讓孩子幫你

我們認為讓孩子幫助我們的唯一方法是使用武力。 為了讓孩子打掃房間、洗碗或掛濕衣服晾乾，他將不得不被迫在賄賂和威脅之間交替，這是我們不喜歡的。 你從哪裡得到這些想法？ 顯然，從他們自己的想法來看，工作是你不想做的事情。 我們將這種觀點傳遞給我們的孩子，他們也傳遞給他們的孩子。

但研究表明，年幼的孩子天生就想幫忙。 如果他們被允許，他們將繼續做得很好，直到成年。 這裡有一些證據。

幫助的本能

在 35 多年前進行的一項經典研究中，心理學家 Harriet Reingold 觀察了 18、24 和 30 個月大的孩子在做正常家務時如何與父母互動：疊衣服、除塵、掃地、清理桌子上的盤子，或散落在地板上的物體。

在實驗條件下，家長工作相對較慢，孩子願意幫忙就讓他幫忙，但不主動要求； 沒有教過，沒有教過該怎麼做。 結果，所有的孩子——80人——都自願幫助他們的父母。 此外，有些人在成年人自己之前就開始了這個或那個任務。 根據 Reingold 的說法，孩子們“精力充沛、熱情洋溢，面部表情生動，完成任務時非常高興。”

許多其他研究證實了這種看似普遍的幼兒提供幫助的願望。 幾乎在每一種情況下，孩子都會自己主動幫助成年人，而無需等待請求。 父母需要做的只是將孩子的注意力吸引到他正在嘗試做某事的事實上。 順便說一句，孩子們表現出自己是真正的利他主義者——他們不會為了某種獎勵而行動。

研究人員 Felix Warnecken 和 Michael Tomasello (2008) 甚至發現獎勵（例如能夠玩一個有吸引力的玩具）會減少後續護理。 只有 53% 的因參與而獲得獎勵的兒童後來幫助了成年人，而在根本沒有受到鼓勵的兒童中，這一比例為 89%。 這些結果表明，孩子們有內在而不是外在的動機來提供幫助——也就是說，他們提供幫助是因為他們想要提供幫助，而不是因為他們期望得到回報。

許多其他實驗已經證實，獎勵會削弱內在動機。 顯然，它改變了我們對以前給我們帶來快樂的活動的態度，但現在我們首先這樣做是為了獲得獎勵。 這發生在成人和兒童身上。

是什麼阻止我們讓孩子像那樣做家務？ 所有父母都明白這種錯誤行為的原因。 首先，我們拒絕那些急於求成的孩子。 我們總是在某處著急，相信孩子的參與會減慢整個過程，否則他會做錯，做得不夠好，我們將不得不重做所有事情。 其次，當我們真的需要吸引他時，我們會提供某種交易，以此作為獎勵。

在第一種情況下，我們告訴他他無法提供幫助，而在第二種情況下，我們傳播了一個有害的想法：幫助是一個人只有在得到回報的情況下才會做的事情。

小幫手成長為大利他主義者

在研究土著社區時，研究人員發現，這些社區的父母積極響應孩子的幫助願望，並願意允許他們這樣做，即使“幫助”會減慢他們的生活節奏。 但到 5-6 歲時，他們會成為真正有效的自願幫手。 “合夥人”這個詞在這裡更加貼切，因為孩子們的舉止就像他們對家庭事務的負責程度與他們的父母一樣。

為了說明這一點，以下是墨西哥瓜達拉哈拉 6-8 歲土著兒童的母親的評論，她們描述了他們孩子的活動：“有時她回家說，‘媽媽，我會幫你做所有事情。 並自願打掃整個房子。 或者是這樣的：“媽媽，你回家很累，我們一起收拾吧。 他打開收音機說：“你做一件事，我做另一件事。” 我打掃廚房，她打掃房間。”

“在家裡，大家都知道自己該做什麼，不等我的提醒，女兒就對我說：“媽媽，我剛放學回來，我想去看看我的祖母，但在我離開之前，我會完成我的工作” 。 她完成然後離開。» 一般來說，土著社區的母親將她們的孩子描述為有能力、獨立、有進取心的伙伴。 大多數情況下，他們的孩子自己計劃自己的一天，決定何時工作、玩耍、做作業、探親訪友。

這些研究表明，可以自由選擇活動並且較少受到父母“統治”的孩子對家庭幸福感的貢獻最大。

給父母的提示

你想讓你的孩子和你一樣成為一個負責任的家庭成員嗎？ 然後，您必須執行以下操作：

• 接受日常家務不僅是您的責任，而且您不是唯一負責做這些事情的人。 這意味著你必須部分放棄對在家做什麼和如何做的控制。 如果您希望一切都完全按照您想要的方式進行，您要么必須自己做，要么請人。
• 假設你的孩子的幫助是真誠的，如果你花時間讓他主動，你的兒子或女兒最終會獲得經驗。
• 不要要求幫助，不要討價還價，不要用禮物刺激，不要控制，因為這會破壞孩子幫助的內在動力。 只需要您滿意而感激的微笑和真誠的“謝謝”。 這就是孩子想要的，就像你想要從他那裡得到的一樣。 在某種程度上，這就是他加強與你聯繫的方式。
• 意識到這是一條非常吉祥的發展道路。 通過幫助你，孩子獲得了寶貴的技能和隨著他的權威擴大而產生的自尊感，以及對家庭的歸屬感，他也能夠為家庭的幸福做出貢獻。 通過讓他幫助你，你不會抑制他與生俱來的利他主義，而是養活他。