我們相信人際關係會讓我們快樂，同時我們也準備好忍受它們帶來的痛苦。 這個悖論從何而來？ 哲學家阿蘭·德波頓解釋說，我們在關係中無意識地尋求的根本不是幸福。
“一切都很好：他很溫柔，很專心，在他身後我感覺就像在石牆後面。 他什麼時候變成了一個不讓我活的怪物，因為一點小事都嫉妒，閉上了嘴？
這種抱怨通常可以在與朋友或治療師的對話中聽到，在論壇上閱讀。 但責備自己失明或近視有什麼意義嗎？ 我們做出錯誤的選擇，不是因為我們錯了一個人，而是因為我們無意識地被那些導致痛苦的品質所吸引。
重複遍歷
托爾斯泰寫道：“所有的家庭都以同樣的方式幸福，但每個家庭都有自己的不幸。” 他可能是對的，但不愉快的關係也有一些共同點。 回想一下你過去的一些關係。 您可能會注意到重複出現的功能。
在人際關係中，我們依賴熟悉的東西，我們在家庭中已經遇到的東西。 我們尋找的不是幸福，而是熟悉的感覺
例如，你一次又一次地為同樣的操縱而墮落，原諒背叛，試圖聯繫你的伴侶，但他似乎在隔音玻璃牆後面。 對許多人來說，絕望的感覺成為了最終分手的原因。 對此有一個解釋。
在我們的生活中，很多東西都是由習慣決定的，有些是我們自己養成的，有些是自發產生的，因為它很方便。 習慣可以防止焦慮，迫使你接觸熟悉的事物。 這與人際關係有什麼關係？ 在他們身上，我們也依賴於熟悉的，我們已經在家裡遇到的。 根據哲學家阿蘭·德波頓的說法，我們不是在尋找關係中的幸福，而是在尋找熟悉的感覺。
令人不安的愛情伴侶
我們早期的依戀——對父母或其他權威人物——為未來與他人的關係奠定了基礎。 我們希望在成人關係中重現我們熟悉的那些感覺。 此外，通過觀察母親和父親，我們了解關係如何運作（或應該如何運作）。
但問題是，對父母的愛最終與其他痛苦的感覺密切相關：不安全感和害怕失去他們的青睞，對我們“奇怪”的慾望感到尷尬。 結果，如果沒有永恆的伴侶——痛苦、羞恥或內疚，我們就無法識別愛。
作為成年人，我們拒絕為我們的愛而申請的人，不是因為我們在他們身上看到了不好的東西，而是因為他們對我們來說太好了。 我們覺得我們不值得。 我們尋求暴力情緒不是因為它們會讓我們的生活更美好更光明，而是因為它們與熟悉的場景相一致。
我們確實按照習慣生活，但只有在我們不知道它們的情況下，它們才會對我們產生影響。
遇到“同一個人”、“我們自己”的人後，我們不太可能認為我們已經愛上了他的粗魯、麻木不仁或自私自利。 我們會欽佩他的果斷和沈著，我們會認為他的自戀是成功的標誌。 但是無意識突出了一些熟悉的東西，因此在被選中的人的外表上很有吸引力。 對他來說，我們是否會受苦或高興並不重要，重要的是我們將再次回到“家”，一切都是可以預見的。
因此，我們不只是根據過去的戀愛經驗選擇一個人作為伴侶，而是繼續按照我們家建立的規則與他一起玩。 也許我們的父母很少關注我們，我們允許我們的伴侶忽視我們的需求。 父母把他們的麻煩歸咎於我們——我們忍受著來自伴侶的同樣的責備。
解脫之路
畫面顯得黯淡。 如果我們不是在一個充滿無限愛、幸福和自信的人的家庭中長大，我們還能希望在我們的生活中遇到這樣的同伴嗎？ 畢竟，即使它們出現在地平線上，我們也無法評估它們。
這並不完全正確。 我們養成了生活習慣，但只有在我們沒有意識到它們的情況下，它們才會對我們產生影響。 試著觀察你的反應，並找出它們與你童年經歷的相似之處。 當您的伴侶不理會您的感受時，您的感受（或在過去的關係中的感受）如何？ 當你聽到他說你應該在所有事情上支持他，即使在你看來他是錯的？ 如果你批評他的生活方式，他什麼時候會指責你背叛？
現在在你的腦海中塑造一個堅強、成熟、自尊心強的人的形象。 寫下你對他的看法，並在自己身上嘗試這個角色。 嘗試解決您的問題情況。 你不欠任何人，也沒有人欠你什麼，你不用為了別人去拯救任何人，也不必犧牲任何東西。 你現在將如何表現？
您可能無法立即擺脫童年習慣的束縛。 您可能需要專家支持。 但隨著時間的推移，您將學會識別行為中的危險跡象。 在為自己努力的過程中，目前的關係似乎會走向死胡同。 也許結果會是分手。 您可能還會感到一種向前邁進的普遍願望，這將是建立新的、健康的關係的基礎。
關於作者： Alain de Botton 是一位作家、哲學家、關於愛情的書籍和散文的作者，也是生命學院的創始人，該學院提倡沿著古希臘學院哲學的新教育方法。