情人節那天，我們想起了文學和電影中描述的愛情故事。 以及他們提供的關係中的印記。 唉，許多這些浪漫的場景並不能幫助我們建立我們的關係，而只會導致失望。 小說和電影的主人公和我們有什麼不同？
長大後，我們告別了童話般的魔幻世界。 我們明白，太陽不會按梭子魚的吩咐出來，花園裡不會埋藏寶物，老燈下不會出現全能的精靈，把有害的同學變成麝香鼠。
然而，一些幻想正在被其他幻想所取代——那些浪漫電影和書籍慷慨地為我們提供的幻想。 哲學家阿蘭·德波頓（Alain de Botton）說：“浪漫主義反對對常規的愛，反對理性選擇的激情，反對和平生活的鬥爭。” 衝突、困難和對結局的緊張期待使這部作品引人入勝。 但是，當我們自己嘗試像我們最喜歡的電影中的英雄一樣思考和感覺時，我們的期望就會與我們背道而馳。
每個人都必須找到自己的“另一半”
在生活中，我們遇到許多幸福關係的選擇。 碰巧兩個人出於務實的原因結婚，但隨後他們對彼此充滿了真誠的同情。 也有這樣的情況：我們墜入愛河，但後來我們意識到我們無法相處，並決定離開。 這是否意味著這種關係是錯誤的？ 相反，這是一次寶貴的經歷，幫助我們更好地了解自己。
命運將英雄聚集或將他們分開的故事似乎在戲弄我們：理想就在這裡，徘徊在附近的某個地方。 快點，兩個都看，否則你會錯過你的幸福。
在電影«先生。 沒有人» 英雄為未來生活提供多種選擇。 他小時候做出的選擇讓他和三個不同的女人走到了一起——但只有一個女人讓他感到真正快樂。 作者警告說，我們的幸福取決於我們所做的選擇。 但這個選擇聽起來很激進：要么找到你生命中的摯愛，要么犯錯。
即使遇到合適的人，我們也會懷疑——他真的那麼好嗎？ 或者，也許你應該放下一切，和那個在公司聚會上用吉他唱得如此美妙的攝影師一起旅行？
通過接受這些遊戲規則，我們注定會陷入永恆的懷疑。 即使遇到合適的人，我們也會懷疑——他真的那麼好嗎？ 他了解我們嗎？ 或者也許你應該拋下一切，和那個在公司聚會上用吉他唱得如此美妙的男攝影師一起旅行？ 從福樓拜小說中艾瑪·包法利的命運的例子可以看出這些投擲會導致什麼。
“她的整個童年都在修道院裡度過，周圍都是令人陶醉的浪漫故事，”艾倫·德波頓沉思道。 ——因此，她啟發了自己，她選擇的人應該是一個完美的存在，能夠深入了解她的靈魂，同時在智力和性方面激發她。 在丈夫身上沒有發現這些品質，她試圖在情人身上看到這些品質——結果毀了自己。
愛是要贏的，不是要維持的
“我們生活的很大一部分都花在了渴望和尋找我們甚至無法想像的東西上，”心理學家羅伯特約翰遜寫道，他是《我們：浪漫愛情的深刻方面》的作者。 “不斷地懷疑，從一個伴侶變成另一個伴侶，我們沒有時間去了解戀愛中的感覺。” 但是你能為此責備自己嗎？ 這不就是我們在好萊塢電影中看到的模式嗎？
戀人分開了，一些東西不斷地干擾他們的關係。 只有到了最後，他們才最終走到了一起。 但他們的命運將如何進一步發展，我們不得而知。 很多時候我們甚至不想知道，因為我們害怕這樣困難實現的田園詩的破壞。
試圖捕捉命運應該給我們的跡象，我們陷入了自欺欺人。 在我們看來，外界的某些東西控制了我們的生活，因此，我們逃避了對自己決定的責任。
“在我們大多數人的生活中，主要挑戰看起來與文學和電影英雄的生活不同，”阿蘭·德波頓說。 “找到適合我們的合作夥伴只是第一步。 接下來，我們必須與一個我們幾乎不認識的人相處。
