我們都玩的遊戲。 根據 Eric Berne 系統進行訓練 (D. Moss)

抽象

Eric Berne 的心理學方法幫助了全世界數以千萬計的人！ 他在心理學家中的名氣不亞於西格蒙德·弗洛伊德，幾十年來，這種方法的有效性受到了歐洲、美國和澳大利亞數十萬心理治療師的欽佩。 他的秘密是什麼？ 伯爾尼的理論簡單、清晰、易於理解。 任何心理狀況都很容易分解成其組成部分，揭示問題的本質，給出改變它的建議……有了這本培訓書，這樣的分析就變得容易多了。 它為讀者提供了 6 節課和幾十個練習，將幫助您學習如何在實踐中應用 Eric Berne 的系統。

條目

如果你不成功或不快樂，那麼你就陷入了強加給你的不成功生活的場景。 但有一條出路！

從出生起，你就有巨大的贏家潛力——一個能夠為自己實現重要目標、從成功走向成功、按照最有利的計劃建立自己的生活的人！ 同時快樂！

不要急於懷疑地微笑，忽略這些話，或者習慣性地思考：“是的，我在哪裡……”真的是！

你想知道為什麼你做不到嗎？ 為什麼你想要為自己帶來快樂、成功、幸福——但你卻似乎碰上了一面堅不可摧的牆：無論你做什麼，結果都不是你想要的？ 為什麼有時你會覺得自己被困在了一個沒有出路的死胡同里？ 為什麼你總是不得不忍受那些你根本不想忍受的情況？

答案很簡單：你違背自己的意願，陷入了強加給你的不成功生活的場景。 這就像一個籠子，你因錯誤或某人的邪惡意志而被關在裡面。 你在這個籠子裡戰鬥，就像一隻被困的鳥，渴望自由——但你看不到出路。 漸漸地，你開始覺得這個細胞是你唯一可能的現實。

事實上，有一條出路。 他非常接近。 它並不像看起來那麼難找到。 因為這個牢籠的鑰匙早已掌握在你的手中。 你只是還沒有註意到這個鍵，還沒有學會如何使用它。

但足夠的比喻。 讓我們弄清楚它是什麼樣的籠子，以及你是如何進入它的。

讓我們同意：我們不會為此感到悲傷。 你不是唯一一個。 這就是大多數人住在籠子裡的方式。 我們都不知何故在最年幼的時候陷入了這種境地，那時，作為孩子，我們根本無法批判性地理解發生在我們身上的事情。

在童年的最初幾年——即六歲之前——孩子被教導不可能成為他自己。 他不被允許做他自己，而是強加了特殊規則，他必須“玩”才能被他的環境接受。 這些規則通常以非語言方式傳播——不是藉助言語、指示和建議，而是藉助父母的榜樣和他人的態度，孩子從中了解他的行為中什麼對他們有利，什麼對他們有利。壞的。

漸漸地，孩子開始將他的行為與他人的需求和興趣進行比較。 試圖取悅他們，滿足他們的期望。 這發生在所有孩子身上——他們被迫融入成人的節目中。 結果，我們開始遵循不是我們發明的場景。 參加我們無法以個人身份表達自己的儀式和程序——但我們只能假裝、描繪虛假的感受。

即使是成年人，我們仍保留著童年時強加給我們的遊戲習慣。 有時我們不明白我們沒有過我們的生活。 我們不滿足我們的願望——而只是執行父母計劃。

大多數人會在不知不覺中玩遊戲，沉迷於放棄真實的自我並用替代品代替生活。

這樣的遊戲只不過是強加的行為模式，在這種模式中，一個人扮演對他來說不尋常的角色，而不是做他自己，並將自己展示為一個獨特的、無法模仿的個性。

有時遊戲會讓人覺得有用和重要——尤其是當其他人都這樣做的時候。 在我們看來，如果我們這樣行事，我們將更容易融入社會並取得成功。

但這是一種錯覺。 如果我們玩那些規則不是我們自己的遊戲，如果我們不想玩這些遊戲，我們就不能成功，我們只能輸。 是的，我們小時候都被教導要玩導致失敗的遊戲。 但不要這麼快責怪任何人。 你的父母和看護人不應該受到責備。 這是人類共同的不幸。 現在你可以成為第一個從這場災難中尋求拯救的人。 首先是為了自己，然後是為了別人。

我們都玩的這些遊戲，我們隱藏的這些角色和麵具，源於人類對做自己的普遍恐懼，開放、真誠、坦率，這種恐懼恰恰起源於童年。 每個人在童年時期都會經歷過無助、軟弱、在任何事情上都不如大人的感覺。 這會產生一種自我懷疑感，大多數人都會在他們的生活中根深蒂固。 無論他們如何表現，他們都會感到這種不安全感，即使他們自己不承認！ 深深隱藏或明顯，有意識或無意識，不確定性會引起對做自己的恐懼，對開放交流的恐懼——結果，我們求助於遊戲、面具和角色，這些角色創造了溝通的表象和生活的表象，但既不能帶來快樂，也不能帶來成功，沒有滿足感。

為什麼大多數人都活在這種隱藏或明顯的不確定狀態中，被迫躲在角色、遊戲、面具後面，而不是真正地活著？ 不是因為無法克服這種不確定性。 它可以而且應該被克服。 只是大多數人從不這樣做。 他們認為生活中還有很多更重要的問題。 而這個問題是最重要的。 因為它的決定把自由的鑰匙、現實生活的鑰匙、成功的鑰匙和我們自己的鑰匙放在我們手中。

