“既然事情這麼糟，為什麼不離開呢？” — 對某人遭受家庭暴力、羞辱、虐待的故事的最常見反應。 但是，顯然，一切都不是那麼簡單：嚴重的原因使受害者繼續陷入痛苦的關係中。
關於家庭暴力和其他形式的欺凌有很多神話。 許多人錯誤地認為，這種待遇的受害者是喜歡被折磨的受虐狂。 據稱，他們“要求”或“挑釁”他們的伴侶虐待。
無論別人說什麼或做什麼，我們都要為自己的行為負責。 對於任何問題，都有許多非暴力的解決方案。 但施虐者通常認為是伴侶對他們的行為負責，實際上是對關係中的任何問題負責。 最糟糕的是，受害者也有同樣的想法。
典型的欺凌週期通常看起來像這樣。 發生暴力事件。 受害者生氣、害怕、受傷、受到創傷。 一段時間過去了，關係恢復“正常”：爭吵開始，緊張加劇。 在緊張的最高峰，發生了“爆炸”——新的暴力事件。 然後循環重複。
暴力事件發生後，受害者開始分析自己的行為並試圖改變
在“平靜”期間，沒有暴力或虐待，受害者通常會經歷幾個階段。 她是：
1。 等候 當伴侶平靜下來並再次變得“正常”時。
2.忘記 關於暴力事件，決定原諒折磨者並表現得若無其事。
3. 試圖向合作夥伴解釋他的錯誤之處。 在受害者看來，如果她能向施虐者展示他的行為是多麼不理智，他對她做了多麼痛苦，那麼他就會“理解一切”並改變。
4.思考如何改變她。 施虐者通常試圖說服受害者她沒有充分感知現實。 暴力事件發生後，受害者開始分析自己的行為並試圖改變，以免再次發生暴力事件。
在為家庭暴力受害者提供諮詢時，許多專業人士，包括心理治療師和神父，並沒有以適當的同情和理解對待他們。 他們常常想知道為什麼他們不與折磨者斷絕關係。 但是，如果你想弄清楚，你往往會發現一個人並沒有離開，因為他內心深處很同情他的伴侶，認為這對他來說“真的很難”。
受害者常常無意識地認同施虐者的“受過創傷的內在小孩”。 在她看來，他一定會改變，只要她能明白“愛他更好”。 她說服自己，他傷害她只是因為他自己被內心的痛苦折磨著，他只是把它發洩在那些落在胳膊下的人身上，而不是來自邪惡。
大多數情況下，他們之所以這樣做，是因為他們在童年時期的經歷中培養了非凡的同理心——例如，如果在童年時期，他們不得不看著他們的父母、兄弟或姐妹被欺負，並且他們強烈地感到自己的無助。
受害者陷入了“重複強迫”的惡性循環，試圖糾正他們小時候目睹的不公正現象。
而現在人已經成熟，開始了一段感情，但蟄伏的創傷記憶並沒有消失，內心的矛盾還需要化解。 為折磨她的人感到難過，她陷入了“強迫性重複”的惡性循環，彷彿一遍又一遍地試圖“糾正”她在童年時觀察到的不公正。 但是，如果她試圖“更好地愛”她的伴侶，他只會利用這一點來更巧妙地操縱她，利用她為自己的目的感同身受的能力。
即使其他人看到施虐者的行為多麼令人髮指和噁心，受害者通常也很難意識到這一點。 她對自己的虐待產生了一種健忘症； 她幾乎忘記了這段關係中發生的所有壞事。 因此，她的心靈試圖保護自己免受情感創傷。 您需要了解：這確實是一種保護方式，儘管最不健康且最無效率。
資料來源：心理中心。