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“我哥哥拿走了我的玩具”
直到6-7歲，孩子們在情感上都非常不成熟。 一個孩子直到 3 歲才開始整合佔有感。在那之前，他是自我中心的：他從自己生活世界。 一切都在他的掌控之中。 他打來電話，他的父母到了。 當他拿走他哥哥的玩具時，可能是因為他覺得這很有趣，或者是因為他正試圖與他的兄弟取得聯繫。 也可能是嫉妒、無聊……
家長的解決辦法。 嘗試替換。 如果他坐藍色車，請給他紅色車。 但要小心，因為對於蹣跚學步的孩子來說，這不是同一個玩具。 由您來駕駛這輛車，以便他了解它與他乘坐的那輛車具有相同的用途。 你必須啟動遊戲。
““當我想獨處時，他會走進我的房間”
在這裡，這是一個空間問題，是尊重他人隱私的問題。 小孩子理解起來很複雜。 他可能會感到被拒絕，並將其視為失去愛。
家長的解決辦法。 你可以跟他解釋一下，他姐姐現在不想和他玩。 她會告訴他什麼時候可以回來。 她需要一點時間，但這不是最終的。 給他一個擁抱，和他一起去給他一些別的東西：讀一個故事，做一個謎題……因為另一個鏈接接管了，斷開鏈接將不那麼難以忍受。 沒有真空。
格雷戈里的證詞：“我的兒子將他的妹妹視為競爭對手”
一開始，加布里埃爾非常歡迎他的妹妹。 但他越來越多地將她視為競爭對手。
不得不說，只有 11 個月大的瑪戈特想盡一切辦法像大人一樣做事。 她問
像我們一樣吃飯，想和哥哥玩一樣的遊戲。 彷彿是為了彌補耽擱。 ”
格雷戈里， 34 歲，加布里埃爾的父親，4 歲，瑪戈特，11 個月大
“你花了更多時間和他一起玩”
平等原則不能總是得到尊重。 如果父母必須為每一件購買的東西、每一刻的花費證明自己的合理性，它很快就會變得不適合居住！ 我們經常犯下想要安撫的錯誤，說“這不是真的。 看，上次你也有權這樣做”。 但這只會助長計算一切的慾望。 孩子對自己說：“在這裡，我的父母也很重要。 這是因為我這樣做是對的。 “許多爭論的場合......
家長的解決辦法。 根據孩子的需要和期望做事，而不是根據他兄弟姐妹的經歷。 不要為自己試圖說服你的孩子辯護。 相反，說，“好的。 你需要什麼 ？ 什麼會讓你開心？ 說說你自己，你的需求。 不是來自你的兄弟。 每個人都說自己的語言。 問問你的孩子他是怎麼知道你愛他的。 你會看到他對哪種語言更敏感。 這將幫助您更好地滿足他們的需求。 加里·查普曼在他的《愛的五種語言》一書中解釋說，有些人對禮物、特權時間、感激之詞、所提供的服務甚至擁抱更敏感。
“我想要和姐姐一樣”
競爭和嫉妒是兄弟姐妹固有的。 很多時候，一個人想要一些東西讓另一個人也對它感興趣就足夠了。 模仿、玩耍、體驗相同感覺的渴望。 但是一式兩份購買所有東西並不是解決方案。
家長的解決辦法。 如果孩子真的很小，你必須仲裁。 你可以說，“你現在正在玩那個洋娃娃。 當鬧鐘響起時，由你妹妹來拿玩具”。 覺醒具有比父母更中立的仲裁者的優勢。 如果他們年紀大了，就不要當仲裁者，而要當調解人。 “有兩個孩子和一個玩具。 我，我有一個辦法，就是拿玩具。 但我相信你們兩個會找到更好的主意”。 它沒有相同的效果。 孩子們學會談判並找到共同點。 對他們的社會生活有用的技能。
