利他主義不好嗎？ 35 歲以上的人都被這樣教導：別人的慾望比自己的更重要。 但是精神科醫生和家庭治療師對那些尋求幫助每個人並在追求“做好事”的過程中忘記自己的人的生活有不同的看法。 如何重拾自我，改變全心全意的有害局面？
“男女都有利他主義者——在任何情況下都努力幫助每個人。 在他們自己的行為之外，他們並不覺得自己有價值，”擁有 2019 年經驗的心理學家 Valentina Moskalenko 在《我有我自己的劇本》一書中寫道（Nikeya，50 歲）。 — 這樣的人經常受到剝削——無論是在工作中還是在家庭中。
有美麗、敏感、善解人意的女孩，嫁給心愛的男人，然後又害怕這些男人：她們忍受自己的支配權，凡事討好，以不尊重和侮辱作為回報。 有優秀、聰明、有愛心的丈夫在路上遇到冷酷、荒謬甚至悲慘的女人。 我認識一個結過四次婚的男人，他選擇的人都酗酒。 這簡單嗎？
但所有這些情況至少可以預測，最多可以警告。 您可以按照模式進行操作。 這些不成文的法律是在我們作為個體形成的童年時期誕生的。 我們不會從頭腦中獲取劇本——我們觀察它們，它們以家庭故事和照片的形式傳遞給我們。
我們被告知我們祖先的性格和命運。 當我們從算命先生那裡聽到家庭詛咒時，我們當然不會從字面上相信這些話。 但事實上，這個提法包含了家庭情景的概念。
“情感創傷和錯誤態度也可能發生在一個模范家庭中，那裡有慈愛的父親和母親，”Valentina Moskalenko 深信不疑。 它發生了，沒有人是完美的！ 一個情緒冷漠的母親，禁止抱怨、眼淚和通常過於強烈的感情，沒有權利軟弱，不斷與他人比較來激勵孩子。 不尊重他的意見，只是那條形成人的巨大的、滿溢的有毒裝置河流的一小部分。
相互依賴的跡象
以下是可以識別相互依賴的跡象。 它們是由心理治療師 Berry 和 Jenny Weinhold 提出的，而 Valentina Moskalenko 在書中首次提到：
- 感覺依賴人
- 感覺被困在一種有辱人格的、控制性的關係中；
- 自卑;
- 需要不斷得到他人的認可和支持，才能感覺一切對你來說都很順利；
- 渴望控制他人；
- 感覺無力改變一段有問題的關係中正在摧毀你的任何事情；
- 需要酒精/食物/工作或一些分散經驗的重要外部刺激物；
- 心理界限的不確定性；
- 感覺自己像個烈士
- 感覺自己像個小丑；
- 無法體驗真正的親密和愛的感覺。
換句話說，總而言之，一個相互依賴的人完全專注於控制所愛之人的行為，根本不在乎滿足自己的需求，瓦倫蒂娜·莫斯卡連科說。 這些人經常將自己視為受害者——他人、環境、時間和地點的受害者。
作者引用約瑟夫·布羅德斯基的話：“受害者的地位並非沒有吸引力。 他喚起同情，賦予卓越。 整個國家和大陸都沉浸在作為受害者意識呈現的精神折扣的暮光中……”。
相互依賴場景
因此，讓我們回顧一下相互依賴腳本的一些特徵並尋找“解毒劑”。
控制他人生活的慾望。 共同依賴的妻子、丈夫、母親、父親、姐妹、兄弟、孩子都確信他們受到對一切的控制。 他們的王國越混亂，他們就越渴望保持權力的槓桿。 他們比任何人都更了解其他家庭成員應該如何表現，以及如何生活。
他們的工具：威脅、說服、脅迫、強調他人無助的建議。 “如果你不進這所大學，你會傷我的心！” 由於害怕失去控制，自相矛盾的是，他們自己也受到了所愛之人的影響。
