“你為什麼很少打電話？”、“你完全忘了我”——我們經常聽到長輩這樣的責備。 如果他們不僅需要關注，還需要不斷的照顧？ 誰來決定我們必須為我們曾經得到的生活、關懷和養育付出多少？ 這筆債務的限額在哪裡？
我們同時代的人今天比一百年前活得更長。 多虧了這一點，我們才能更長時間地保持孩子的身份：我們可以感受到被愛，享受關懷，知道有人比他們自己的生命更寶貴。 但還有另一面。
在成年期，我們中的許多人發現自己處於必須同時照顧孩子和父母的境地。 這種情況被稱為“三明治一代”。
這裡的世代，並不是指同一時期出生的人，而是恰好處於同一位置的人。
社會心理學家 Svetlana Komissaruk 博士解釋說：“我們夾在相鄰的兩代人之間——我們的孩子（和孫子孫女！）和父母——把他們粘在一起，就像三明治裡的餡料把兩片麵包粘在一起一樣。” “我們團結每一個人，我們對一切負責。”
雙方
父母與我們同住或分開居住，有時容易或嚴重、永久或暫時生病，他們需要照顧。 有時他們只是覺得無聊，希望我們更多地關注他們，安排家庭聚餐或來看望，一起度過假期，和一個大家庭一起去度假。 有時我們也希望他們照顧我們的孩子，讓我們有更多的時間在自己和事業上。
他們或快或慢地衰老——需要幫助才能爬樓梯、上車和係好安全帶。 我們不再希望我們會長大並變得獨立。 即使我們厭倦了這種負擔，我們仍然不能希望這會有一天結束，因為那將意味著希望他們死去——我們不允許自己去想它。
心理劇治療師奧克薩娜·雷巴科娃（Oksana Rybakova）說：“如果在童年時期我們沒有得到他們的太多關注，我們可能很難照顧年邁的親戚。”
但在某些情況下，他們需要我們這一事實使得改變這種關係成為可能。
42 歲的伊琳娜回憶說：“我的母親從來都不是特別溫暖。”——它以不同的方式發生，但最終我們都習慣了。 現在我照顧她，體驗不同的感受，從同情到惱怒。 當我突然注意到她的虛弱時，我感到極度的溫柔和憐憫。 當她向我提出要求時，我有時回答得太尖銳，然後我被內疚折磨著。 ”
通過意識到我們的感受，我們在情感和行動之間創造了一個鴻溝。 有時你設法開玩笑而不是生氣，有時你必須學會接受。
45 歲的德米特里說：“我為父親切了一塊盤子裡的肉，我看到他很不滿意，儘管他並不介意。” 填寫文書工作，幫助穿衣服......但也要梳頭，洗臉，刷牙——不得不注意衛生和醫療程序對老年人來說可能很痛苦。
如果我們的美味滿足他們的感激之情，這些時刻將是美好而難忘的。 但我們也能看到家長們的惱怒和憤怒。 “其中一些情緒不是針對我們，而是針對我們自己的無助狀態，”Oksana Rybakova 解釋道。
債務好轉值得另一個？
誰以及如何決定我們欠父母什麼，不欠什麼？ 沒有單一的答案。 “責任的概念屬於價值層面，屬於我們遇到問題的同一層面：為什麼？ 為什麼？ 出於什麼目的？ 重點是什麼？ 同時，責任的概念是一種社會建構，作為生活在社會中的人，我們傾向於在一定程度上遵守規定，以免被這個社會拒絕，Oksana Rybakova 指出。
— 從德國心理治療師和哲學家伯特·海靈格（Bert Hellinger）所描述的通用系統法則的角度來看，父母對孩子有責任——教育、愛護、保護、教導、提供（直到一定年齡） ）。 孩子不欠父母任何東西。
但是，如果需要，他們可以返還父母對他們的投資
如果他們在接受、愛、信念、機會、關懷上投入了精力，那麼當時機成熟時，父母可以期待對自己採取同樣的態度。
與父母相處對我們來說有多困難，很大程度上取決於我們自己如何看待正在發生的事情：我們是否認為這是一種懲罰、一種負擔，還是生活中的一個自然階段。 49 歲的伊洛娜 (Ilona) 說：“我試圖將照顧父母和他們的需要視為他們漫長、健康和相當成功的生活的自然結束。”
需要翻譯！
即使我們長大了，我們也想對父母好，如果我們沒有成功，我們會感到難過。 “媽媽說：我不需要任何東西，如果她的話被字面理解，她就會被冒犯，”43 歲的瓦倫蒂娜感到困惑。
