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那些夢想親密的人會被那些害怕的人所吸引。 那些強烈捍衛自己的獨立性的人會被那些不斷侵犯他們個人空間的人所吸引。 這聽起來不太合乎邏輯，但它是我們固有的。 是什麼讓我們愛上了情感上不可用的伴侶，有沒有機會改變這一點？ 心理學家凱爾·本森說。
依戀就像大腦中的一個大恐慌按鈕。 當生活順其自然時，就沒有必要了。 我們做復活節蛋糕，收集樹葉花束，追趕。 或者我們與朋友見面，制定計劃，去工作，享受每一天。
但是隨後發生了一些不好的事情：我們跌倒並摔斷了膝蓋。 學校惡霸推著我們，我們把午餐丟在地板上。 老闆威脅要解僱你。 這些負面經歷會產生擔憂和焦慮，而焦慮又會激活我們的緊急按鈕。
她發出一個信號：尋求親密關係。 我們發現那些支持我們的關係——或者更確切地說，是我們對自己的看法。 這就是悖論：依戀，如果沒有它，我們在童年時幾乎無法生存，它開始和我們開一個殘酷的玩笑。 如果我們對自己進行負面評價，那麼我們會在與以同樣方式評價我們的人的關係中找到安慰。
三種關係策略
我們在童年時期對母親的依戀決定了關係中的三種策略之一。
1.
健康策略（安全依戀）
根據心理學家的研究，不超過 50% 的人使用這種策略。 這樣的人很容易與他人融合和交流。 當有人依賴他們時，他們不會感到不舒服，他們自己也不怕失去自由。 他們積極地看待他人和自己。 如果某些事情不適合關係中的伴侶，他們總是準備好進行對話。
2.
操縱策略（焦慮依戀）
這些人正在尋找一段關係中最大的親密關係。 他們的理想是完全融合。 他們經常擔心他們的伴侶不夠愛他們，他們害怕孤獨。
這種類型的人會低估自己，把別人放在首位，盡一切努力滿足對他們很重要的人的期望。 異常深情，不斷尋找對自己價值的外部確認，因為他們自己感覺不到。
3.
«別管我»策略（避免類型）
他們在親密關係中感到不舒服，不喜歡依賴他人，也更喜歡沒有人依賴他們。 從他們自己的經驗中了解到親密只會帶來痛苦，他們努力爭取獨立和自給自足。
這樣的人對自己的看法是超積極的，而對他人的看法是消極的。 他們傾向於利用過分深情的人的不安全感來進一步增強他們的優勢。
誰選擇誰以及為什麼
如果你仔細研究這三種策略——正如我們曾經在學校裡讀到的問題的情況——就會很清楚，我們所有進一步的會面和苦難都已經“定型”在其中。
具有最後兩種依戀類型的人會相互吸引，儘管很明顯他們的關係注定是破壞性的。 更重要的是，他們會拒絕一個合作夥伴，直到他對他們的積極態度改變為他們對他的期望。
但是有第一種依戀的人呢？ 他們正在尋找具有同樣健康、安全的依戀類型的人。
看來，為什麼第二類或第三類不可能遇到第一類呢？ 這樣的會議發生了，但是這樣的人沒有體驗到可以讓他們在一起的相互吸引和興趣。
該怎麼辦？ 首先，了解你的依戀類型。 如果您過去無法做到，這是尋找和保持關係的關鍵。 如果您繼續與“錯誤的人”約會，主要原因仍然在您身上。
那麼，為什麼我們會愛上情感不可用的伴侶呢？
1.
這樣的人非常獨立，成功地抑制了自己的情緒，這意味著他們很容易對伴侶冷靜下來並結束這段關係——而在這裡，他們又回到了尋找伴侶的人群中。
具有安全依戀類型的人不會進行一系列長時間的會議和搜索。 感受到那種“化學反應”，他們決定合作夥伴適合他們，並調整長期關係。 這就是為什麼他們是最難找到的——他們很少進入約會市場，當他們離開時，他們會在這個市場上停留很短的時間，然後立即“安頓”在一段新的關係中。
此外，情感上不可用的人幾乎從來沒有遇到過和自己一樣的人：他們都沒有在感情上投入感情的願望。
如果你把所有的拼圖拼在一起，就會發現遇到一個情緒不高的伴侶的概率非常高。 然而，他們並沒有建立關係，因為他們需要空間和獨立性，他們沒有遇到具有健康安全依戀的人，因為這樣的人不會在市場上停留很長時間——那麼他們會吸引誰呢？ 唉，與渴望極端親密關係的焦慮型依戀的合作夥伴。
2.
我們發現它們非常有吸引力
我們常常沒有意識到，我們所痴迷的伴侶只會強化我們深深的自我懷疑。 正是我們的愛情觀念吸引了我們的特殊伴侶。
在關係的早期階段，一個“獨立”、情感上不可用的伴侶會發出混合信號：他打電話但並非總是如此，並不掩飾他的同情，但同時明確表示他仍在尋找中。
情感上可用的合作夥伴不會表現得強硬。 在他們的世界裡，根本就沒有什麼神秘的遺漏。
這種策略是非常有利的：通過接收模糊的衝突信息，具有焦慮類型依戀的“需要”伴侶變得沉迷於這種關係。 朋友、愛好、興趣和事業逐漸消失在背景中。
3.
在情感上容易接近的伴侶中，我們缺乏“火”
讓我們想像一下，我們很幸運，遇到了一個人，他的童年簡單而平靜，而他的世界觀也同樣簡單而開放。 我們會意識到我們中了彩票，還是會認為我們與這樣一個人的關係中缺少某些東西？
情感上容易接近的合作夥伴不會為了贏得我們而玩弄強硬或把一切都放在我們的腳下。 在他們的世界裡，根本沒有神秘的疏漏和懸念，痛苦的等待。
在這樣的人旁邊，我們很平靜，我們不相信他是唯一的，因為“什麼都沒有發生”，因為我們的情緒沒有膨脹，這意味著我們很無聊。 正因為如此，我們路過真正優秀的人。
與情感不可用的人的關係中的起起落落、懷疑和喜悅以及不斷的等待不應被誤認為是激情或愛。 它看起來非常相似，但相信我，這不是她。 不要讓他們迷住你。 而且，無論多麼困難，都要努力了解我們童年時期的吸引力機制。 相信我，這是可能的。 情感健康的關係可以帶來更多的幸福。
凱爾本森是一位家庭心理學家和顧問。