個神話太強大了，不能死。 在集體無意識中，正確的教養是權威的最低限度體現的想法是活躍的。 這個神話的起源在於，孩子最初包含成年生活所需的所有成分：“適當地施肥”就足夠了，就好像我們在談論一種不需要特別照顧的植物一樣。
這種方法具有破壞性，因為它忽略了父母的“傳輸職責”或“廣播”。 用兒童精神病學先驅弗朗索瓦絲·多爾託的話來說，父母的任務是在將規則和界限投入到孩子身上之前，向孩子解釋這些規則和界限，以便將它們“人性化”和“社會化”。 此外，孩子們很早就認識到父母的罪惡感並巧妙地操縱他們。
與孩子爭吵擾亂家庭和諧的恐懼最終讓父母側身，孩子們巧妙地利用了這種恐懼。 結果是敲詐、討價還價和失去親權。
誤區四。每個人都有自我表達的機會。
個人發展是重中之重。 家庭不僅應該是“學習的地方”，還必須保證每個人的存在充實。
這個方程很難求解，因為根據羅伯特·紐伯格的說法，現代人已經大大降低了他對失望的容忍度。 也就是說，沒有過高的期望是幸福家庭生活的條件之一。 家庭已成為保障所有人幸福的製度。
矛盾的是，這個概念將家庭成員從責任中解放出來。 我希望一切都自己去，好像鏈條中的一個環節能夠獨立運作。
不要忘記，對於孩子來說，家庭是他們需要學會分開自己才能靠自己的翅膀飛翔的地方。
如果每個人都幸福，這是一個很好的家庭，如果幸福的機器在運轉，那就糟糕了。 這種觀點是永久懷疑的根源。 這種有毒的“從此幸福快樂”概念的解毒劑是什麼？
不要忘記，對於孩子來說，家庭是他們需要學會分開自己才能靠自己的翅膀飛翔的地方。 如果每個願望都滿足了，你怎麼能想飛出巢穴，但沒有這樣的動力呢？
家庭擴張——一個可能的挑戰
如果您再次嘗試組建家庭，您需要將自己從“理想”的壓力中解脫出來。 然而，專家認為，在大多數情況下，情況恰恰相反，壓力只會越來越大，孩子和父母都無法承受壓力。 前者不想為失敗負責，後者則否認困難。 我們提供多種方法來控制壓力。
1.給自己時間。 了解自己，找到自己的位置，佔領自己的領地，在孩子、孫子、父母、祖父母之間以自己的節奏進行操作，無需向任何人報告。 匆忙往往會導致分歧和誤解。
2.說話。 沒有必要（也不建議）把所有事情都說出來，但對你認為在家庭機制中“不起作用”的事情保持開放是非常重要的。 重建家庭意味著決定向新配偶表達您的疑慮、恐懼、主張、不滿……如果您遺漏，可能會損害關係並造成誤解。
3. 尊重是一切之首。 在一個家庭中，特別是如果是新組建的（新丈夫/妻子），沒有人有義務愛它的所有成員，但有必要互相尊重。 這將治愈任何關係。
4. 避免比較。 將新的家庭生活與以前的家庭生活進行比較是沒有用的和危險的，尤其是對兒童而言。 育兒意味著為創造力和獨創性尋找新的出路，這是新家庭的兩個基本特徵。
5.尋求幫助。 如果您感到被誤解或冒犯，您應該聯繫治療師、家庭關係專家或有條件的倡導者。 保護自己免受錯誤行為的影響，避免事件變得更糟。
神話有什麼用？
理想家庭的概念是必要的，儘管它很痛苦。 我們腦子裡有一個關於理想家庭的神話。 我們建立關係來實現它，在那一刻我們發現一個人的理想與另一個人的理想不匹配。 事實證明，考慮一個理想的家庭根本不是一個理想的策略！
然而，如果我們沒有這個神話，我們與異性的關係就沒有多大意義，而且最多只能持續一晚。 為什麼？ 因為會缺少可以一起創建的“項目”的感覺。
心理學家 Boris Tsiryulnik 說：“我們正在努力實現我們對家庭的崇高夢想，這可能會導致謊言甚至衝突。” “面對失敗，我們會生氣並將責任歸咎於我們的合作夥伴。 我們需要很長時間才能明白，理想往往是騙人的，在這種情況下，完美是無法實現的。
例如，孩子沒有家庭就無法長大，但他們可以在家庭中成長，即使困難重重。 這個悖論也適用於已婚夫婦：它提供的安全感使我們更健康並減輕壓力。 另一方面，共同生活可能成為許多人實現自我的障礙。 這是否意味著我們對理想家庭的夢想比痛苦更需要？