我們經常在別人的關係中充當專家，輕鬆解決別人的生活問題。 那些忍受欺凌的人的行為可能看起來很荒謬。 統計數據顯示，被伴侶虐待的受害者平均會回到他身邊七次，然後才最終分手。 “她為什麼不直接離開他？” 許多虐待倖存者都熟悉這個問題。
“一個人剝削另一個人的關係在背叛的基礎上建立了他們之間的紐帶。 受害者變得依附於他的折磨者。 人質開始為關押他的罪犯辯護。 亂倫的受害者保護父母，員工拒絕抱怨老闆不尊重他的權利，“心理學家帕特里克卡恩斯博士寫道。
“創傷性依戀通常無法做出任何合理的解釋，而且很難打破。 對於它的發生，最常需要三個條件：一個合作夥伴對另一個合作夥伴的明確權力，不可預測的好壞交替時期，以及將合作夥伴團結在一起的關係中異常情緒化的時刻，”精神病學家 M.Kh 寫道. 洛根。
當伴侶一起經歷一些引起強烈情緒的危險事件時，就會產生創傷性依戀。 在功能失調的關係中，危險感會加強這種聯繫。 眾所周知的“斯德哥爾摩綜合症”以同樣的方式出現——虐待的受害者，試圖在不可預測的關係中保護自己，變得依附於他的折磨者，他既嚇壞了她，又成為了安慰的源泉。 受害者對虐待她的人產生了莫名的忠誠和忠誠。
創傷性依戀在虐待循環重複的關係中尤其強烈，受害者想要幫助施虐者，“拯救”他，而其中一個伴侶引誘並背叛了另一個。 帕特里克·卡恩斯 (Patrick Carnes) 對此是這麼說的：“從外面看，一切似乎都是顯而易見的。 所有這些關係都是基於瘋狂的奉獻。 他們總是有剝削、恐懼、危險。
但也有善良和高貴的一瞥。 我們談論的是那些準備好並希望與背叛他們的人一起生活的人。 沒有什麼能動搖他們的忠誠：無論是情感上的創傷，還是可怕的後果，還是死亡的風險。 心理學家稱之為創傷性依戀。 這種不健康的吸引力因危險和羞恥感而增強。 在這樣的關係中，經常會有背叛、欺騙、誘惑。 總會有某種形式的風險和危險。”
受害者通常會感謝暴君伴侶一段時間以來他對她的正常對待。
什麼是不可預測的獎勵，它在創傷性依戀中起什麼作用？ 在關係功能失調的情況下，這意味著任何時候的殘忍和冷漠都可以突然轉變為親情和關懷。 施虐者偶爾會突然通過表達愛意、讚美或送禮物來獎勵受害者。
例如，丈夫打了妻子後送花，或長期拒絕與兒子交流的母親突然開始熱情而深情地與他交談。
不可預知的獎勵導致受害者不斷渴望得到折磨者的認可，她也有足夠的罕見善舉。 她暗暗希望一切都會像以前一樣好。 就像老虎機前的玩家一樣，她沉迷於這種機會遊戲，並準備為獲得“獎品”的幽靈機會付出很多。 這種操縱策略使罕見的善舉更加令人印象深刻。
“在面臨威脅的情況下，我們拼命尋找一線希望——哪怕是很小的改進機會。 當施虐者對受害者表現出一點點善意時（即使這對他有益），她認為這是他積極品質的證明。 一張生日賀卡或一份禮物（通常在經過一段時間的欺凌後贈送）——現在他仍然不是一個完全壞的人，將來可能會改變。 受害者通常會感謝他的暴虐伴侶，只是因為他有一段時間正常對待她，“帕特里克·卡恩斯博士寫道。
在大腦層面會發生什麼？
創傷性依戀和不可預知的獎勵會導致大腦生化水平上的真正成癮。 研究表明，愛會激活導致可卡因成癮的大腦區域。 奇怪的是，關係中不斷的困難會進一步增加依賴。 這個過程涉及：催產素、血清素、多巴胺、皮質醇和腎上腺素。 伴侶的虐待可能不會削弱，反而會加強對他的依戀。
多巴胺是一種神經遞質，在大腦的“快樂中心”中起著關鍵作用。 在它的幫助下，大腦創造了某些聯繫，例如，我們將伴侶與快樂聯繫起來，有時甚至與生存聯繫起來。 什麼是陷阱？ 不可預測的獎勵比可預測的獎勵在大腦中釋放更多的多巴胺！ 一個不斷將憤怒變為憐憫的伴侶，反之亦然，會吸引更多人，上癮就會出現，在許多方麵類似於毒癮。
這些遠非因虐待而發生的唯一大腦變化。 試想受害者與施虐者斷絕關係是多麼困難！
創傷性依戀的跡象
- 你知道你的伴侶是殘忍和操縱的，但你無法擺脫他。 你總是記得過去的欺凌，把所有的事情都歸咎於自己，你的自尊和自尊完全取決於你的伴侶。
- 您實際上是踮著腳尖走路，以免以任何方式激怒他，作為回應，您只會受到新的欺凌，只是偶爾會受到一些善意
- 你覺得你依賴他，你不明白為什麼。 在下一次欺凌之後，你需要他的認可並轉向他尋求安慰。 這些是強烈的生化和心理依賴的跡象。
- 你保護你的伴侶，不要告訴任何人他令人作嘔的行為。 你拒絕向警方報案，當朋友或親戚試圖向你解釋他的行為有多不正常時，你會為他挺身而出。 也許在公共場合，你試圖假裝自己過得很好，很開心，淡化伴侶虐待的重要性，誇大或浪漫化他罕見的高尚行為。
- 如果你試圖擺脫他，那麼他的不真誠的悔恨，“鱷魚的眼淚”，並承諾每次你說服時都會改變。 即使你對一段關係中實際發生的一切都有很好的了解，你仍然對改變抱有虛假的希望。
- 你養成了自我破壞的習慣，開始傷害自己，或者養成某種不健康的癮。 所有這一切都只是試圖以某種方式擺脫他們造成的痛苦和欺凌以及強烈的羞恥感。
- 你再次準備為了這個人而犧牲原則，允許你以前認為不可接受的事情。
- 你改變你的行為、外表、性格，試圖滿足你伴侶的所有新要求，而他自己往往還沒有準備好為你改變任何事情。
你如何從你的生活中消除暴力？
如果您對虐待您的人（無論是情感上的還是身體上的）產生了創傷性依戀，首先重要的是要理解並承認這一點。 要明白，你有這種執著不是因為你的伴侶有什麼美妙的品質，而是因為你的心理創傷和不可預知的回報。 這將幫助您停止將您的關係視為需要越來越多的時間、精力和耐心的“特殊”事物。 暴力病態自戀者不會為您或其他任何人改變。
如果由於某種原因你還不能結束這段關係，試著盡可能地遠離“有毒”的伴侶。 找一位有創傷治療經驗的治療師。 在治療過程中，您會意識到這段關係中真正發生的事情以及誰對此負責。 你不應該為你所經歷的欺凌負責，你對暴虐的伴侶產生了創傷性依戀也不是你的錯。
您應該過上沒有欺凌和虐待的生活！ 你值得擁有健康的人際關係，包括友誼和愛情。 他們會給你力量，而不是耗盡。 是時候讓自己擺脫那些仍然將你束縛在折磨者身上的枷鎖了。
資料來源：blogs.psychcentral.com