如果您想了解更多關於某人的信息，只需看看該人與他人的關係。 畢竟，我們越是尊重和愛自己，就越是用心呵護我們所愛的人。
看到另一個家暴的故事，有朋友氣憤地說：“我完全搞不懂他們腦子裡在想什麼！ 怎麼可能一方面嘲諷這樣一個人，另一方面又忍了這麼久？！ 這有點瘋狂。»
當我們遇到別人無法解釋的行為時，我們經常談論他們的精神錯亂或愚蠢。 很難穿透別人的意識，如果你自己不表現得像你不理解的那樣，剩下的就是聳聳肩感到困惑。 或者仍然嘗試借助邏輯和您自己的經驗來找到答案：為什麼？
在這些探索中，人們可以依靠心理學家和哲學家很久以前發現的原則：在與他人交流時，我們不能超越與自己的關係水平。
受害者有她自己的內心暴君，恐嚇她，剝奪她自尊的權利。
換句話說，我們如何對待他人表明我們如何對待自己。 經常羞辱別人的人，也會為自己感到羞恥。 向別人傾吐仇恨的人，就是在仇恨自己。
有一個眾所周知的悖論：許多恐嚇家人的丈夫和妻子認為他們根本不是強大的侵略者，而是他們折磨的人的不幸受害者。 這怎麼可能？
事實是，在這些暴君的內心深處，已經有一個內在的暴君，而他完全無意識地嘲笑著他們人格中可以被意識接觸到的那部分。 他們看不到這個內心的暴君，他是不可接近的（就像我們沒有鏡子就看不到我們的外表一樣），他們將這個形象投射到附近的人身上。
但受害者也有她內心的暴君，恐嚇她，剝奪她自尊的權利。 她看不到自己的價值，因此與真正的外部暴君的關係變得比個人幸福更重要。
我們犧牲自己越多，我們對他人的要求就越多。
“對自己如此，對他人也是如此”的規則在積極的意義上是正確的。 照顧好自己開始照顧別人。 通過尊重我們自己的需要和需要，我們學會了尊重他人。
如果我們拒絕照顧自己，將自己完全奉獻給他人，那麼我們也將剝奪周圍的人在沒有我們的情況下照顧自己的權利。 “小心勒死”和“做好事”的願望就是這樣產生的。 我們犧牲自己越多，我們對他人的要求就越多。
所以如果我想了解另一個人的內心世界，我會看看他是如何對待別人的。
如果我想在自己身上看到一些東西，我會注意我與其他人的相處方式。 如果對人不好，那似乎是我首先對自己做“壞事”。 因為與他人交流的水平主要取決於與自己交流的水平。