埃里克·伯恩 — 一位出色的研究人員，他發現了真正有效、非常有效且同時簡單易用的工具來恢復一個人的自然本質 — 勝利者的本質，一個自由、成功、積極實現生活的人。

Eric Berne (1910 - 1970) 出生於加拿大蒙特利爾的一個醫生家庭。 從大學醫學院畢業後，他成為了一名醫學博士、心理治療師和精神分析學家。 他一生的主要成就是創立了心理治療的一個新分支，稱為事務分析（也使用了其他名稱——事務分析、事務分析）。

交易 ——這就是人們互動過程中發生的事情，當消息來自某人時，以及來自某人的回應。

我們如何溝通，我們如何互動——無論我們是表達自己，展示自己的本質，還是隱藏在面具、角色、玩遊戲之後——最終取決於我們的成功與否，我們對生活是否滿意，我們感到自由或走投無路。 Eric Berne的系統幫助很多人擺脫了別人遊戲和場景的束縛，成為了自己。

Eric Berne 最著名的書籍《Games People Play》和《People Who Play Games》已成為全球暢銷書，經過多次再版和數百萬銷量。

他的其他著名著作——《心理治療中的交易分析》、《團體心理治療》、《精神病學導論和外行心理分析》——也引起了世界各地專家和所有對心理學感興趣的人的不懈興趣。

如果你想擺脫強加給你的情景，成為自己，開始享受生活並取得成功，這本書就是為你準備的。 埃里克·伯爾尼 (Eric Berne) 的傑出發現在這裡主要體現在其實際方面。 如果你讀過這位作者的書，那麼你就會知道它們包含了很多有用的理論材料，但對實踐和訓練本身卻沒有給予足夠的重視。 這並不奇怪，因為作為一名執業心理治療師的 Eric Berne 認為與患者進行的實際工作是專業醫生的工作。 然而，許多專家——伯爾尼的追隨者和學生——成功地根據伯爾尼方法開發了培訓和練習，任何人都可以自己掌握，甚至不需要參加特殊的心理治療課程。

Eric Berne 作為遺產留給我們的關於人性的最重要知識是需要的，首先，不是專家，而是最普通的人，他們想要感到快樂，建立成功和繁榮的生活，實現他們的目標和覺得自己的生活每一刻都充滿歡樂和意義。 這本實用指南以及 Eric Berne 開發的知識體系的詳細介紹結合了旨在確保偉大心理治療師的發現進入我們的日常生活並為我們提供改變自己和生活的最重要工具的最佳實踐為了更好。

這不就是我們都想要的——更好地生活嗎？ 這是人類最簡單、最普遍、最自然的慾望。 有時，我們不僅缺乏為此改變的決心、意志力和渴望，還缺乏最簡單的知識、訣竅和可用於做出改變的工具。 你會在這裡找到所有必要的工具——Eric Berne 的系統將成為你生活的一部分，你的新的、更好的、更快樂的現實。

記住：我們都陷入了強加給我們的遊戲和場景的囚禁——但你可以而且應該走出這個牢籠。 因為遊戲和場景只會導致失敗。 他們可能會給人一種走向成功的錯覺，但最終還是會導致失敗。 而只有擺脫這些束縛，成為自己的自由人，才能真正快樂。

你可以擺脫這些桎梏，你可以解放自己，過上真正的、豐富的、充實的、幸福的生活。 什麼時候做都不晚！ 當您掌握本書的材料時，將進行更好的更改。 不要等待任何事情——現在就開始改變你自己和你的生活吧！ 並讓未來成功、幸福、生活快樂的前景在這條道路上激勵你。

1課程

我們每個人都生活著一個成人、一個孩子和一個父母

您是否注意到在不同的生活情境中您的感受和行為不同？

有時你是一個成年人，獨立的人，感到自信和自由。 你現實地評估環境並採取相應的行動。 你自己做決定，自由地表達自己。 你行事無所畏懼，也不想取悅任何人。 你可以說現在你是你最高和最好的你。 這會讓你對你所做的事情感到非常高興和滿足。

當您從事的工作讓您感覺自己是專業人士或您喜歡並擅長的事情時，就會發生這種情況。 當您談論一個您非常精通並且您感興趣的話題時，就會發生這種情況。 當你處於內心的舒適和安全的狀態時，就會發生這種情況——當你不需要向任何人證明任何事情或展示你最好的品質時，當沒有人根據優點來評估、判斷、衡量你時，當你可以活下去時做你自己，自由，開放，就像它本來的樣子。

但是你也可以記住你突然開始表現得像個孩子的情況。 此外，當你自己允許自己像孩子一樣玩得開心、大笑、玩耍和鬼混時，這是一回事，無論年齡大小——這有時對每個成年人都是必要的，這並沒有錯。 但當你完全違背自己的意願陷入孩子的角色時，情況就完全不同了。 有人冒犯了你——你開始像孩子一樣抱怨和哭泣。 有人嚴格地、教育性地向你指出你的缺點——你用某種幼稚的聲音為自己辯解。 麻煩已經發生了——你想躲在被窩裡，蜷縮成一團，躲避全世界，就像你小時候一樣。 一個對你來說很重要的人用評價的眼光看著你，你會感到尷尬，或者開始討好，或者相反，對你的整個外表表現出蔑視和蔑視——這取決於你在童年時期對成年人對你的這種行為的反應。

對於大多數成年人來說，陷入童年是不舒服的。 你突然開始感到渺小和無助。 你不是自由的，你不再是你自己，失去了成年的力量和自信。 你覺得你是違背自己的意願被迫擔任這個角色的，並且不知道如何恢復你平時的自尊心。

我們中的許多人試圖通過簡單地限制我們與那些強迫我們扮演這個角色的人的互動來避免扮演孩子的角色。 這就是為什麼許多人試圖拉開自己和父母之間的距離。 但這並不能解決問題，因為不是父母而是出現了一些嚴厲的老闆，或者是可疑的像母親一樣的配偶，或者是聲音中透漏了父母語調的女朋友——而那個躲起來的孩子又在那裡了，再次讓你表現得完全幼稚。

