“我會那麼愛她嗎？” », 有一天我們在懷第二個孩子時不可避免地會問自己一個問題。 從邏輯上講，我們已經知道第一個，我們非常喜歡它，我們怎麼能對這個我們還不知道的小生命給予如此多的愛呢？ 如果是正常的呢？ 與我們的專家一起更新。
父母：我們可以像愛我們的孩子一樣愛我們的孩子，但……不同嗎？
弗洛倫斯·米洛： 為什麼不接受這樣的想法，即您從未如此愛您的孩子，或以同樣的方式？ 畢竟，這些不是同一個人， 他們必然會給我們帶來不同的東西 根據他們的氣質、我們的期望以及他們出生的背景。 例如，發現自己失業或處於第二個出生時掙扎的關係中，會使依戀變得更加複雜。 相反，如果最小的孩子看起來很像我們，它可以下意識地讓我們放心，促進聯繫。
對於一些媽媽來說，建立牢固的紐帶也可能需要幾天、幾週、幾個月甚至幾年的時間。 事實上，我們的社會將完美的母親從出生時就珍惜她的孩子的形像神聖化，這一事實對我們來說並不容易……
偏愛你的一個孩子是認真的嗎？
調頻： 儘管並非所有父母都一定意識到或拒絕承認這一點，但無論我們喜歡與否，我們都會出於不同的原因和程度不同地愛我們的每個孩子。 不像我們的朋友，我們不選擇我們的孩子，我們適應他們，所以， 當一個人對我們的期望做出更好的反應時，我們自然會與他保持更多的共謀. 重要的是，每個孩子都在他的父親、母親和其他家庭成員之間找到了他的情感賬戶，努力去愛他們是不可能的，也是無用的，因為根據他們的年齡或性格，孩子們不會對愛和關注有相同的需求，並且不會以相同的方式表達它們。
我們應該什麼時候談論它？
調頻： 當我們的行為引起兄弟般的嫉妒時——當然，即使在所有家庭中都有一些人，兄弟姐妹中的任何成員都需要感到獨特——而孩子告訴我們他感覺如何不被愛或難以找到你的位置，你必須談論它。 哪怕是諮詢專家陪我們，幫助我們找到合適的詞，因為這仍然是一個非常忌諱的話題。 哪個媽媽願意向孩子承認，她確實和弟弟妹妹有更多的關係？ 這種外部援助也將能夠在一個關鍵點上讓我們放心： 可以不一樣地愛他們，這不會使我們成為壞父母！
與我們周圍的人，我們的朋友討論它也將幫助我們淡化這種情況並讓自己放心：其他人也可以擁有足夠的後代或被矛盾的情緒所困擾，這並不妨礙他們愛自己的孩子。 .
我怎樣才能避免傷害我的孩子？
調頻： 有時我們沒有意識到我們的態度給孩子的印像是比他的兄弟或姐妹更不受愛。 如果他來抱怨，我們首先會問他在哪些情況下他感到被冷落，以糾正這種情況並最多讓他放心。 那麼，除了親吻和擁抱，為什麼不想想我們可以見面和分享特殊時刻的活動呢？
這不是關於與您的孩子表現相同。 相反，購買相同的禮物或同時擁抱可能會在兄弟姐妹之間產生競爭，他們會試圖在我們眼中脫穎而出。 此外，我們 11 歲的長輩不一定與他 2 歲的姐姐有相同的情感需求。 最重要的是每個人都感到被愛、被重視 在其各自的奇點上：運動、學習、人的素質等。
Anne-Sophie 的證詞：“最大的有七年的排他性！ “
Louise，我的大人，是一個非常敏感的小女孩，很害羞，很謹慎……她在 5-6 歲左右就渴望有個弟弟或妹妹……Pauline，她是一個可以代替她的孩子不問它是否打擾，未經過濾，非常自發且非常堅定。
可以說，兩人並不是很搭檔……很是嫉妒，露易絲或多或少一直“拒絕”她的妹妹。 我們經常開玩笑說她很幸運沒有六個兄弟姐妹……我們也試圖向她解釋說她擁有7年的排他性。 如果她有一個弟弟，可能就不一樣了。 她不會已經不得不給小孩子留下這麼多東西：玩具、衣服、書籍……”
安妮·索菲 38歲，12歲的Louise和5歲半的Pauline的媽媽
這會隨著時間的推移而改變嗎？
調頻： 沒有什麼是固定的，這些聯繫從出生到成年不斷發展。 一個母親可能在他小的時候或與他很親近的時候更喜歡她的一個孩子，隨著他長大，他失去了寵兒的地位。 隨著時間的推移，當你開始了解你的孩子時，你最不親近的人，你可能會欣賞他本來希望擁有的品質——例如，如果你很內向，而你的兒子有一個非常善於交際的性格– 並將我們的目光投向他，因為他是我們的補充。 簡而言之，幾乎總是有偏好，並且通常會發生變化。 一次是一次，然後是另一次。 還有一次。
Dorothée Louessard 的採訪
* 博客 www.pédagogieinnovante.com 以及“我的床底下有怪物”和“應用於兒童的托爾特克原則”一書的作者，編輯。 斧頭。