對生命的恐懼。 相互依賴的人的許多行為都是出於恐懼——與現實的衝突、被拋棄和拒絕、戲劇性的事件、失去對生活的控制。 結果，出現了麻木，身體和靈魂的石化，因為不知何故，一個人必須在持續焦慮的條件下生存，而外殼是實現這一目標的最佳手段。
或者感情被扭曲了：一個共同依賴的妻子想要善良、有愛心、溫柔，而她內心對丈夫的憤怒和怨恨在肆虐。 現在她的憤怒下意識地轉化為傲慢和自信，瓦倫蒂娜·莫斯卡連科解釋說。
憤怒、內疚、羞愧。 哦，這些是相互依存者“最喜歡的”情緒！ 憤怒有助於他們與難以建立關係的人保持距離。 “我很生氣——這意味著他會離開！” 他們自己並不生氣——他們生氣了。 他們沒有被冒犯——是有人冒犯了他們。 他們不對自己的情緒爆發負責，而是其他人。 正是從他們那裡，你可以聽到對身體攻擊的解釋——“你激怒了我！”。
閃爍，他們能夠擊中另一個或打破一些東西。 他們很容易產生自我仇恨，但他們會將其投射到另一個人身上。 但我們自己總是成為我們感情的源泉。 就像我們想將我們的反應的“紅色按鈕”傳遞給另一個人一樣。
“我們心理治療師有這樣一條規則：如果你想了解一個人對自己的感受，請仔細聆聽，不要打斷他對他人的評價。 如果他帶著仇恨談論每個人，那麼他也會以同樣的方式對待自己，”瓦倫蒂娜·莫斯卡連科寫道。
親密關係的問題。 通過親密關係，本書的作者理解了溫暖、親密、真誠的關係。 它們不僅限於性親密。 父母和孩子之間的關係，朋友之間的關係可以很親密。 有了這個，來自功能失調家庭的人就有了問題。 他們不知道怎麼開口，或者開口了，自己也害怕自己的誠意，逃跑或用言語“反手”，造成了障礙。 所以你可以通過所有的跡象。 但是如何擺脫有毒的場景呢？
相互依賴的解藥
心理學家不給出建議——他們給出任務。 Valentina Moskalenko 在書中給出了許多這樣的任務。 根據你在自己身上發現的所有相互依賴的跡象，可以進行類似的練習。 讓我們舉一些例子。
為成就者鍛煉。 心理學家說，孩子們尋求父母的表揚，這很正常。 但是當他們沒有得到讚美時，他們的靈魂就會形成一個洞。 他們正試圖用成就來填補這個空白。 他們賺“另一百萬”只是為了給他們內心的工作狂一些自尊。
如果你懷疑你的生活已經變成了一場超級成就的競賽，如果你仍然希望在這個特定領域獲得認可和愛，請寫下你生活中這種趨勢表現出來的領域。 今天的情況如何？ 閱讀發生了什麼。 問問自己：這個結果是我有意識的選擇嗎？
過度保護的練習。 如果您懷疑自己需要過分關心他人才能獲得接納和愛，請列出您的生活中表現出這種願望的領域。 即使現在他們自己可以應付他們的問題並且不向您尋求幫助，您是否仍然繼續照顧他們？ 問他們需要你提供什麼支持？ 你會驚訝地發現他們對你的需要被你誇大了。
為受害者做的練習。 在那些來自困難家庭的人中，有些人的自我價值感和尊嚴感與他們遭受的痛苦和艱辛成正比。 他們從小就受到不尊重的對待，他們的意見和願望都算不了什麼。 “和我住在一起，你會反對的！” 父親尖叫。
Valentina Moskalenko 解釋說，他忍受痛苦的謙遜和耐心讓孩子能夠安全地生活——“他沒有爬上橫衝直撞，而是在角落里安靜地哭泣”。 忍受而不是行動，是未來這種“迷路的孩子”的情景。
如果你覺得你傾向於這樣的行為策略，為了獲得接納和愛而傾向於受害者的位置，請描述它是如何以及以何種方式表現出來的。 你現在的生活和感覺如何？ 你想留在目前的情況下還是想改變一些東西？