我們習慣於將愛視為一種神奇的感覺，它讓我們的生活更快樂，給我們力量，讓我們對自己有新的認識。 我們的專家說，這一切都是真的，但前提是我們不害怕我們同時經歷的痛苦。 當我們只使用合作夥伴試圖緩解恐懼或隱藏經歷時，他們會分析情況。
唯一的
“沒有這個人我活不下去，我期待著見面，但愛不是相互的，”阿拉回憶道。 ——他經常對我冷淡，我們只在他方便的時候見面。 看來我小時候已經經歷過這樣的事情，父親離婚後沒有在約定的日子出現，我在等他，哭著。
然後我無法控制局勢，現在我親手為自己創造了地獄。 當那個男人決定我們應該離開時，我陷入了沮喪，即使意識到我們不可能有未來，我也無法想像在我身邊還有另一個人。
“一旦我們開始認為我們的愛是獨一無二的，這樣的事情再也不會發生在我們身上，很可能這不是與真正的伴侶有意識的互動，而是重複一次又一次需要關注的經歷， ”心理治療師 Marina Meows 說。 ——在這種情況下，女主角自己與冷漠、冷漠的父親相提並論，她在一個具有自戀特徵的伴侶身上找到了父親，讓她能夠重溫孩子們的情景。
一個人越是獨立獨立，在選擇伴侶時就越不看父母
對異性的吸引力是在童年時期形成的：根據弗洛伊德的理論，母親/父親原來是孩子的第一個亂倫對象。 如果這個早期的生活進展順利，孩子會被愛，同時被教導要實現自己作為一個獨立的人，在青春期後期，他不會尋求選擇讓他想起父母的人作為伴侶。
這是對成熟度的一種考驗：一個人越是獨立獨立，在選擇伴侶的時候就越少看父母。 他不會試圖猜測他心愛的人的外貌或行為模式的相似特徵，也不會在人際關係中贏回未經歷過的童年情景。
非免費合作夥伴
“當我們見面時，她已經結婚了，但我無法抗拒那種爆發的感覺，”Artem 說。 ——我立刻意識到我只需要這個女人，我被嫉妒折磨著，我想像著我會如何殺死她的丈夫。 她受苦，她哭泣，她在妻子和母親的義務與我們的愛之間左右為難。 然而，當她決定離婚並搬到我身邊時，我們無法維持關係。”
精神分析學家奧爾加·索斯諾夫斯卡婭 (Olga Sosnovskaya) 說：“選擇非自由伴侶是父母在童年時期沒有受到壓抑的感受的另一個生動例子。” “如果你把正在發生的事情翻譯成精神分析的語言，那麼一個人正試圖爬上別人的床，破壞婚姻，因為他曾經想分開這對父母。”
在成人關係中重複童年經歷不會讓我們快樂。
在童年時期，我們都經歷過對父母的無意識仇恨階段，因為他們屬於彼此，我們沒有伴侶，孤獨。 俄狄浦斯情結的經歷是試圖將父母分開並象徵性地佔有父母之一。 如果成人沒有在支持性的環境中幫助孩子經歷分離階段，將自己作為一個人與父母分開，那麼未來我們將再次被重複和解決的慾望驅使選擇一個不自由的伴侶痛苦的孩子們的情景。
“Artem 的故事以無法共處的事實而告終並非偶然，”Olga Sosnovskaya 解釋道。 – 即使我們設法分手了別人的夫妻並且伴侶離婚了，他也經常失去吸引力。 我們的性慾正在崩潰。 在成人關係中重複童年經歷不會讓我們快樂。”
冰箱裡的伙伴
“我們已經在一起好幾年了，一直以來，我的男人都與他稱之為朋友的其他女孩保持著關係，”安娜承認道。 ——其中一個是還愛著他的前任，其他人顯然對他也不是無動於衷。 我覺得他們的關注使他受寵若驚。 我不想激化關係並強迫他斷絕這些關係，但發生在我身上的事情令人不快。 它使我們彼此分離。”
備用伴侶是一種象徵性的保證，在與永久伴侶發生意外分離的情況下，他們不會讓您陷入痛苦和體驗一個人害怕和迴避的痛苦感受。 然而，必須維持這個“情感冰櫃”：以會議、對話和承諾為食。
“這需要精神能量，這使得難以集中註意力並與所愛的人建立全面的關係，”瑪麗娜·繆斯回憶道。 – 當我們害怕信任一個伴侶時，就會出現意識分裂。 他感覺到了，它不允許你達到真正的親密。
如何與合作夥伴互動
“開會時的主要錯誤是盡快保證合作夥伴已準備好與我們建立一對夫婦，”奧爾加·索斯諾夫斯卡婭說。 “我們不會給自己麻煩去認出一個人並逐漸接近他，我們努力將以前分配給他的角色強加給另一個人。”
這是因為我們中的許多人害怕被拒絕，害怕關係不會成功，並試圖提前點“i”。 這被另一方解讀為侵略性壓力，這會立即破壞信任和結盟的可能性，如果我們與合作夥伴採取不同的行為方式，結盟可能會有未來。
“通常，對被拒絕的恐懼促使我們嘗試對另一個人制定一套心理技巧，旨在讓我們的伴侶墜入愛河並服從我們的意願，”瑪麗娜·繆斯評論道。 “他感覺到了，自然拒絕做一個聽話的機器人。”
要建立深厚而充實的關係，首先要處理好自己的恐懼，不要再期望對方能保證你的心理健康。