它以另一種方式發生——當一個人習慣於從孩子的角色中為自己獲取一些好處時。 他表現得像個孩子，操縱別人並從他們那裡得到他需要的東西。 但這只是勝利的表象。 因為一個人最終為這樣的遊戲付出了太高的代價——他失去了成長、發展、成為成年人、獨立和成熟的人的機會。

我們每個人都有第三個實體——為人父母。 每個人，不管他有沒有孩子，都會時不時地表現得和他父母一樣。 如果你表現得像一個充滿愛心和愛心的父母——對孩子、對他人或對自己，這是唯一值得歡迎的。 但為什麼你有時會突然開始激烈地譴責、批評、責罵他人（甚至你自己）？ 為什麼你熱衷於說服某人你是對的或強加你的意見？ 你為什麼要讓別人屈從於你的意志？ 你為什麼要教導、規定自己的規則並要求服從？ 為什麼你有時甚至想懲罰某人（或者可能是你自己）？ 因為這也是父母行為的一種表現。 你父母就是這樣對待你的。 這正是你的行為方式——並非總是如此，而是在你生命中的正確時刻。

有些人認為像父母一樣行事就是成年人的意義。 請注意，這根本不是真的。 當你表現得像父母時，你就會服從嵌入在你身上的父母程序。 這意味著你此刻沒有空閒。 你實施了你所教的東西，而沒有真正考慮它對你和你周圍的人是好是壞。 而一個真正的成年人是完全自由的，不受任何編程的約束。

一個真正的成年人是完全自由的，不受任何程序的約束。

Eric Berne 認為這三個實體——成人、兒童和父母——是每個人固有的，是他的 I 的狀態。習慣上用大寫字母表示 I 的三個狀態，以免與單詞混淆«adult»、«child» 和 «parent» 的通常含義。 例如，你是一個成年人，你有一個孩子，你有父母——我們在這裡談論的是真實的人。 但是，如果我們說你可以發現自己的成人、父母和孩子，那麼，當然，我們是在談論自我的狀態。

控制你的生活必須屬於成年人

對每個人來說，最有利、最舒適和最有建設性的狀態是成年人的狀態。 事實是，只有成年人才能充分評估現實並駕馭現實，以便做出正確的決定。 孩子和父母無法客觀地評估現實，因為他們通過舊習慣的棱鏡和限制信念的強加態度來感知周圍的現實。 孩子和父母都通過過去的經驗來看待生活，這些經驗每天都變得過時，是一個嚴重扭曲感知的因素。

只有成年人才能充分評估現實並駕馭它，以便做出正確的決定。

但這並不意味著必須擺脫父母和孩子。 這首先是不可能的，其次，它不僅沒有必要，而且極其有害。 我們需要所有三個方面。 如果沒有幼稚的直接反應能力，人的性格就會明顯變差。 在許多情況下，父母的態度、行為規則和規範對我們來說是必不可少的。

另一件事是，在孩子和父母的狀態下，我們經常自動行動，即不受我們自己的意志和意識的控制，這並不總是有益的。 通過自動行動，我們經常傷害自己和他人。 為了防止這種情況發生，必須控制自己的孩子和父母——在成人的控制之下。

也就是說，成年人應該成為我們存在的主要、領導和指導部分，控制所有過程，對我們生活中發生的一切負責，做出選擇和決定。

“‘成人’的狀態是生命所必需的。 一個人處理信息併計算您需要知道的概率，以便有效地與外界交互。 他知道自己的失敗和快樂。 例如，當穿過交通繁忙的街道時，有必要對速度進行複雜的估計。 一個人只有在評估過馬路的安全程度時才開始行動。 在我們看來，人們從這種成功的評估中體驗到的樂趣，解釋了人們對滑雪、航空和帆船等運動的熱愛。

成人控制著父母和孩子的行動，是他們之間的中介。

人們玩的遊戲

當成人-兒童和父母做出決定時，他們將不再能夠讓您從屬於不需要的程序，並帶您沿著您根本不需要去的人生道路到達那裡。

練習 1. 了解兒童、父母和成人在不同情況下的行為方式。

留出一個特殊的時間來跟踪你對周圍發生的一切的反應。 您可以在不中斷正常活動和擔憂的情況下做到這一點。 您需要做的就是不時停下來反思一下：在這種情況下，您的行為、感覺和反應是否像成年人、孩子或父母一樣？

例如，當以下情況出現時，請注意自己的三種狀態中的哪一種：

• 你去看牙醫，
• 你看到桌上有一個美味的蛋糕，
• 聽到鄰居再次打開響亮的音樂，
• 有人在爭論
• 你被告知你的朋友取得了巨大的成功，
• 你在看展覽中的一幅畫或相冊中的複製品，你不太清楚那裡描繪的是什麼，
• 你被當局稱為“在地毯上”，
• 你被問及如何處理困難情況的建議，
• 有人踩你的腳或推你，
• 有人讓你從工作中分心，
• 等。

拿紙或筆記本和一支筆，寫下你在這種或任何其他情況下最典型的反應——這些反應會自動、自動地​​出現，甚至在你有時間思考之前。

重讀你所做的並試著誠實地回答這個問題：你的反應什麼時候是成人的反應，什麼時候是孩子的反應，什麼時候是父母的反應？

關注以下標準：

• 孩子的反應是一種自發的、不受控制的情緒表現，無論是積極的還是消極的；
• 父母的反應是批評、譴責或關心他人，渴望幫助、糾正或改善他人；
• 成人的反應是對情況及其能力的冷靜、真實的評估。

