母子：誰的情緒更重要？

在架子上

在試圖了解誰的情緒更重要，媽媽還是孩子之前，您需要回答我們為什麼需要感覺的問題。 它們是如何產生的，它們執行什麼功能？

在科學語言中，情緒是一個人的主觀狀態，與對他周圍發生的事件的重要性的評估以及他對這些事件的態度表達有關。

但是，如果我們放棄嚴格的條件，情感就是我們的財富，是我們通往自己慾望和需求世界的嚮導。 當我們的自然需求——無論是心理的、情感的、精神的還是身體的——沒有得到滿足時，它就會亮起燈塔。 或者，相反，他們很滿意——如果我們談論的是“好”事件。

當發生讓我們悲傷、憤怒、害怕、快樂的事情時，我們不僅會用我們的靈魂做出反應，也會用我們的身體做出反應。

為了決定突破並朝著滿足我們的需求邁出一步，我們需要“燃料”。 因此，我們的身體響應“外部刺激”而釋放的激素正是讓我們以某種方式行動的燃料。 事實證明，我們的情緒是推動我們的身心做出某種行為的力量。 我們現在想做什麼——哭還是尖叫？ 逃跑還是凍結？

有一種叫做“基本情緒”的東西。 基本——因為我們都經歷過它們，在任何年齡，無一例外。 這些包括悲傷、恐懼、憤怒、厭惡、驚訝、喜悅和輕蔑。 由於對特定刺激產生“荷爾蒙反應”的先天機制，我們會產生情緒反應。

如果沒有令人高興和驚訝的問題，那麼“壞”情緒的分配有時會引發問題。 為什麼我們需要它們？ 如果沒有這個“信號系統”，人類就無法生存：是她告訴我們出了問題，我們需要修復它。 這個系統是如何工作的？ 以下是一些與最小生命相關的簡單示例：

• 如果媽媽不在身邊的時間比平時多一點，寶寶就會感到焦慮和悲傷，覺得自己不安全。
• 如果母親皺眉，孩子會通過這種非語言信號“讀出”她的情緒，他會變得害怕。
• 如果媽媽忙於自己的事情，寶寶就會難過。
• 如果新生兒沒有按時餵食，他會生氣並為此尖叫。
• 如果給孩子提供他不想要的食物，例如西蘭花，他會感到厭惡和厭惡。

顯然，對於嬰兒來說，情緒是一種絕對自然和進化的東西。 如果一個還不會說話的孩子沒有通過憤怒或悲傷向他的母親表明他不滿意，那麼她就很難理解他並給他想要的東西或確保安全。

基本的情緒幫助人類生存了幾​​個世紀。 如果沒有厭惡，我們可能會被變質的食物毒害。 如果沒有恐懼，我們可以跳下高高的懸崖墜毀。 如果沒有與孤獨相關的經歷，如果沒有悲傷，我們就不會形成部落，也不會在極端情況下生存。

你我太像了！

嬰兒清晰、生動、直接地表明了他的需求。 為什麼？ 因為他大腦的大腦皮層正在發育，神經系統處於不成熟狀態，神經纖維還被髓鞘包裹著。 髓磷脂是一種“膠帶”，可以抑制神經衝動並調節情緒反應。

這就是為什麼一個小孩幾乎不會減慢他的荷爾蒙反應，並對他遇到的刺激做出快速直接的反應。 平均而言，兒童在大約八歲時學會調節自己的反應。

一般來說，成人的需求與嬰兒的需求沒有太大區別。 孩子和他的母親都是以同樣的方式“安排”的。 他們有兩條胳膊、兩條腿、耳朵和眼睛——以及相同的基本需求。 我們都希望被傾聽、被愛、被尊重，被賦予玩耍和空閒時間的權利。 我們想感受我們的重要性和價值，我們想感受我們的重要性、獨立性和能力。

如果我們的需求沒有得到滿足，那麼我們就像孩子一樣，會“扔掉”某些荷爾蒙，以便以某種方式更接近實現我們想要的東西。 兒童和成人的唯一區別在於，成人可以更好地控制自己的行為，這要歸功於積累的生活經驗和髓磷脂的“工作”。 由於發達的神經網絡，我們能夠聽到自己的聲音。 不要忘記成年人的語言技巧。 詞彙是成功的關鍵！

