今天，這個概念已廣為人知。 然而，並不是每個人都了解什麼是同意文化，其主要原則尚未在俄羅斯社會紮根。 與專家一起，我們將了解這種關係方法的特點，並找出它如何影響我們的性生活。
一、“同意文化”的概念起源於二十世紀八十年代後期當西方大學發起反對校園性侵犯的運動時。 由於女權運動，它開始被越來越多地談論，今天它與“暴力文化”的概念形成對比，其主要原則可以用“誰更強大，他是”這句話來描述正確的。”
同意文化是一種道德準則，以個人界限為首。 在性方面，這意味著一個人無法為對方決定他或她真正想要什麼，任何互動都是自願和自願的。
今天，同意的概念僅在一些國家（英國、美國、以色列、瑞典和其他國家）有法律規定，不幸的是，俄羅斯尚未在其中。
2. 在實踐中，主動同意的文化表現為“是”的態度» 意思是«是»，«否»» 表示“不”、“我想問”和“我不喜歡——拒絕”。
在我們的社會中，直接談論性是不習慣的。 而“我想問”和“我不喜歡——拒絕”的態度只是強調了溝通的重要性：你需要能夠將你的感受和願望傳達給他人。 根據性教育家 Tatyana Dmitrieva 的說法，主動同意的文化旨在教導人們在性方面的公開對話不僅重要，而且必要。
“在暴力文化中長大的我們，往往既沒有提問的習慣，也沒有拒絕的技巧。 需要學習，值得練習。 例如，去參加一個變態派對，目的是拒絕所有人，無論情況如何，從而培養技能。 了解拒絕不會導致任何可怕的事情，並在提出問題後進行互動是正常且相當色情的。
很多時候，沒有“不”並不意味著“是”。
將«No»設置為«no»意味著失敗只不過是失敗。 在歷史上的父權社會中，女性往往害怕或尷尬地直接說出自己想要的東西，而男性則為她們考慮。 結果，女人的“不”或沉默常常被解釋為“是”或繼續推動的暗示。
設置«是»意味著«是»意味著每個合作夥伴都應該明確表示他們想要親密關係。 否則，任何行為都被視為暴力行為。 此外，此設置假定可以隨時取消同意：在此過程中完全改變主意，或者例如拒絕採取某些行動。
3. 同意的責任主要在於請求同意的人。 重要的是要理解諸如“我不確定”、“我不知道”、“另一次”之類的短語不構成同意，應視為不同意。
“很多時候，沒有明確的‘不’並不意味著‘是’。 例如，由於創傷、羞恥、對負面後果的恐懼、過去的暴力經歷、權力不平衡，或者只是未能公開溝通，伴侶可能不會直接說“不”，而是認真地說。 因此，只有伴侶或伴侶絕對穩定、不容置疑、口頭和身體上的“是”才能讓人相信已經同意，”性學家阿米娜·納扎列耶娃評論道。
“人們往往對拒絕很敏感。 他們可以被視為侵犯自我價值的東西，因此拒絕會導致各種防禦反應，包括攻擊性反應。 措辭«否»意味著«否»強調拒絕應該完全按照聽起來的方式來對待。 無需在其中尋找潛台詞或機會來解釋對您有利的內容，無論您多麼想，”心理學家 Natalia Kiselnikova 解釋道。
4. 同意原則適用於長期關係和婚姻。 不幸的是，長期關係中的暴力並沒有像應有的那樣經常被談論，因為它也在那裡發生。 這主要是由於“夫妻義務”的陳規定型觀念，無論她是否願意，女性都應該履行這一義務。
“對於伴侶來說，重要的是要明白護照上的印章或同居並不能賦予終生的性權利。 配偶有同樣的權利拒絕對方，以及所有其他人。 許多夫妻沒有發生性關係正是因為他們沒有權利說不。 有時，喜歡擁抱或親吻的伴侶會避開第二個，因為擔心他以後無法要求他停下來。 這完全阻止了性互動，”心理學家瑪麗娜·特拉夫科娃 (Marina Travkova) 說。
“為了在夫妻中培養一種共識文化，專家建議遵循小步驟的規則，從不會引起太大壓力的簡單事情開始對話。 例如，您可以告訴對方您喜歡現在或以前喜歡的交互。 重要的是要記住，同意文化的原則遠遠超出性——它們通常是尊重他人自主權和界限的原則，”Natalya Kiselnikova 強調說。
“不”的權利保留了未來“是”的可能性
“我們可以從商定一個‘停用詞’開始，並不是所有的行動都應該立即導致滲透。 這就是性治療師和性學家經常採取的行動——禁止夫妻進行插入式性行為並規定其他做法。 這就是你如何設法消除對不能說“是”然後在此過程中生病的事實的執著，”Marina Travkova 建議道。 你隨時都可能感覺不好，這沒關係。
“專家建議更頻繁地使用‘I-messages’，以第一人稱談論你的感受、想法和意圖，而不判斷或評估伴侶或伴侶的需求和經歷？ — 提醒娜塔莉亞 Kiselnikova。
5、主動同意原則提高性生活質量。 有一種流行的誤解認為，主動同意會扼殺性的魔力，讓它變得枯燥乏味。 事實上，根據研究，情況恰恰相反。
因此，大多數被告知很多關於同意的荷蘭學童和學生將他們的第一次性經歷描述為愉快和可取的。 而 66% 不熟悉這一概念的美國青少年在 2004 年表示，他們寧願再等一會，慢慢地邁向成年。
“性的魔力不是在遺漏和猜測伴侶或伴侶的慾望的情況下綻放，而是在情感安全的情況下綻放。 當人們可以直接說出他們想要什麼和不想要什麼，而不用擔心被拒絕、被誤解，或者更糟糕的是，成為暴力的對象時，也會產生同樣的感覺。 因此，所有有助於提高信任水平的東西都有助於使關係和性變得更深入、更感性和多樣化，”娜塔莉亞·基塞爾尼科娃評論道。
“在激情爆發時凍結一秒鐘絕對沒有錯，然後在觸摸身體的某個部位並開始插入之前，問：“你想要嗎？” ——然後聽到“是的”。 誠然，你需要學會接受拒絕。 因為“不”的權利保留了未來“是”的可能性，Marina Travkova 強調說。