例如，您可以獲得以下內容。

原因：有人發誓。

反應：憤怒、憤怒、譴責。

結論：我作為家長做出反應。

原因：朋友成功了。

反應：他真的活該，努力工作，頑強地朝著自己的目標前進。

結論：我的反應像個成年人。

原因：有人分心工作。

反應：好吧，他們又來干擾我了，可惜沒人考慮我！

結論：我的反應像個孩子。

還要記住你生活中的其他情況——尤其是困難、關鍵的情況。 您可能會注意到，在某些情況下您的孩子被激活，在其他情況下是父母，在其他情況下是成人。 同時，孩子、父母和成人的反應不僅是不同的思維方式。 一個人從一種自我狀態轉變為另一種狀態，其感知、自我意識和行為會完全改變。 您可能會注意到，您作為孩子的詞彙與作為成人或父母的詞彙非常不同。 改變姿勢、姿勢、聲音、面部表情和感覺。

事實上，在這三種狀態中的每一種狀態下，你都變成了不同的人，而這三個自我可能彼此之間沒有什麼共同之處。

練習 2. 比較你在 I 不同狀態下的反應

這個練習不僅可以幫助你比較你在不同自我狀態下的反應，還可以了解你可以選擇如何反應：作為孩子、父母或成人。 再次想像練習 1 中列出的情況並想像：

• 如果你的反應像個孩子，你會有什麼感覺和表現？
• 像父母？
• 作為一個成年人？

例如，您可以獲得以下內容。

你必須去看牙醫。

孩子：“我害怕！ 會很痛！ 不會去！”

家長：“這麼懦弱真可惜！ 這並不痛苦或可怕！ 馬上去！

大人：“是的，這不是最愉快的事情，還會有幾個不愉快的時刻。 但怎麼辦，你得有耐心，因為這對我好是必要的。

桌子上有一個美味的蛋糕。

孩子：“真好吃！ 我現在什麼都能吃！”

家長：“吃一塊，你需要取悅自己。 不會發生任何不好的事情。»

成人：“看起來很開胃，但熱量很多，脂肪也太多了。 這肯定讓我很痛苦。 也許我會避免。»

鄰居打開響亮的音樂。

孩子：“我想像他一樣跳舞，玩得開心！”

家長：“太可怕了，他又太離譜了，我們必須報警！”

成人：“它干擾工作和閱讀。 但我自己，在他這個年紀，也有同樣的表現。

你在看一幅畫或複製品，它的內容對你來說不是很清楚。

孩子：“多鮮豔的顏色，我也想畫那樣。”

家長：“什麼塗抹，你怎麼能稱之為藝術。”

成人：“這幅畫很貴，所以有人欣賞。 或許我有什麼不懂的，我應該多了解一下這種畫風。”

請注意，在自我的不同狀態下，你不僅表現不同，感覺不同，還會做出不同的決定。 如果您在父母或孩子的狀態下做出一些對您的生活沒有太大影響的小決定，這並不那麼可怕：例如，是否吃一塊蛋糕。 雖然在這種情況下，對您的身材和健康的影響可能是不可取的。 但是，當您不是作為成年人而是作為父母或孩子做出人生中真正重要的決定時，情況會更加可怕。 例如，如果你不以成年人的方式解決選擇生活伴侶或一生事業的問題，這已經威脅到了破碎的命運。 畢竟，我們的命運取決於我們的決定，取決於我們的選擇。

你確定你選擇了你作為成年人的命運嗎？

父母通常不是根據真實的個人喜好，品味，興趣做出選擇，而是根據uXNUMXbuXNUMXb在社會中被認為是正確，有用和重要的想法。 孩子經常為隨機的、不合邏輯的動機以及非必要的跡像做出選擇。 例如，對孩子來說，玩具要明亮漂亮是很重要的。 同意，在選擇配偶或人生事業時——這種方法不再有效。 應該根據成年人的其他更重要的指標做出選擇：例如，未來生活伴侶的精神品質，他建立良好關係的能力等。

所以，管理你生活的優先權應該給成年人，父母和孩子應該被留給次要的、從屬的角色。 為此，您需要學習加強和加強您的成人。 也許你一開始有一個強大而穩定的成年人，你很容易就能維持這種我的狀態。但對於許多從小到大的人來說，父母對成長的禁令一直保留在潛意識中，例如，如果你被告知：“你以為你是成年人嗎？” 或類似的東西。 在這樣的人中，成年人可能害怕表現自己或表現出某種軟弱和膽怯。

無論如何，你應該知道：成年對你來說是一種自然的、正常的狀態，它從一開始就是你與生俱來的。 成人作為一種自我狀態不取決於年齡，即使是小孩子也有。 你也可以這樣說：如果你有一個大腦，那麼你也有這樣一種自然的意識功能，就像你自己的那部分，它被稱為成人。

成年人對你來說是一種自然的、正常的狀態，它從一開始就是你天生的。 成人作為一種自我狀態不取決於年齡，即使是小孩子也有。

成人作為我的一種狀態是大自然賦予你的。 在自己身上找到並加強它

無論如何，如果你有一個成年人，那就意味著你只需要在自己身上找到這種狀態，然後再加強它，再加強它。

練習 3：找到你的成人

回想一下你生活中的任何情況，當你感到自信、自由、舒適、做出自己的決定並按照你想要的方式行事時，基於你自己對什麼對你有好處的考慮。 在這種情況下，你沒有沮喪或緊張，你沒有受到任何人的影響或壓力。 最重要的是，在這種情況下，你感到快樂，不管有沒有理由。 也許你取得了某種成功，或者有人愛你，或者沒有這些外部原因，你感到快樂只是因為你喜歡做自己，喜歡做你所做的事情。 你喜歡自己，這足以讓你感到快樂。