這就是浪漫愛情觀念中的欺騙被揭露的地方。 我們的伴侶生來不是為了讓我們快樂。 也許我們甚至會意識到我們對自己選擇的人有誤。 從浪漫觀念的角度來看，這是一場災難，但有時這正是促使伴侶更好地了解彼此並結束幻想的原因。
如果我們懷疑——生活會給出答案
小說和劇本遵循敘事規律：事件總是按照作者的需要排列。 如果英雄離去，那麼多年後，他們一定能見面——而這次會面，會激起他們的感情。 生活中恰恰相反，巧合很多，事件往往前後矛盾，相互之間沒有聯繫。 但浪漫的心態迫使我們尋求（並找到！）聯繫。 例如，我們可能會認為與前任的偶然相遇絕非偶然。 也許這是命運的線索？
在現實生活中，任何事情都可能發生。 我們可以彼此相愛，然後冷靜下來，然後再次意識到我們的關係對我們來說是多麼珍貴。 在浪漫主義文學和電影中，這種運動通常是片面的：當角色意識到他們的感情已經冷卻時，他們就會向不同的方向分散。 如果作者對他們沒有其他計劃。
Alain de Botton 說：“試圖抓住命運給我們的跡象，我們陷入了自欺欺人的境地。” “在我們看來，我們的生活似乎受制於外在的東西，因此我們逃避對自己的決定負責。”
愛意味著激情
像《如果你敢愛上我》這樣的電影提供了一個不妥協的立場：感情被提升到極限的關係比任何其他形式的感情都更有價值。 由於無法直接表達自己的感受，角色們互相折磨，忍受著自己的脆弱，同時試圖戰胜對方，迫使他承認自己的弱點。 他們分手，尋找其他伴侶，組建家庭，但多年後他們明白：夫妻之間有節制的生活永遠不會給他們帶來他們彼此經歷的那種快感。
“從孩提時代起，我們就習慣於看到不斷追逐對方的角色，無論是字面上還是比喻上，”焦慮症顧問謝麗爾·保羅說。 “我們將這種模式內化，將其包含在我們的關係腳本中。 我們習慣了這樣一個事實：愛是一場持續不斷的戲劇，慾望的對象應該是遙遠而難以接近的，只有通過情感暴力才能接觸到另一個人並表達我們的感受。
我們習慣了這樣一個事實，即愛情是一場持續不斷的戲劇，慾望的對象必須遠離且難以接近。
結果，我們按照這些模式來構建我們的愛情故事，並切斷一切看起來不同的東西。 我們如何知道合作夥伴是否適合我們？ 我們需要問自己：我們對他的存在感到敬畏嗎？ 我們嫉妒別人嗎？ 裡面有什麼不可接近、被禁止的東西嗎？
“遵循浪漫關係模式，我們陷入了陷阱，”Sheryl Paul 解釋道。 - 在電影中，人物的故事以墜入愛河的階段結束。 在生活中，關係進一步發展：激情消退，伴侶迷人的冷漠會變成自私和叛逆——不成熟。
我們的伴侶生來不是為了讓我們快樂。 也許我們甚至會意識到我們對自己選擇的人有誤。
當我們同意過一個文學或電影角色的生活時，我們希望一切都按計劃進行。 命運會在適當的時候給我們愛。 她會在門口將我們推向他（或她），當我們害羞地收集從我們手中掉下來的東西時，我們之間會產生一種感覺。 如果這是緣分，無論發生什麼，我們都一定會在一起。
按照劇本生活，我們成為那些只在虛構世界中有效的規則的囚徒。 但如果我們冒險超越情節，吐露浪漫的偏見，事情很可能會比我們最喜歡的角色更無聊。 但另一方面，我們會從自己的經驗中了解我們真正想要什麼，以及如何將我們的願望與伴侶的願望聯繫起來。
資料來源：金融時報。