我一直是獨立的和自給自足的。 在童年而不是必要時，在成年時是選擇。 6歲時，我在上學前為自己做早餐，從一年級開始自己做作業。 總的來說，對於自己在艱難的戰時長大的父母來說，這是一個普通的童年。 最後，加油！ 我是獨立的，作為硬幣的另一面，我不知道如何尋求幫助。 此外，如果他們願意幫助我，我會以各種藉口拒絕。 於是，我帶著極大的內在抵抗力，在遠處進行了幫助練習。
起初，我忘了尋求幫助。 遇到以下情況，我才恍然大悟：我和鄰居坐電梯，他問我在哪一層，打算按我需要的樓層按鈕。 我向他道謝，然後逼迫自己。 在我演完之後，那人臉上的表情很奇怪。 當我進入公寓時，我恍然大悟——一位鄰居主動提出幫助我，在他的理解中，這是一個很好的形式規則，例如，讓一個女人先走或給她一把椅子。 而我女權主義者拒絕了。 就在那時，我考慮了這一點，並決定認真對待幫助練習。
我開始在家裡向丈夫、在商店、在街上、向朋友和熟人尋求幫助。 最令人驚訝的是，我的生活變得更加愉快：如果我要求，我丈夫會打掃浴室，根據我的要求煮咖啡，滿足其他要求。 我很高興，我真誠而熱烈地感謝我的丈夫。 原來，滿足我對丈夫的要求是照顧我的理由，表達他對我的愛。 關懷是丈夫的主要愛語。 我們的關係因此變得更加溫暖和美好。 用微笑和明確的請求向路人講話會引起幫助的願望，人們很樂意為他們指明道路或如何找到這所或那所房子。 當我在歐洲或美國的城市旅行時，人們不僅解釋瞭如何到達那個地方，而且有時他們實際上用手把我帶到了正確的地址。 幾乎每個人都以積極的反應回應請求，並提供幫助。 如果一個人幫不上忙，那隻是因為他真的幫不上忙。
我意識到尋求幫助是可能和必要的。 我擺脫了尷尬，我會自信地原諒幫助，帶著善意的微笑。 應要求去可憐的面部表情。 以上只是對我從別人那裡得到幫助的小獎勵☺
在練習的過程中，我為自己制定了一些原則：
1. 大聲提出要求。
“要做到這一點，我們首先必須弄清楚需要什麼，需要什麼樣的幫助。 坐下來冷靜地思考我需要什麼，我想問什麼是很有用的。
人們經常會問：“我能提供什麼幫助？” 我咕噥著一些難以理解的東西作為回應。 結果，他們沒有幫助。
— 直接尋求幫助，而不是扔工具（尤其是與親人）。
例如：“親愛的，請打掃浴室，我身體很難做到這一點，所以我轉向你，你和我一起堅強！” 而不是“哦，我們的浴室太髒了！” 又很有表情地看著丈夫，在她的額頭劃出一道灼熱的紅線，“終於把這該死的浴缸洗乾淨了！ . 然後還得罪了我的丈夫不理解，也看不懂我的想法。
2. 在合適的情況下向合適的人詢問。
例如，我不會要求你搬家具或倒一個剛下班，又餓又累的丈夫的垃圾。 早上我會叫我丈夫拿一個垃圾袋，週六早上我會叫他搬家具。
或者我正在為自己縫製一件衣服，我需要對齊底部（在下擺上標記與地板相等的距離）。 我自己很難定性地做到這一點，因為在試穿我穿著的衣服時，最輕微的傾斜會立即扭曲畫面。 我會請朋友幫忙，而不是我丈夫。
顯然，在危急情況下，例如，如果我在海中溺水，我會向附近的任何人尋求幫助。 如果情況允許，我會選擇合適的時機和合適的人。
3. 我已經準備好接受在我所期望的形式上不會得到幫助的事實。
我們經常拒絕幫助，因為“如果你想把它做好，就自己做吧！”。 我越清楚地表達我的要求，我需要什麼以及如何幫助，得到我想要的東西的機會就越高。 因此，明確說明您的要求尤為重要。 如果我的親戚按照自己的方式做，我會放輕鬆（你好，“冷靜的存在”練習）。 如果我的親戚以他們自己的方式滿足了我的要求，我記得奧斯卡·王爾德（Oscar Wilde）的那句話“不要槍殺鋼琴家，他會盡力而為”，據他說，這是他在美國狂野西部的一家沙龍中看到的。 我立刻想擁抱他們。 他們太努力了！
順便說一句，我不會讓我丈夫幫忙把縫好的裙子的底部對齊，因為我已經問過一次，最後不得不求助於朋友。 而那第一次也是唯一一次，她感謝丈夫，親吻了一句“你真棒！”
4. 為失敗做好準備。
許多人害怕被拒絕。 他們拒絕不是因為我不好，而是因為那個人沒有機會。 在其他情況下，他肯定會幫助我。 如果他們馬上拒絕就好了，否則你會浪費時間說服，然後事實證明他們無論如何都不會提供幫助，或者他們會以你不需要的方式這樣做。 如果被拒絕，您可以立即找到另一個。
5. 衷心感謝您的幫助。
帶著溫暖的微笑，無論有多少幫助，我都表達了對幫助的感激之情。 即使他們說“來吧，這是胡說八道！ 為什麼你還需要朋友/我/丈夫（適當劃線）？ 無論如何，謝謝，不要認為幫助是理所當然的。 畢竟，一個人為我做了一些事情，花費了時間、精力和其他一些資源。 這是值得讚賞和感謝的。