如果您發現很難記住成年生活中的類似情況，請回想一下您的童年或青春期。 內在成人存在於每個人身上，無論他們多大年紀。 即使是很小的孩子也有一個處於嬰儿期的成年人。 隨著年齡的增長，成人開始越來越積極地表現自己。 這種狀態，當你第一次在沒有父母幫助的情況下做某事時，做出了某種自己獨立的行為，第一次感覺自己像個成年人一樣，很多人都會記得一輩子。 此外，成年人的第一次“登台”被人們銘記為一件非常光明和快樂的事情，有時會留下一點懷舊，以防後來你失去了這種自由狀態，再次陷入某種成癮（如最常發生）。

但請記住：成人的行為總是積極的，並且是為了自己和他人的利益。 如果你做了一些破壞性的行為來逃避父母的照顧，感覺自己像個成年人（例如，沉迷於壞習慣、抽煙、喝酒），這些都不是成年人的行為，而只是一個叛逆的孩子。

如果當你覺得自己像個成年人時很難記住一個大事件或一個重要的情況，那麼深入你的記憶，記住這個狀態的微小的、微不足道的一瞥。 你擁有它們，就像其他人擁有它們一樣。 這可能只是片刻的時間——但毫無疑問，你已經體驗過感受和成為成年人意味著什麼。

現在你可以，記住那個狀態，在你自己身上更新它，伴隨著它，那種永遠伴隨著成人狀態的幸福和自由的感覺。

練習 4. 如何強化自己的成人

記住你覺得自己像個成年人的狀態，去探索它。 你會注意到它的主要成分是自信和力量感。 你站穩腳跟。 你感到內在的支持。 你能夠自由獨立地思考和行動。 您不受任何影響。 你確切地知道你想要什麼。 你冷靜地評估你的能力和能力。 你看到了實現目標的真正方法。 在這種狀態下，您不會被欺騙、混淆或誤導。 當你以成年人的眼光看世界時，你就能辨別真假，辨別真假。 你看的清清楚楚，自信的往前走，不屈服於任何懷疑或各種誘惑。

這種狀態可以自發地出現——而且經常出現——我們沒有有意識的意圖。 但是，如果我們想管理自我的狀態，如果我們想成為成年人，不僅在有利條件出現時，而且總是在需要時，我們必須學會在任何情況下有意識地進入成年人的狀態。

要做到這一點，你需要找到一些東西來幫助你進入這種自信、平靜的狀態，讓你有腳下堅實的支撐感和強大的內核。 每個人都沒有也不可能只有一個食譜——你必須準確找到你的“鑰匙”才能進入成人狀態。 主要線索是這種情況的特點是非常強烈的自我價值感。 尋找什麼可以幫助你增強自尊心（冷靜，而不是浮誇）——你會找到接近成人狀態的方法。

以下是此類方法的一些選項，您可以從中選擇最適合您個性的方法（如果您願意，您可以使用多種方法，甚至可以使用所有方法）：

1. 記住你的成就，從童年到現在，你所取得的一切成功。 對自己說：“我做到了，我做到了。 我受夠了。 我為此鼓掌。 我值得被認可。 我應該獲得成功和生活中最好的一切。 我是一個優秀的、有價值的人——不管別人怎麼說和怎麼想。 沒有人也沒有什麼可以削弱我的自尊心。 它給了我力量和信心。 我覺得我有一個強大的內在支持。 我是一個拿著棍子的人。 我對自己充滿信心，並堅定地站穩腳跟。

每天至少重複一次這些（或類似的）詞，最好大聲說出來，看著鏡子裡的自己。 此外，不斷記住你所有的成就——無論是大的還是小的——並在口頭或精神上為他們表揚自己。 讚美自己目前的成就，而不僅僅是過去的成就。

2. 想想你出生的概率是千萬分之一。 想想你父母一生中數以千萬計的精子和數百個卵子未能參與受孕過程並成為孩子的事實。 你成功了。 為什麼你認為？ 純屬偶然？ 不。大自然之所以選擇你，是因為你在各方面都是最強壯、最持久、最有能力、最傑出的。 自然依賴於最好的。 事實證明，你是數千萬機會中最好的。

將此視為開始對自己感覺更好的理由。 閉上眼睛，放鬆，對自己說：“我尊重自己，我喜歡自己，我對自己感覺良好，只要我有一個難得的機會出生在地球上。 這個機會只給獲勝者，最好的，第一個和最強的。 這就是為什麼你應該愛自己和尊重自己。 我和其他人一樣，完全有權來到地球上。 我配得上這裡，因為我是帶著勝利來到這裡的。”

每天至少重複一次這些（或類似的）詞。

3. 如果你認識到一個更高的力量（通常稱為上帝）的存在，它是生命和一切存在的基礎，你將獲得信心和自尊，感受你參與這種力量，與它合一。 如果你覺得你裡面有一個神性粒子，你與這種無比愛和強大的力量合而為一，你與整個世界合而為一，而整個世界的多樣性也是上帝的體現，那麼你已經擁有一個強大的支持，一個你的成年人需要的內核。 為了加強這種狀態，你可以使用你最喜歡的祈禱或肯定（積極的陳述），例如：“我是美麗神聖世界的一部分”、“我是宇宙單一有機體的細胞”、“我是神的火花，是神的光與愛的粒子”、“我是神的愛子”等。

4.想想生活中什麼對你真正有價值。 拿一張紙，試著衡量你的真實價值觀。 真正的價值觀是在任何情況下都不能偏離的東西。 也許這項任務需要認真思考，並且您需要超過一天的時間才能完成它。 慢慢來。

這裡有一個提示——這是一套規則，出於客觀原因，每個人都必須遵守這些規則，以便自信和增強自尊。

• 在任何情況下，我都會尊重我的尊嚴和他人的尊嚴。
• 在我生命的每一刻，我都努力為自己和他人做一些好事。
• 我不能故意傷害自己或他人。
• 我努力始終對自己和對他人誠實。
• 我努力做可以讓我發展、提高、展示我最好的品質和能力的事情。

