柵欄上的釘子：如何停止對傷害孩子的話—

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即使是充滿愛心和關懷的父母也經常說出的話，不是出於邪惡，而是出於自動或什至是出於好意，這深深地傷害了他們的孩子。如何停止對孩子造成的傷害，留下一生的痕跡？

有這樣一個東方寓言。睿智的父親給了脾氣暴躁的兒子一袋釘子，讓他每次忍不住怒火就往籬笆板上釘一顆釘子。起初，柵欄上的釘子數量呈指數增長。但是這個年輕人自己努力工作，每次他設法克制自己的情緒時，他的父親都建議他從柵欄上拔出一根釘子。那天到了，柵欄上連一根釘子都沒有留下。

但籬笆不再是以前的樣子了：到處都是洞。然後父親對兒子解釋說，每次我們用言語傷害一個人，他的靈魂都會留下同樣的洞，同樣的傷疤。即使我們後來道歉並“拔掉釘子”，傷疤仍然存在。

讓我們舉起錘子敲釘子的不僅僅是憤怒：我們經常不假思索地說出傷人的話，批評熟人和同事，“只是表達我們的意見”給朋友和親戚。還有，養孩子。

就我個人而言，在我的“柵欄”上，有很多的洞和傷痕是由善意的父母造成的。

“你不是我的孩子，他們在醫院取代了你！”，“我到了你這個年紀……”，“你是誰！”，“嗯，爸爸的副本！”，“所有孩子都是像孩子一樣……”，“難怪我一直想要一個男孩…… «

所有這些話都在心裡說出來，在絕望和疲憊的時刻，在許多方面，它們都是父母自己曾經聽到的話的重複。但是孩子不知道如何閱讀這些額外的含義並掌握上下文，但他很清楚他不是那樣的，他無法應對，他沒有達到期望。

現在我已經長大了，問題不在於移除這些釘子和修補洞——有心理學家和心理治療師來做這件事。問題是如何不重複錯誤，不故意或自動發音這些灼熱、刺痛、傷害的詞。

«從記憶深處升起，我們的孩子繼承了殘酷的話語»

我們每個人都有關於自己的想法。在心理學中，它們被稱為“我的概念”，由自己的形象、對這個形象的態度（即我們的自尊）組成，並表現在行為中。

自我概念在童年時期就開始形成。一個小孩子還對自己一無所知。他依靠親近的人，主要是父母的話，“一磚一瓦”地建立自己的形象。他們的話語、批評、評價、讚美成為主要的“建築材料”。

我們給孩子的評價越積極，他的自我概念就越積極，我們就越有可能培養出一個認為自己很好，值得成功和幸福的人。反之亦然——冒犯性的話語為失敗奠定了基礎，一種自己的渺小感。

這些短語，在很小的時候就學會了，被不加批判地感知，並影響著人生道路的軌跡。

隨著年齡的增長，殘酷的話不會在任何地方消失。它們從記憶深處升起，由我們的孩子繼承。我們發現自己與他們交談的頻率與我們從父母那裡聽到的相同的傷害性詞語的頻率相同。我們還希望孩子們“只有好東西”，並用言語削弱他們的個性。

前幾代人生活在缺乏心理知識的情況下，無論是侮辱還是體罰，都沒有看到任何可怕的事情。因此，我們的父母往往不僅被言語傷害，還被皮帶鞭打。既然心理學知識可供廣泛的人使用，是時候停止這種殘忍的指揮棒了。

孩子們不僅是快樂的源泉，也是消極情緒的來源：惱怒、失望、悲傷、憤怒。如何在不傷害孩子靈魂的情況下處理情緒？

在表達你對孩子的不滿之前，想一想：這是一種教育措施，還是你只是無法應對自己的感受？

教育措施可以追求短期和長期目標。短期關注當下：停止不受歡迎的行為，或者相反，鼓勵孩子做他不想做的事情。

設定長遠目標，展望未來

如果您要求絕對服從，請提前 20 年思考。您希望您的孩子長大後服從，而不是試圖捍衛自己的立場嗎？你在培養一個完美的表演者，一個機器人嗎？

在«I-messages»中，我們只談論我們自己和我們的感受。 “我很沮喪”、“我很生氣”、“當它很吵時，我很難集中註意力。” 但是，不要將它們與操縱混淆。例如：“當你得到一個平分時，我的頭疼”是操縱。

如果您認為您的孩子做錯了什麼，請讓他知道。但默認情況下，孩子是好的，行為、言語可能是壞的：不是“你不好”，而是“在我看來，你現在做了壞事”。

如果您發現自己無法處理自己的感受，請努力並嘗試使用 I 信息。然後照顧好自己：去另一個房間，休息，散步。

如果你知道你的特點是急性衝動反應，掌握情緒自我調節的技巧：呼吸技巧，有意識注意的練習。閱讀憤怒管理策略，盡量多休息。