為什麼夫妻療法在與情感虐待的聯盟中不起作用

面對自己家庭中的情感虐待，我們盡一切努力讓我們的生活更輕鬆。 遭受配偶虐待的伴侶經常建議他們的伴侶一起去看心理醫生。 但許多人感到沮喪，因為在虐待家庭中，一些治療師的技術不起作用。 為什麼會這樣？

心理學家、家庭暴力專家斯蒂芬斯托斯尼確信，關鍵在於尋求幫助的人的個人特徵。

沒有控制就沒有進步

輔導夫婦假設過程中的參與者俱有自我調節的技能。 也就是說，雙方可以控制在治療過程中不可避免地表現出來的內疚和羞恥感，而不是將自己受傷的尊嚴歸咎於對方。 但在充滿情感虐待的關係中，至少有一個伴侶無法完全控制自己。 因此，與夫妻一起工作往往會讓那些尋求幫助的人失望：如果不滿足必要條件，它根本就沒有幫助。

心理學家有一個關於夫妻治療的老笑話：“每個辦公室附近都有一個被拖入治療的丈夫留下的剎車痕跡。” 作者指出，據統計，男性拒絕治療的可能性是女性的 10 倍。 這就是為什麼治療師有意識地更關注丈夫而不是妻子，試圖讓他們對這個過程感興趣。

讓我們舉一個例子，一個妻子和她的丈夫一起參加會議，丈夫允許自己侮辱她。

治療師——妻子：

“我認為當你的丈夫覺得自己受到了評判時，他會生氣。

丈夫：

- 這是正確的。 她真的把一切都歸咎於我！

治療師——妻子：

“我不是說你譴責他。 我的意思是，他覺得自己正在受到審判。 或許如果你的要求措辭是為了讓你的丈夫不覺得你在評判他，他的反應會更容易接受。

妻子：

——但我該怎麼做呢？

——我注意到當你問他某事時，你會專注於他做錯了什麼。 你也經常使用“你”這個詞。 我建議你改寫：“親愛的，我希望我們回家後能聊五分鐘。 只是為了互相談談這一天過得怎麼樣，因為當我們這樣做時，他們倆的心情都好了，沒有人在尖叫。” （對丈夫）：如果她這樣對你說話，你會覺得受到譴責嗎？

- 一點也不。 但我懷疑她能改變她的語氣。 她不知道如何以不同的方式溝通！

你能用不帶偏見的語氣和你丈夫說話嗎？

我不是要評判你，我只是想讓你明白……

治療師：

——你為什麼不把這句話重複幾遍呢？

所以事實證明，現在的問題根本不是丈夫的不足或他的情感暴力傾向。 原來真正的問題是妻子的判斷語氣！

丈夫認可伴侶的努力，治療師幫助他抑制情緒反應。 當然，在家裡，一切都會恢復正常......

在不太“爆炸性”的關係中，治療師的這種建議可能會有所幫助。 如果丈夫能夠控制自己的情緒表現並質疑他永遠是對的感覺，他會欣賞妻子的努力，妻子重新提出了她的要求。 也許他會表現出更多的同理心作為回應。

但實際上，他們的關係充滿了暴力。 結果，丈夫感到內疚，因為妻子更努力地讓他平靜下來。 缺乏自我調節的能力，他立即將所有責任推給她，以免覺得自己錯了。 是他的妻子以錯誤的方式對他說話，她使用了指責的語氣，而且總的來說，她試圖讓他在治療師眼中看起來很糟糕。 等等等等。 但丈夫的責任在哪裡？

通常，容易受到情感虐待的人在離開治療師辦公室的路上已經向他們的伴侶提出索賠。 他們猛烈抨擊這對夫婦在會議上提出威脅名譽或尷尬的話題。

邊框鎖得嚴嚴實實？

心理學家經常建議與情感虐待伴侶結婚的女性學會設定界限。 他們給出這樣的建議：“你需要學習如何讓你的信息被聽到。 學會說，“我不會再容忍這種行為了。” 被欺負的人需要能夠設定對他們的伴侶真正有意義的界限。”

想像一下，您已經對噴漆您的汽車的破壞者提起訴訟。 法官說：“索賠被駁回，因為你的車旁邊沒有“不要給車上漆！”的標誌。 邊界建議本質上是這種行為的治療等價物。

我想知道提供這種建議的治療師是否會在紙條上寫下“不要偷竊！” 貴重物品在你的辦公室？

撇開那些有害且未經證實的論點，即人們因為未能設定界限而受到虐待。 這種觀點完全忽略了對方的性格特徵。 你的伴侶表現出的憤怒、侮辱和傷害性的話與你是否知道如何設定界限無關。 以及您的爭議主題。 斯蒂芬斯托斯尼說，訴諸任何形式虐待的伴侶在理解深刻的人類價值觀方面存在很大問題。

心理學家建議不要通過設置一些伴侶無論如何都不會尊重的界限來保護自己。 只有將自己的價值觀融入日常存在，讓它們成為現實的一部分，你才能保持你自己，增加你的意義。 首先，你需要放棄你的好鬥的伴侶試圖強加給你的扭曲形象。 堅定地相信你就是你，而你根本不是他試圖向你展示的東西，這將有助於找到正確的方向。

如果你能控制對伴侶的挑釁而發生的第一個情緒反應，那麼你將幫助自己成為你自己。 你將成為你與伴侶關係破裂之前的那個人。 只有這樣，你的另一半才會明白，你必須改變對你的態度。 而且根本沒有其他方法可以維持關係。

關於作者：史蒂文·斯托斯尼是一位專門研究家庭暴力的心理學家。