您可以以不同的方式製定對您重要的原則和價值觀，您可以添加自己的。 此外，你的任務是將你的每一個行為、每一步，甚至每一個字和每一個想法與你的主要價值觀進行比較。 然後，作為成年人，您可以有意識地做出決定並做出選擇。 通過將您的行為與核心價值觀相協調，您的成人將日益成長和加強。

5. 身體給了我們很好的機會來處理我們的內部狀態。 也許您已經註意到，您的姿勢、手勢、面部表情與您的感受密切相關。 如果你的肩膀彎著腰低著頭，就不可能感到自信。 但是如果你挺直肩膀，挺直脖子，那麼進入自信的狀態就會容易很多。 你可以讓你的身體習慣於一個自信的人的姿勢和姿勢——然後，假設這個姿勢，你將自動進入一個自信、堅強的成年人的角色。

以下是如何進入這個姿勢：

• 站直，雙腳彼此相距不遠，彼此平行，牢牢地放在地板上。 腿不緊繃，膝蓋可以彈一點；
• 抬起你的肩膀，把它們拉回來，然後自由地放低它們。 因此，您可以挺直胸膛並消除不必要的彎腰；
• 收腹，提臀。 確保背部挺直（這樣上半身沒有彎腰，腰部有強烈的偏斜）；
• 保持頭部嚴格垂直和筆直（確保沒有向側面傾斜，向前或向後）；
• 用筆直、堅定的目光直視前方。

首先單獨練習這個姿勢，最好是在鏡子前，然後不要鏡子。 你會注意到，在這種姿勢下，自尊會自動出現在你身上。 只要你處於這個位置，你就處於成人狀態。 這意味著不可能影響你，不可能控制你，不可能把你吸引到任何遊戲中。

當你以成年人的眼光看世界時，你就能辨別真假，辨別真假。 你看的清清楚楚，自信的往前走，不屈服於任何懷疑或各種誘惑。

找出誰真正掌控了你的生活

當你發現並開始強化你被稱為“成人”的那部分時，你就可以冷靜、冷靜、客觀地審視你的那些“父母”和“孩子”部分。 這樣的研究是必要的，以便控制這兩種自我狀態的表現，而不是讓它們違背你的意願失控地行動。 通過這種方式，您將能夠停止由父母和孩子創造的生活中不需要的遊戲和場景。

首先，您需要更好地了解您的自我的三個組成部分中的每一個。 我們每個人都有不同的表現。 最重要的是，我們每個人的 I 狀態比例都不同：對於某些人，成人佔上風，對於某些人 - 孩子，對於某些人 - 父母。 正是這些比率在很大程度上決定了我們玩什麼遊戲、我們有多成功以及我們在生活中得到了什麼。

練習 5. 找出你生活中占主導地位的角色

首先，仔細閱讀下面寫的內容。

1. 兒童

專門針對孩子的詞：

• 我想
• My
• 奉獻
• 這是一個恥辱
• 我耽心
• 不知道
• 我無罪
• 我不會了
• 勉強
• 奈斯利
• 不愉快
• 有趣的是
• 沒興趣
• Like
• 我不喜歡
• 《上課！》、《酷！》 等等

兒童的行為特徵：

• 眼淚
• 笑聲
• 遺憾
• 不確定
• 固執
• 風雨橋
• 試圖引起注意
• 喜
• 做夢的傾向
• 突發奇想
• 遊戲
• 有趣，娛樂
• 創意表現形式（歌曲、舞蹈、繪畫等）
• 驚喜
• 興趣

兒童的外在表現特徵：

• 聲音細而高亢，語調哀傷
• 驚訝的睜大眼睛
• 信任的表情
• 恐懼地閉上眼睛
• 想要躲起來，縮成一團
• 令人厭惡的手勢
• 渴望擁抱，愛撫

2. 家長

家長的話：

• 必須
• 應該
• 這是正確的
• 這是不對的
• 這不合適
• 這很危險
• 我允許
• 我不允許
• 它應該是
• 像這樣做
• 你錯了
• 你錯了
• 很好
• 這是不好的

家長行為：

• 非難
• 批評
• 關心
• 焦慮
• 說教
• 渴望提供建議
• 控制欲
• 自尊的要求
• 遵守規則，傳統
• 憤怒
• 理解、同理心
• 保護、監護

父母的外在表現特徵：

• 生氣，生氣的樣子
• 溫暖，關懷的樣子
• 聲音中的命令或說教語調
• 口齒不清的說話方式
• 舒緩、舒緩的語調
• 搖頭表示不服
• 父親保護的擁抱
• 撫摸著頭

3. 成人

成人話：

• 這是合理的
• 很有效率
• 這是事實
• 這是客觀信息。
• 我對此負責
• 很合適
• 它不合適
• 得放輕鬆
• 你必須做出明智的決定
• 我們必須試著去理解
• 必須從現實開始
• 這是最好的方法
• 這是最好的選擇
• 適合當下

成人行為：

• 冷靜
• 信心
• 自尊
• 客觀評估情況
• 情緒控制
• 努力取得積極成果
• 能夠做出明智的決定
• 根據情況採取適當行動的能力
• 清醒地、沒有幻想地與自己和他人建立聯繫的能力
• 從所有可能性中選擇最佳的能力

成人的外在表現特徵：

• 直接、自信的樣子
• 聲音平穩，沒有教化、哀傷、冒犯、命令或口齒不清的語調
• 挺直的背，挺直的姿勢
• 友好和平靜的表達
• 不屈服於他人情緒和情緒的能力
• 在任何情況下保持自然的能力

當你仔細閱讀了所有這些內容後，給自己一個任務：全天監控你的言行，並用勾號、加號或任何其他圖標從這三個列表中標記你所說的每個字、行為或外部表現。

如果您願意，您可以將這些列表重寫在單獨的紙上並在其中添加註釋。

在一天結束的時候，數一數你在哪個部分得到了更多的分數——在第一個（孩子）、第二個（父母）還是第三個（成人）？ 因此，你會發現這三種狀態中的哪一種在你身上佔了上風。