“她有權在晚上看電視，而不是我”
作為父母，您經常會想到平等的神話。 但我們欠孩子的是公平。 它在給定的時間給你的孩子他需要的東西。 例如，如果他穿 26 號，另一個穿 30 號，那麼兩個都買 28 號是沒有意義的！
家長的解決辦法。 我們必須解釋，隨著年齡的增長，我們有權晚睡一會兒。 這個特權，他年紀大了也會有的。 但是雖然他還小，但他需要更多的睡眠才能保持良好的狀態。
“他比我好”、“她比我漂亮”
在我們的孩子之間，比較是不可避免的，因為頭腦是這樣工作的。 分類的概念也是從幼兒園開始教授的。 孩子認為他和他的兄弟（他的妹妹）有相同的父母，但他們卻不一樣，這是令人驚訝的。 因此，他很想比較自己。 但我們不應該助長這種反應。
家長的解決辦法。 與其說“但是不”，你必須傾聽孩子的感受，他的情緒。 當我們必須聽到他為什麼這麼想時，我們想向他保證。 “你為什麼這麼說？ 她有藍眼睛，是的。” 然後，我們可以進行“情感關懷”，並通過在描述中說出我們在您孩子身上看到的積極因素：“我知道您很傷心。 但是你想讓我告訴你我在你身上看到了什麼嗎？ 在這裡我們避免比較。
“我不想把我的東西借給我姐姐”
兒童的個人財物往往是他們的一部分，是他們的宇宙、他們的領地。 因此，他們很難擺脫它，尤其是在他們年輕的時候。 通過拒絕借他的東西，孩子也想表明他對他的兄弟姐妹有一些權力。
家長的解決辦法。 你必須問自己你想教你的孩子什麼：不惜一切代價慷慨？ 如果他懷著一顆壞心去做，它可能會成為一種自動化而不是一種價值。 如果你給了他不借玩具的權利，那就向他解釋下一次他將不得不接受他的兄弟姐妹也不把他的東西借給他。
“媽媽，他打我”
這通常是缺乏控制的結果，是過度不成熟的情緒大腦的結果。 孩子沒有找到解決衝突的和平策略。 他沒有用語言說出他不喜歡的事情，因此訴諸暴力來表達他的不滿。
家長的解決辦法。 當有侮辱或毆打時，它會傷害很多。 因此，我們必須進行干預。 與通常的做法相反，最好先與受害者打交道。 例如，如果他對自己的行為感到後悔，攻擊者可以去尋求藥膏。 無需要求他親吻，因為受害者肯定不希望他接近他。 如果施虐者太激動，讓他離開房間，然後冷冷地和他說話。 邀請他找到解決暴力的替代方案：“下次你不同意的時候怎麼辦？ “。 沒有必要讓他保證如果他不知道其他選擇，他就不會再這樣做了。
“他弄壞了我的芭比娃娃”
一般來說，當有破損時，是無意的。 但是傷害已經造成。 當你進行干預時，將個性與行為區分開來。 並不是因為這個姿勢，也許意味著孩子是個壞人。
家長的解決辦法。 在這裡，也有必要在發生侵略時採取行動。 我們照顧最先悲傷的人。 如果有可能修復，打破的孩子必須參加。 讓他明白，他有機會彌補。 他了解到行動會產生影響，n 可以犯錯誤、後悔並嘗試改正錯誤。 同時，讓他意識到痛苦
另一方面培養同理心。
“他總是命令我！”
長者有時傾向於扮演父母的角色。 精通說明，並不是因為他們不總是應用它們，所以他們不允許自己叫他們的小兄弟或姐妹來訂購。 玩大的願望！
家長的解決辦法。 重要的是要提醒長者這個角色是你的。 如果拿回來，最好不要在“對方”面前做。 這阻止了他們做同樣的事情，他們覺得自己被賦予了這種權威。 他會少把它當作一種屈辱來體驗。
作者： 多蘿西·布蘭奇頓