任何家庭問題的根源都被認為是夫妻之間的溝通問題。 已婚夫婦將溝通困難放在衝突原因的首位。 但臨床心理學家凱利弗拉納根說，原因更深層次。
家庭溝通困難不是原因，而是某些問題的結果，是對它的反應。 但配偶來到心理治療師的辦公室通常是帶著明確的意圖解決溝通問題，而不是導致這些問題的原因。
想像一個孩子在操場上被其他孩子欺負，結果以打架告終。 打架時，老師來了，得出了錯誤的結論：男孩是始作俑者，他必須受到懲罰，儘管他只是回應別人的行為。 同樣的事情也發生在家庭關係上。 溝通困難——同一個男孩，但卻是“戰鬥”的真正煽動者。
1. 我們結婚是因為我們喜歡所選擇的。 但是人會變。 考慮一下。 走在過道上時，不要想你的未婚妻現在是什麼，或者你想在未來見到他，而是想他打算成為什麼樣的人。 幫助他成為這樣的人，就像他會幫助你成為你的人一樣。
2、婚姻不是治療孤獨的靈丹妙藥。 孤獨是人類的自然狀態。 婚姻不能讓我們完全擺脫它，當我們感受到它時，我們就會開始責備我們的伴侶或尋求親密關係。 在婚姻生活中，人們只是在兩個人之間分享孤獨感，而在這種共同存在中它消散了。 至少有一段時間。
3. 恥辱。 我們都在拖著他走。 在青春期的大部分時間裡，我們試圖假裝它不存在，而當伴侶不小心喚起我們對羞恥經歷的記憶時，我們會責怪他們造成這種不愉快的感覺。 但伴侶與此無關。 他解決不了。 有時最好的家庭治療是個人治療，我們學會帶著羞恥感工作，而不是把羞恥感投射到我們所愛的人身上。
4. 我們的自我想要贏。. 從孩提時代起，自我就為我們提供了保護，幫助我們度過了命運的侮辱和打擊。 但在婚姻中，它是一堵分隔配偶的牆。 是時候摧毀它了。 用真誠代替防禦，用寬恕代替報復，用道歉代替責備，用脆弱代替力量，用憐憫代替權威。
5. 總的來說，生活是一件令人困惑的事情， 婚姻也不例外。 當事情不順心時，我們經常責怪我們的合作夥伴。 別再指手畫腳了，不如牽著手一起尋找出路。 然後你們可以一起度過人生的起起落落。 沒有內疚或羞恥。
6. 同理心很難。 兩個人之間的移情並不僅僅發生，它本身。 必須有人先顯化它，但這仍然不能保證會得到回應。 你必須冒險，做出犧牲。 因此，許多人等待對方邁出第一步。 通常，合作夥伴在期待中彼此相對。 當他們中的一個人做出決定時，他幾乎總是陷入困境。
怎麼辦：我們所愛的人是不完美的，他們永遠不會成為我們的完美鏡子。 我們不能因為他們是誰而愛他們並成為第一個表現出同理心的人嗎？
7.我們更關心我們的孩子。而不是那些感謝他們出生的人。 但是孩子不應該比婚姻更重要或更不重要——永遠不要！ 在第一種情況下，他們會立即感覺到並開始使用它，從而引發我們之間的分歧。 第二，他們會試圖接管你。 家庭一直在尋求平衡。
8. 隱蔽的權力鬥爭。 家庭衝突部分是關於配偶相互依賴程度的談判。 男人通常希望它更小。 女性則相反。 有時他們會互換角色。 當您查看大多數戰鬥時，您會發現隱藏的問題：誰決定了我們在這些關係中給予彼此多少自由？ 如果不直接問這個問題，就會間接引發衝突。
9. 我們不再懂得如何獨自對某事或某人保持興趣。 在現代世界，我們的注意力分散在一百萬個物體上。 我們習慣於掠過頂部而不深入研究事物的本質，並在我們感到無聊時繼續前進。 這就是為什麼冥想對我們來說如此必要——將我們所有的注意力集中在一個對像上，然後，當我們不由自主地分心時，一次又一次地回到它。
但畢竟，婚姻生活可以成為對我們所愛的人的沉思。 這對於工會的長久和幸福是極其重要的。
治療師可以在一小時內教一對夫婦正常交流。 這並不難。 但與家庭問題的真正原因作鬥爭可能需要一生的時間。
然而生活教會了我們愛。 把我們變成能承受孤獨重擔的人，不怕羞恥，從牆上架起橋樑，樂於在這個瘋狂的世界裡迷茫，冒險邁出第一步，原諒不合理的期望，愛每個人都平等地尋求並找到妥協，並且將自己的全部精力奉獻給某事或某人。
而這樣的生活值得為之奮鬥。