“在這種情況下，只能承認這是操縱，通過內疚來控制你的願望，”Oksana Rybakova 說。 我們沒有心靈感應，也無法讀懂他人的需求。 如果我們直接詢問並得到直接答复，我們會盡力而為。
但有時，父母堅忍地拒絕幫助，以及對孩子的要求，都是他們信仰的結果。
“父母往往沒有意識到他們對事物的看法並不是唯一可能的，”斯維特拉娜·科米薩魯克指出。 “他們在不同的世界長大，他們的童年是在艱辛中度過的。 在後台對他們造成個人不便，他們應該忍受而不是抱怨。
批評是許多人的主要教育工具。 他們中的許多人甚至沒有聽說過承認孩子的個人獨特性。 隨著他們自己的成長，他們盡最大努力撫養我們。 結果，我們中的許多人感到不被愛，不被稱讚。” 和他們在一起對我們來說仍然很困難，因為孩子們的痛苦在內心有反應。
但是父母老了，他們需要幫助。 在這一點上，很容易扮演一個最了解如何提供幫助的控制型救援者的角色。 有兩個原因，Svetlana Komissaruk 繼續說：“或者，由於你自己越來越焦慮，你不相信你所愛的人會解決他自己的問題，並努力防止他不可避免的失敗，就像你認為的那樣，用一切手段。 或者你在幫助和關懷中看到了生命的意義，沒有它你就無法想像你的存在。 這兩個原因都與你有關，與幫助的對象完全無關。
在這種情況下，您應該注意自己的界限和動機，以免引起注意。 如果我們等到有人尋求幫助並且尊重父母選擇的自由，我們就不會被拒絕。 “只有將我的業務和我的業務分開，我們才能表現出真正的關心，”Svetlana Komissaruk 強調說。
如果不是我們，還有誰？
難道我們就沒有機會照顧我們的長輩了嗎？ “我丈夫在另一個國家得到了一份工作，我們決定這個家庭不應該分開，”32 歲的瑪麗娜說，她是兩個孩子的母親，“但我們照顧的是我丈夫臥床不起的祖母，她是92歲。 我們不能運送她，她也不想。 我們找到了一個不錯的寄宿公寓，但我們所有的熟人都譴責我們。”
在我們的祖國，沒有將親人送到療養院的傳統
只有 7% 的人承認他們有可能進入此類機構1. 原因不僅在於我們祖祖輩輩記憶中的農民集體生活、大家庭的習俗，還在於“國家一直有興趣讓孩子對父母有責任感， ” Oksana Rybakova 說，“因為在這種情況下，他不再需要照顧那些無法再工作並需要持續照顧的人。 而且仍然沒有很多地方可以提供優質的護理。
我們也可能會擔心我們為孩子樹立了什麼樣的榜樣，晚年等待著我們的是什麼命運。 “如果為年邁的父母提供必要的關注、醫療、照顧和支持，如果保持溝通，這可以向孫子們展示如何保持溫暖和愛，”Oksana Rybakova 深信不疑。 以及如何在技術上組織它，每個人都根據自己的情況自行決定。
繼續生活
如果家裡有一個成年人沒有工作，身體健康，至少能夠提供基本的醫療服務，那麼老人住在家裡，熟悉的條件，有很多回憶的公寓裡是最方便的。聯繫。
然而，也有老人每天看到親人照顧他，使他力不從心。 然後，在對現實保持批判態度的同時，這種觀察可能很困難，也很難意識到一個人的無助及其給他人帶來的負擔。 如果至少可以將一些擔憂委託給專業人士，通常對每個人來說都會變得更容易。
有時，這種責任轉移是迫切需要的。
“我晚上打掃垃圾箱、收拾東西、泡茶，但其餘時間，護士會照顧媽媽，幫她上廁所和吃藥。 我只是受夠了這一切！” —— 38 歲的 Dina 說，她是一名 5 歲兒子的在職母親。
“社會期望女兒會照顧父母而不是兒子； 無論是兒媳還是孫女，”奧克薩娜·雷巴科娃說，“但你的情況會發生什麼，取決於你自己。”
無論誰照顧親人，在這項活動期間，生活都不會停止，也不會因此而筋疲力盡。 如果我們可以不把自己和他人視為必須遵守規則和履行職責的人，而是作為一個活生生的多才多藝的人，那麼建立任何關係就更容易了。
1. Izvestia 參考 NAFI 分析中心的研究，iz.ru 8.01.21。