掌控你的生活——設定個人界限

“我們的個人界限決定了我們準備做什麼和不准備做什麼。 我們的界限決定了我們如何回應他人的行為，但通過設定界限，我們並沒有試圖改變他人，”心理治療師 Shari Stynes 解釋道。

我們的界限與我們的自我價值感、責任感和成熟度密切相關。 邊界問題的出現​​通常有兩個原因：培養或恐懼。

個人界限分為三種主要類型：

1. 強硬——我們讓他們遵守嚴格的規則，在不靠近其他人的情況下保持距離。

2. 困惑——這些界限出現在一種共生關係中，在這種關係中，要么你作為滿足別人需要和需要的手段，要么某人作為你的手段。

3. 通透——這通常是最健康的界限：你清楚地知道你的空間在哪裡結束，而對方的空間從哪裡開始，但同時你不害怕讓對方進入你的空間。

“大多數情況下，值得努力建立可靠但同時又漏洞百出的邊界。 這意味著您了解自己，了解自己的權利和責任，允許他人做自己，而不需要他們為您改變，”Shari Stynes 說。

如何定義你的界限？

“當你心煩意亂、嫉妒或戀愛時，永遠不要做出重大決定，”教練馬里奧·特古建議道。 歸根結底，最重要的是真正了解自己，建立自己的價值體系和責任領域。 Shari Stines 推薦了一個練習，可以幫助你更好地了解你的個人界限並確定需要改變的地方：

1. 列出你的問題。 你擔心什麼？

2. 列出與您的問題有關的每個人。 這些問題與誰有關？ 你對這些人有什麼義務？

3. 你想要什麼？ 通常，那些對個人界限有問題的人甚至不知道他們真正想要什麼。 重要的是要真正了解自己，才能了解自己的真實願望和需求。

4. 確定誰負責什麼。 你在承擔別人的責任嗎？ 決定在當前情況下誰應該做什麼。

5. 定義可接受的極限：你準備好和沒有準備好忍受。 不討論這些界限。

請記住，您的界限是由您的行為定義的，而不是由他人的行為定義的。 “你決定你做什麼，我決定我願意忍受什麼，”心理學家亨利克勞德和約翰湯森寫道。

讓我們舉一個家庭的例子：你厭倦了不斷地要求你的伴侶脫掉你的襪子。 不要再提醒他或她了，只要把襪子放在某個地方（比如洗衣籃）就可以了。 甚至不值得談論這個話題——只要自己處理問題並繼續生活。

如何設置邊界：

1. 記住，你的界限是關於你的，而不是關於別人的。

2. 為抵抗做好準備——無論是別人的還是你自己的。 你將不得不克服你的恐懼，並且很可能會從童年或以前的關係中提出隱藏的問題，在這些關係中你不能設定和捍衛自己的界限。 當你試圖在與心理不健康或功能失調的人的關係中建立界限時，你可能會遇到阻力，甚至試圖報復。

3. 允許自己設定限制。 請記住，您有權照顧自己的利益。 即使您感到自私和內疚，也要嘗試重新考慮這些信念，並有意識地做出不屈服的決定。提醒自己，這是成年人和成熟人士所做的。

如果您知道自己的極限，但還沒有準備好捍衛極限該怎麼辦

也許你已經知道你想在與某個人的關係中建立什麼樣的界限，但由於某種原因，你還沒有準備好設置和保護它們。 可以做什麼？

1. 對你的願望持開放態度。 告訴別人他們。 把它們寫在紙上。

2. 審視自己，了解為什麼你很難捍衛這些界限。 你可能需要幫助來解決你的恐懼、不安全感和阻礙你設定和捍衛界限的內在障礙。

3.逐漸改變你與某個人的關係。 從諸如“我不同意這個”、“我不同意這個”之類的短語開始。 不要害怕公開說出你的想法，但要避免威脅。 公開地說出你想要的，同時理解這是你個人成長過程的一部分。 隨著時間的推移，你會感覺更強大，更容易設置和捍衛界限，並在實踐中照顧自己的需要和需要。

如果您覺得自己難以設定必要的界限，請耐心並放縱自己。 不要罵自己。 請記住，您的困難有其原因，但逐漸您會應對一切。 你可以從為自己設定一個界限開始：“我將停止批評自己，對自己保持耐心，意識到我必須做出艱難的決定。”

“隨著時間的推移，你會更好地設定和捍衛界限。 不要忘記他們應該對你好，不要成為他們的奴隸，不要擔心別人的想法。 你有自己的需求和可能性。 在設定界限的過程中，最主要的是要有勇氣堅定地決定你準備好做什麼，不准備做什麼，並且忽略別人的反對，”Shari Stines 總結道。

關於作者：Shari Stynes 是一位心理治療師，專門治療人格障礙和心理創傷的影響。