感言：“通過成為母親，我設法克服了我的遺棄”

“我是領養的孩子，我不知道我的出身。 為什麼我被拋棄了？ 我遭受過暴力嗎？ 我是亂倫、強奸的結果嗎？ 他們在街上找到我了嗎？ 我只知道我被安置在孟買孤兒院，然後才來法國一歲。 我的父母把這個黑洞變成了一種顏色，給了我關懷和愛。 但也是一片黑暗。 因為我們得到的愛不一定是我們所期望的。 

剛開始上小學之前，我的生活很幸福。 我被包圍，被寵愛，被崇拜。 即使有時我徒勞地尋找與我父親或母親的身體相似之處，但我們每天的生活樂趣優先於我的問題。 然後，學校改變了我。 她使我的焦慮成為我的性格。 也就是說，我對我遇到的人的過度依戀變成了一種存在方式。 我的朋友們深受其害。 我最好的朋友，我陪伴了十年的她，最終拒絕了我。 我是排他性的，一罐膠水，我聲稱是唯一的，最糟糕的是，我不承認其他人在表達友誼的方式上與我不同。 我意識到我有多少對被遺棄的恐懼。

十幾歲的時候，我這次錯過了一個男孩的愛。 我的身份差距比什麼都大，我又開始感到明顯的不適。 我對食物上癮了，就像吸毒一樣。 我媽媽沒有話來幫助我，也沒有足夠密切的聯繫。 她在最小化。 是不是因為焦慮？ 我不知道。 這些病痛是她的，青春期的正常病痛。 而這種寒冷傷害了我。 我想自己擺脫它，因為我覺得我的求助電話是一時興起。 我想到了死亡，這不是青少年的幻想。 幸運的是，我去看了一個磁化器。 通過對我的工作，我意識到問題不是收養本身，而是最初的放棄。

從那裡，我弄清楚了我所有的極端行為。 我的臣服，植根於我，一遍又一遍地提醒我，我不能被愛太久，事情不會持久。 當然，我已經分析過了，我將能夠採取行動並改變我的生活。 但是當我進入工作世界時，一場生存危機抓住了我。 我與男人的關係削弱了我，而不是陪伴我並使我成長。 我心愛的祖母去世了，我想念她無限的愛。 我感到非常孤獨。 我和男人的所有故事很快就結束了，讓我嚐到了被遺棄的苦澀滋味。 傾聽他的需求，尊重他伴侶的節奏和期望，這是一個很好的挑戰，但對我來說很難實現。 直到我遇到了馬蒂亞斯。

但在此之前，我有一次印度之行，經歷了一個關鍵時刻： 我一直認為這是我向過去妥協的重要一步。 有人告訴我，這次旅行很勇敢，但我需要面對現實，當場看到現實。 於是我又回到了孤兒院。 真是一巴掌！ 貧窮、不平等讓我不知所措。 我一在街上看到一個小女孩，她就給我推薦了一些東西。 或者更確切地說是對某人......

孤兒院的招待會很順利。 告訴自己這個地方安全而熱情，這讓我受益匪淺。 它讓我向前邁進了一步。 我去過那裡。 我知道。 我見過。

我在 2018 年遇到了 Mathias，當時我情緒化， 沒有先驗或批評。 我相信他的誠實，相信他的情緒穩定。 他表達了他的感受。 我明白我們可以用語言來表達自己。 在他之前，我確信一切都注定要失敗。 我也相信他是我們孩子的父親。 我們很快就建立家庭的願望達成了一致。 孩子不是拐杖，他不是來填補情感空白的。 我很快就懷孕了。 我的懷孕讓我更加脆弱。 我害怕找不到我作為母親的位置。 一開始，我和父母分享了很多。 但自從我兒子出生以來，我們的紐帶就變得清晰起來：我保護他，但沒有過度保護他。 我需要和他在一起，我們三個人都陷入了泡沫。

這個形象，我還在，我不會忘記。 她疼我。 我想像自己在他的位置上。 但是我的兒子會因為害怕被遺棄和孤獨而過著他的生活，我希望他的生活比我希望的少。 我微笑，因為我確信最好的還沒到來，從我們決定的那一天起。