媽媽可以等嗎？

作為孩子，我們都聽到自己的聲音並認識到我們的感受。 但是，長大後，我們感到責任和無數義務的壓迫，忘記了它是怎樣的。 我們壓抑我們的恐懼，我們犧牲我們的需求——尤其是當我們有孩子的時候。 傳統上，在我們國家，婦女和孩子坐在一起，所以她們比其他人受苦更多。

抱怨倦怠、疲勞和其他“難看”感覺的媽媽們經常被告知：“要有耐心，你是成年人，你必須這樣做。” 當然，還有經典的：“你是一位母親。” 不幸的是，通過告訴自己“我必須”而不注意“我想要”，我們放棄了我們的需求、慾望和愛好。 是的，我們履行社會職能。 我們對社會有益，但我們對自己有益嗎？ 我們把我們的需求藏在一個遙遠的盒子裡，用鎖把它們關上，然後丟了鑰匙……

但我們的需求，實際上來自我們的無意識，就像海洋，無法容納在水族館中。 他們會從內部壓迫，憤怒，結果，《大壩》遲早會破裂。 脫離自己的需要，壓抑慾望會導致各種類型的自我毀滅行為——例如，成為暴飲暴食、酗酒、購物狂的原因。 通常拒絕一個人的慾望和需要會導致心身疾病和狀況：頭痛、肌肉緊張、高血壓。

將我們的需求和情感關在城堡裡，我們因此從我們的“我”中放棄了自己。 這不能不引起抗議和憤怒。

如果在我們看來媽媽過於情緒化，那麼問題不在於她的情緒，也不在於情緒過度。 也許她只是不再關心自己的慾望和需求，而是同情自己。 好吧，“聽到”了孩子，但轉身離開了她自己……

也許這是因為社會變得非常以兒童為中心。 人類的情商在增長，生命的價值也在增長。 人們似乎已經解凍了：我們對孩子們有很大的感情，我們想給他們最好的。 我們閱讀有關如何理解而不傷害孩子的聰明書籍。 我們試圖遵循依戀理論。 這是好的和重要的！

但依戀理論並不要求母親放棄自己並進行自我犧牲。 心理學家 Julia Gippenreiter 將這種現象稱為“憤怒的壺”。 這是他們試圖保留在水族館內的上述海洋。 人類的需求得不到滿足，憤怒在我們體內積聚，遲早會溢出來。 它的表現被誤認為情緒不穩定。

聆聽脆弱的聲音

我們如何應對自己的情緒並控制它們？ 只有一個答案：聆聽它們，認識到它們的重要性。 像一個敏感的母親對她的孩子說話一樣自言自語。

我們可以這樣對我們內心的孩子說：“我能聽到你的聲音。 如果你這么生氣，也許有重要的事情發生了？ 也許你沒有得到你需要的東西？ 我很同情你，一定會找到滿足我需求的方法。”

我們需要聽到靈魂中脆弱的聲音。 通過用心對待自己，我們教孩子們傾聽他們的基本需求。 通過我們的例子，我們表明不僅做作業、打掃衛生和上班很重要。 傾聽自己的聲音並與親人分享您的情緒很重要。 並要求他們小心對待我們的感受，尊重他們。

如果你在這方面遇到困難，那麼你可以學習如何在心理學家辦公室裡，在安全保密的接觸條件下談論基本情緒。 只有這樣，一點一點地與世界分享它們。

誰是第一？

我們可以用語言表達我們的情感，使用比較和隱喻來展示我們經歷的深度。 如果我們發現很難準確地確定我們的感受，我們可以聽到我們的身體。

最重要的是：當我們聽到自己的聲音時，我們不再需要選擇誰的情緒更重要——我們的還是我們的孩子。 畢竟，對他人的同情並不意味著我們停止傾聽內心的聲音。

我們可以同情一個無聊的孩子，但也可以抽出時間來培養愛好。

我們可以把乳房餵給飢餓的人，但也不要讓它被咬，因為它會傷害我們。

我們可以抱著一個沒有我們睡不著的人，但我們不能否認我們真的很累。

通過幫助自己，我們幫助我們的孩子更好地傾聽自己的聲音。 畢竟，我們的情緒同樣重要。