你認為誰真正掌管你的生活——成人、孩子還是父母？

你自己已經了解了很多，但不要止步於此。 本課的其餘部分將通過平衡自我狀態來幫助您為生活帶來秩序。

從成人的角度審視您的孩子和父母並糾正他們的行為

作為成年人，你的任務是控制父母和孩子的表現。 你不需要完全否認自己這些表現。 它們是必要的。 但我們必須確保 Child 和 Parent 不會自動、無意識地出現。 他們需要被控制和引導到正確的方向。

這意味著您必須從成人的角度看待您作為孩子和父母的表現，並決定這些表現中的哪些可能是必要和有用的，哪些可能不是。

您可能已經註意到，父母和孩子都可以以兩種不同的方式表現自己——積極的和消極的。

孩子可能會表現出：

• 積極的：像一個天生的孩子，
• 消極的：作為一個被壓抑（適應父母要求）或叛逆的孩子。

父母可能是：

• 積極的：作為支持父母，
• 消極的：作為一個有判斷力的父母。

親生孩子的表現：

• 真誠，直接地表達感情，
• 想知道的能力
• 歡笑、喜悅、喜悅，
• 即興創作，
• 玩得開心、放鬆、玩得開心、玩耍的能力，
• 好奇，好奇，
• 熱情，對任何業務的興趣。

抑鬱症兒童的表現：

• 傾向於假裝，適應給人留下好印象，
• 出於惡意、反复無常、發脾氣的願望，
• 操縱他人的傾向（在眼淚、突發奇想等的幫助下得到你想要的東西），
• 逃離現實進入夢想和幻想，
• 傾向於證明自己的優勢，羞辱他人，
• 內疚、羞恥、自卑情結。

支持父母的表現：

• 移情能力
• 原諒的能力
• 讚美和認可的能力，
• 照顧的能力，使照顧不會變成過度控制和過度保護，
• 想要了解
• 安慰和保護的願望。

判斷型父母的表現：

• 批評，
• 譴責，不贊成，
• 憤怒，
• 過度照顧會壓制被照顧者的個性，
• 渴望讓他人服從自己的意志，重新教育他們，
• 傲慢，傲慢，屈尊的行為，羞辱他人。

你的任務：從成人的角度看待父母和孩子的負面表現，並理解這些表現不再合適。 然後，您將能夠從成人的角度看待父母和孩子的積極表現，並決定您今天需要哪些。 如果這些積極的表現很少或根本沒有（這並不少見），你的任務就是在你自己身上發展它們並為你服務。

以下練習將幫助您解決此問題。

練習 6. 從成人的角度探索孩子

1. 拿紙、筆，寫下：《我孩子的負面表現》。 集中註意力，仔細思考，記住生活中的不同情況，並列出你設法實現的一切。

同時，請準確記住這些屬性如何在您的生活中體現出來。

記住：你只需要寫下你現在、當下的那些表現。 如果過去有一些品質，但現在已經消失了，你不需要寫下來。

2. 然後寫下：“我孩子的積極表現”——並列出你能意識到的一切，同時記住這些特性是如何在你的生活中表現出來的。

3. 現在放下音符，以舒適的姿勢坐著（或者，為了建立成人正確的內部狀態，如果需要，首先採取自信的姿勢，如練習 5 的第 4 段所示）。 閉上眼睛，放鬆。 進入大人的內在狀態。 想像你，一個成年人，從側面看自己，處於一個孩子的狀態。 請注意：你必須想像自己不是在童年時代，而是在你現在的年齡，而是處於我的狀態，對應於孩子。 想像一下，你看到自己處於孩子的消極狀態之一——在你最典型的那個狀態中。 通過從成人狀態觀察來客觀地評估這種行為。

您可能會意識到，這些行為目前不利於您的成功和目標。 你只是出於習慣而表現出這些負面品質。 因為在童年時期，他們試圖以這種方式適應他們的環境。 因為大人教你遵守一些規則、要求。

請記住，這是很多年前的事了。 但從那以後發生了很多變化。 你變了，時代變了。 如果那時你通過心血來潮和眼淚設法向你的母親乞求一個新玩具，那麼現在這種策略要么根本不起作用，要么對你不利。 如果你曾經通過隱藏自己的真實感受和否認自己做自己的權利來獲得父母的認可，那麼現在壓抑情緒只會導致你壓力和疾病。 是時候改變這些過時的習慣和策略以獲得更積極的東西了，因為在今天的現實中，這些過時的品質不再對你有好處。

4. 繼續以清醒地評估現實的成年人的眼光看待這些表現。 在心裡對自己說，處於一個孩子的狀態，就像這樣：“你知道，我們很久以前就成熟了。 這種行為不再對我們有好處。 在這種情況下，成年人會如何表現？ 我們試試看？ 現在我將向您展示如何做到這一點。»

想像一下，你——成年人——代替你自己——孩子，在這種情況下做出不同的反應、表現，冷靜、有尊嚴、自信——就像一個成年人。

同樣的，如果你不累，你可以通過你的孩子更多的負面表現來工作。 沒有必要一次鍛煉所有的品質——只要你有時間和精力，你可以隨時回到這個練習。

5. 以這種方式解決了一種或多種負面品質後，現在想像自己處於兒童的一種積極表現中。 檢查他們是否過於失控？ 過度參與兒童的角色是否有傷害自己或他人的危險？ 畢竟，即使是孩子的積極表現，如果不受大人的控制，也可能是不安全的。 例如，一個孩子可能玩得太多而忘記了食物和睡眠。 孩子可能會因跳舞或運動而忘乎所以，對自己造成某種傷害。 一個孩子可能非常喜歡在車裡快速駕駛，以至於他失去了謹慎，沒有註意到危險。

