有時我們會互相說一些看起來對對話者沒有冒犯但可能會傷害對方的話。 這些是詞組攻擊者，背後隱藏著不言而喻的怨恨。 他們破壞了彼此的信任並逐漸摧毀了工會，教練克里斯阿姆斯特朗確信。
«你沒有問它»
“最近，在機場排隊辦理登機手續時，我目睹了一對已婚夫婦的對話，”克里斯·阿姆斯特朗說。
她是：
“你本可以告訴我的。
是他：
“你從來沒有問過。
“這是一筆巨款。 我不必問你。 我希望你能告訴我。»
專家認為，“沒有撒謊”和“誠實”之間存在顯著差異。 — 照顧伴侶感受的人會告訴自己可能會困擾所愛之人的事情。 “你從來沒有問過！” 是典型的被動侵略者的用語，讓對方為一切負責。
«你沒有說，但你認為»
有時我們很容易將他們沒有表達的意圖和願望歸因於合作夥伴，但在我們看來，他們在陳述中間接發現。 他說，“我很累。” 她聽到，“我不想和你在一起”，並立即為此責備他。 他為自己辯護：“我沒有這麼說。” 她繼續攻擊：“我沒有說，但我想。”
“也許在某些方面這個女人是對的，”阿姆斯特朗承認。 — 有些人真的試圖逃避與伴侶的談話，以忙碌或疲倦為藉口。 漸漸地，這種行為也可能變成對親人的被動攻擊。 但是，我們自己也可以成為侵略者，用自己的猜測折磨對方。”
我們將合作夥伴逼入絕境，迫使我們為自己辯護。 我們可以達到相反的效果，當他感到受到不公平的指責時，他完全停止分享他的想法和經歷。 因此，即使你對伴侶的話背後的實際情況是正確的，也最好在平靜的氣氛中坦誠地談論困擾你的事情，而不是試圖責備，將他沒有說的話歸咎於對方。
«我不想這聽起來很粗魯……»
“在那之後所說的一切，很可能只會對合作夥伴變得粗魯和冒犯。 否則，你不會提前警告他，提醒教練。 “如果你需要在你的話前加上這樣的警告，你還需要說出來嗎？” 也許你應該重新制定你的想法？
在傷害了所愛的人之後，你也剝奪了他感受痛苦的權利，因為你警告過：“我不想冒犯你。” 而這只會進一步傷害他。
«我從來沒有問過你這個»
“我的朋友克里斯蒂娜經常熨燙她丈夫的襯衫並做很多家務，”阿姆斯特朗說。 “有一天，她讓他在回家的路上去乾洗店取她的衣服，但他沒有。 吵架之際，克里斯蒂娜責備丈夫照顧他，他不理會這樣的小事。 “我沒有讓你熨我的襯衫，”丈夫厲聲說。
“我沒有問你”是你可以對別人說的最具破壞性的事情之一。 通過這樣做，你不僅貶低了你的伴侶為你所做的一切，而且貶低了他對你的感情。 “我不需要你”是這句話的真實信息。
還有更多的短語會破壞我們的關係，但與夫妻一起工作的心理學家最常注意到這些。 如果你想彼此靠近而不加劇衝突，就放棄這種言語攻擊。 直接和你的伴侶談談你的感受和經歷，不要試圖掩飾報復，也不要強加內疚感。
關於專家：克里斯·阿姆斯特朗是一位關係教練。