《真愛不存在》

家庭顧問和敘事心理學家維亞切斯拉夫·莫斯科維奇夫（Vyacheslav Moskvichev）與夫妻合作超過 15 年。 他的客戶中有各個年齡段的人，有孩子和沒有孩子的人，最近開始一起生活的人，以及已經有時間懷疑是否值得繼續生活的人……

因此，我們求助於作為愛情問題專家的他，請求就這個問題發表他的意見。 意見出乎意料。

心理學：讓我們從主要的事情開始：真愛可能嗎？

維亞切斯拉夫·莫斯科維奇夫： 顯然，真愛是發生在真正的男人和女人之間的愛情。 但反過來，這兩者都不是現實，而是為使人們及其關係正常化而發明的結構。 對我來說，人們可以找到關於男人、女人、愛情、家庭是什麼的普遍的、文化獨立的、普遍的真理的想法是一個誘人的想法，但也是一個危險的想法。

她有什麼危險？

這個想法使真正的男人和女人感到不足，自卑，因為他們不適合模具。 我承認這些結構確實幫助人們塑造了自己。 但他們有內在的矛盾，不可能跟隨他們。 例如，一個真正的男人應該堅強而嚴厲，但同時又應該溫柔體貼，一個真正的女人應該是一個性感和模範的女主人。

我們注定要脫離他們。 而當我們對自己說“我不是一個真正的男人”，或者“我不是一個真正的女人”，或者“這不是真正的愛”時，我們會感到自卑和痛苦。

男人還是女人，誰受的苦更多？

在社會接受的刻板印象的壓力下，其特權較低的成員總是首先倒下。 我們生活在一個男性社會中，關於我們應該遵守什麼的想法主要是由男性創造的。 因此，女性可能會遭受更多的痛苦。 但這並不意味著男人就沒有壓力。

與公眾頭腦中固定的模式不一致會導致失敗的感覺。 許多夫婦在離婚前的狀態下找我。 他們常常被他們自己關於真愛、家庭、伴侶的期望而他沒有滿足的想法帶入這種狀態。

什麼樣的想法能讓一對夫妻走到離婚的邊緣？

比如：曾經有愛，現在已經過去了。 一旦走了，什麼也做不了，我們必須分開。 或者也許我把別的東西誤認為是愛。 既然這不是愛，你還能做什麼，他們錯了。

但不是嗎？

不是！ 這樣的表現使我們成為一種無法以任何方式影響的被動“體驗者”。 我們都以不同的方式向自己解釋什麼是愛。 有趣的是，在這些解釋中存在相反的解釋：例如，愛情是生物性的，荷爾蒙的激增，性吸引力，或者相反，是神聖的，命運的相遇。 但這樣的解釋遠未涵蓋我們關係的全部範圍。

如果我們不喜歡我們的伴侶、他的行為、我們的互動中的某些東西，那麼處理這些具體問題是合乎邏輯的。 相反，我們開始擔心：也許我們做出了錯誤的選擇。 這就是“真愛”陷阱的產生方式。

什麼意思——《真愛》的陷阱？

就是這樣一種想法，如果愛是真實的，你必須忍受——而且你要忍受。 女人被命令忍受一件事，男人又被要求忍受。 例如，對於女性來說，男性的粗魯、精神崩潰、酗酒、與他人調情、未能履行文化規定的男性功能，例如為家庭及其安全提供保障。

男人能忍受什麼？

女人的情緒不穩定，流淚，心血來潮，與美麗的理想不一致，妻子開始不太關心自己或男人的事實。 但根據文化，他不應該容忍調情。 如果事實證明有人無法忍受，那麼就只剩下一個選擇——承認這段婚姻是一個錯誤（“很痛，但沒有什麼可做的”），認為這段愛情是假的，然後進去尋找一個新的。 假設改善關係、尋找、試驗和談判沒有意義。

心理學家如何在這裡提供幫助？

我鼓勵夫妻嘗試其他形式的互動。 我可以邀請其中一位合夥人談談他對這種情況的看法，他在這段關係中擔心什麼，它如何影響家庭生活，什麼從家庭生活中消失了，以及他想挽救或恢復什麼。 而此時對對方，我建議做一個細心的人，如果可能的話，做一個仁慈的傾聽者，可以用伴侶的話寫下吸引他的地方。 然後他們互換角色。