6. 想像你，作為一個成年人，牽著你的孩子的手說：“讓我們一起玩，玩得開心，一起歡樂吧！” 作為一個成年人，你也可以在一段時間內變得像個孩子——快樂、自然、自然、好奇。 想像一下你們如何一起玩得開心、玩耍、享受生活，但與此同時，作為成年人的你們，不要失去控制，繼續客觀地評估現實，並在正確的時間幫助您的孩子停止或不跨越任何界限。

如果碰巧你沒有在自己身上發現孩子的積極屬性，這意味著你很可能根本不允許自己在自己身上識別和展示它們。 在這種情況下，還請想像您帶著愛和溫暖牽著孩子的手，然後說這樣的話：“不要害怕！ 作為一個孩子是安全的。 表達自己的感受、歡欣鼓舞、玩得開心是安全的。 我永遠和你在一起。 我保護你。 我會確保你不會發生任何不好的事情。 我們一起去玩吧！»

想像一下，你，孩子，如何自信地回應，被遺忘的對世界上一切事物的興趣、粗心大意、玩耍和做自己的渴望如何在你的靈魂中醒來。

7.嘗試在這種狀態下做某事，仍然想像你——成年人——如何小心地握住你自己——孩子的手。 畫或寫點什麼，唱一首歌，澆一朵花。 想像一下，你作為一個孩子正在這樣做。 當你可以做你自己，直接，開​​放，不扮演任何角色時，你會感受到早已被你遺忘的美妙感覺。 你會明白，孩子是你個性的重要組成部分，如果你接受天生的孩子作為你個性的一部分，你的生活會在情感上變得更加豐富、充實和豐富。

練習 7. 從成人的角度探索父母

如果你不覺得累，你可以在上一個之後立即做這個練習。 如果您累了或有其他事情要做，您可以休息一下或推遲一天進行此練習。

1. 拿筆和紙寫下：《我父母的負面表現》。 列出你能理解的一切。 在另一張紙上寫下：“我父母的積極表現”——並列出你所知道的一切。 列出您的父母對他人的行為方式以及他對您的行為方式。 比如你批評、譴責自己，這些都是父母的消極表現，你照顧好自己，這些都是父母的積極表現。

2. 然後進入成人狀態，想像你從外部看自己是父母的消極面。 從你當前現實的角度來評估這些顯化有多充分。 您將能夠理解它們不會給您帶來任何好處。 其實這些都不是你的自然表現，它們曾經是從外面強加給你的，已經成為你不再需要的習慣。 的確，你罵自己、批評自己有什麼好處呢？ 它會幫助你變得更好或糾正你的錯誤嗎？ 一點也不。 你只會陷入不必要的內疚，覺得自己不夠好，這會傷害你的自尊心。

3. 想像一下，你從外面看你父母的負面表現，然後說這樣的話：“不，這不再適合我了。 這種行為對我不利。 我拒絕它。 現在我選擇不同的行為方式，根據當下和我自己的利益。” 想像一下，你，成人，代替你自己，父母，在你正在研究的情況下，你已經作為成人做出了反應：你明智地評估情況，而不是出於習慣而自動行動，而是有意識地選擇（例如，不要因為一個錯誤而責備自己，而是開始思考如何解決它並最大程度地減少負面後果以及下次如何採取行動，以免再次犯這個錯誤）。

4. 以這種方式解決了你父母的一個或多個負面表現，現在想像你正在從外部觀察你父母的一些積極表現。 從成人的角度評估這一點：儘管他們是積極的，但這些表現是否過於不受控制、無意識？ 他們是否跨越了合理和適當行為的界限？ 例如，您的擔憂是否過於侵擾？ 您是否有安全行事的習慣，甚至試圖防止不存在的危險？ 您是否出於最好的意圖、心血來潮和自私而放縱——你自己的還是別人的？

想像一下，作為成年人，您感謝您的父母的幫助和關心，並同意他的合作。 從現在開始，你將共同決定你需要什麼幫助和關心，什麼你不需要，而這裡的決定性投票權將屬於成年人。

您可能在自己身上找不到父母的積極表現。 如果孩子在童年時期沒有看到父母的積極態度，或者他們的積極態度以某種他無法接受的形式表現出來，就會發生這種情況。 在這種情況下，您需要重新學習如何照顧自己和支持自己。 你需要在自己身上創造和培養這樣一個真正愛你、寬恕、理解、溫暖和關懷你的父母。 想像一下，您成為自己的理想父母。 在心裡告訴他這樣的話（代表一個成年人）：“以善良、溫暖、關懷、愛和理解來對待自己真是太好了。 讓我們一起學習這個。 從今天起，我有了最好、最善良、最慈愛的父母，他理解我、贊同我、原諒我、支持我並在一切事情上幫助我。 我會確保這種幫助永遠是為了我的利益。”

只要有必要就重複這個練習，這樣你就會覺得你已經成為了自己善良和有愛心的父母。 請記住：除非您為自己成為這樣的父母，否則您將無法在現實中成為您孩子的真正好父母。 首先，我們需要學會照顧自己，對自己友善和理解——只有這樣，我們才能像對待他人一樣。

請注意，當你探索你內在的孩子、父母和成人時，你的個性根本沒有分成三個部分。 相反，你對這些部分工作得越多，它們就越能整合成一個整體。 以前，當你的父母和孩子無意識地、無意識地、不受控制地行動時，你還不是一個完整的人，彷彿你是由幾個不斷碰撞和矛盾的部分組成的。 現在，當你把控制權交給大人時，你就變成了一個完整的、統一的、和諧的人。

當你把控制權交給大人時，你就變成了一個完整的、統一的、和諧的人。