許多夫婦說這對他們有幫助。 因為通常伴侶會對別人說的第一句話或他們自己的解釋做出反應：“如果你不做飯，那麼你就失戀了。” 但如果你聽完了，給對方充分發聲的機會，你可以學到一些關於他完全出乎意料和重要的事情。 對於許多人來說，這是一次了不起的經歷，為他們開闢了共同生活的新機會。 然後我說：如果你喜歡這種體驗，也許你可以嘗試在生活的其他時刻使用它？

結果呢？

改變並不總是立即發生。 通常，夫妻已經發展出熟悉的互動方式，而在與心理學家會面時發現的新方式可能看起來“不自然”。 我們似乎很自然地互相打斷，發誓，一出現情緒就表現出來。

但人際關係本身並不自然。 它們是文化的一部分，而不是自然的一部分。 如果我們是自然的，我們將成為一群靈長類動物。 靈長類動物是天生的，但這不是人們所謂的浪漫愛情的那種關係。

我們不要求女人有毛腿，即使她們身上的毛髮是自然生長的。 我們對“自然”的理想實際上也是文化的產物。 看看時尚——要看起來“自然”，你必須使用很多技巧。

很高興知道這一點！ 如果不質疑自然、自然、自然的觀念，我們就幾乎沒有機會擺脫痛苦，開始尋找和嘗試，找到並建立適合我們每個人的關係，同時考慮到文化背景。

愛取決於文化背景嗎？

當然。 愛的普遍性與其自然性一樣是一個神話。 正因為如此，產生了許多誤解，有時甚至是悲劇。

例如，一位來自莫斯科的女性嫁給了一位在傳統文化中長大的埃及人。 阿拉伯男人往往在求愛過程中表現得很積極，他們表現出願意照顧女人，對她負責，很多女人就是這樣。

但談到婚姻，事實證明，一個女人有一個想法，她的意見必須被考慮，她必須被考慮在內，而在傳統主義文化中，這是受到質疑的。

在我們的文化中有一個神話，真愛是最強烈的情感強度。 如果我們能理性地思考，那麼就沒有愛。 但經歷過長期戀愛經歷的人都知道，保持恆定的熱度不僅是不可能的，而且是不健康的。 所以你不能過平凡的生活，因為那怎麼和朋友在一起，和工作在一起？

那麼，如果不是一種自然狀態，也不是激情的強度，那麼愛是什麼？

愛首先是一種特殊的個人狀態。 它不僅包括我們的感覺，還包括我們思考它的方式。 如果愛情不是由一個想法、對另一個人的幻想、希望、期望構成的，那麼它留下的生理狀態很可能不會很愉快。

大概，終其一生，不只是感情的變化，還有這種理解的方式？

肯定變了！ 合作夥伴基於某些利益建立關係，然後被其他利益取代。 關係中的參與者也在發生變化——他們的身體狀況、地位、對自己的看法、對生活的看法、對一切的看法。 如果一個人對另一個人有了堅定的想法，而這個另一個人已經不再適合它，那麼這種關係就會受到影響。 想法的僵化本身就是危險的。

什麼使關係穩定和建設性？

為差異做好準備。 明白我們是不同的。 如果我們有不同的興趣，這對人際關係來說並不是致命的，相反，它可以成為有趣的交流、相互了解的額外原因。 願意談判也有幫助。 不是那些旨在為所有人找到一個共同真理的人，而是那些幫助找到雙方共存的方法的人。

看來你反對真理。 這是真實的？

甚至在我們開始交談之前，真相似乎就已經存在。 而且我看到夫妻經常進行談判，相信關於關係的真相，關於他們每個人，它仍然只有被發現，每個人都認為他已經找到了它，而另一個是錯誤的。

通常，客戶帶著“找到真實的你”的想法來到我的辦公室——就好像他們現在不真實一樣！ 當一對夫婦出現時，他們想找到真正的關係。 他們希望一個長期研究並見過許多不同夫妻的專業人士對這段關係應該是什麼樣子有一個答案，而他們所要做的就是找出這個正確的答案。

但我邀請你一起探索這條路：我不透露真相，而是幫助創造一個獨特的產品，他們的聯合項目，只為這對夫婦。 然後我想把它提供給其他人，說：“看看我們做得有多酷，讓我們也這樣做！”。 但這個項目並不適合其他人，因為每一對夫妻都有自己的愛。

原來，你需要問自己的不是“這是愛嗎？”，而是別的……

我發現提出以下問題很有幫助：我對我的伴侶還好嗎？ 他和我怎麼樣？ 我們能做些什麼來更好地了解彼此，讓我們一起生活得更有趣？ 這樣關係才能擺脫成見和處方的陳規，共同生活將成為充滿發現的激動人心的旅程。