作為成年人和獨立的人，我們仍然強烈地經歷著失去關係。 為什麼我們無法避免痛苦，我們該如何減輕痛苦？ 完形治療師回答。
心理學：為什麼分手這麼難？
維多利亞·杜賓斯卡婭： 有幾個原因。 首先是在基本的生物學層面上，我們需要身邊的人，沒有我們無法建立的關係。 在 XNUMX 世紀中葉，神經生理學家唐納德·赫布（Donald Hebb）對志願者進行了實驗，試圖弄清楚他們可以獨處多久。 一個多星期沒有人成功。 隨後，參與者的心理過程受到干擾，開始出現幻覺。 我們可以沒有很多東西，但不能沒有彼此。
但是，為什麼我們不能在沒有所有人的情況下和平相處呢？
VD： 這是第二個原因：我們有很多需要，只有通過彼此的接觸才能滿足。 我們想要感到被重視、被愛、被需要。 第三，我們需要別人來彌補童年缺失的東西。
如果一個孩子有疏遠或冷漠的父母撫養他，但沒有給他精神上的溫暖，成年後他會尋找能填補這個情感空洞的人。 可能有幾個這樣的缺陷。 坦率地說，我們都經歷過某種缺陷。 最後，只是興趣：我們作為個體對彼此感興趣。 因為我們都是不同的，每個人都是獨一無二的，與眾不同。
分手時會痛嗎？
VD： 不必要。 疼痛是對傷害、侮辱、侮辱的反應，我們經常經歷，但並非總是如此。 碰巧一對情侶分手了，可以這麼說，很美：沒有尖叫，沒有醜聞，沒有相互指責。 僅僅因為它們不再連接。
雙方同意分手——然後沒有痛苦，但有悲傷。 疼痛總是與傷口有關。 因此，我們有一種被撕掉的感覺。 這個痛是怎麼回事？ 她是他人對我們重要性的指標。 一個人從我們的生活中消失了，什麼都沒有改變，就好像它從未存在過一樣。 和其他葉子，我們明白一切都與他有多少聯繫！ 我們將關係視為一種生命運動的渠道。
一旦我想像我所愛的人，內心就會立刻升起某種東西。 一股無形的力量正朝著他拉來。 而當它不在的時候，原來通道被切斷了，我根本無法完全過我想要的生活。 能量上升，但無處可去。 我發現自己很沮喪——我不能做我想做的事！ 我沒有人。 而且很痛。
誰最難分手？
VD： 那些處於情感依賴關係中的人。 他們需要他們選擇的氧氣，如果沒有氧氣，他們就會開始窒息。 我在實踐中有一個案例，一個男人離開一個女人，她病了三天。 儘管她有一個孩子，但我沒有聽到或看到任何東西！
而她被殺，是因為在她的理解中，隨著這個男人的離開，生命也就走到了盡頭。 對於一個在情感上依賴的人來說，整個生活都縮小到一個主題，這變得不可替代。 而在離別的時候，癮君子有一種被撕成碎片，支撐物被移除，他被禁用的感覺。 這是無法忍受的。 在奧地利，他們甚至要引入一種新疾病的名稱——“無法忍受的愛情痛苦”。
情感依賴和受傷的自尊心——“我被拒絕了”如何？
VD： 這些是同一鏈中的鏈接。 受傷的自尊來自自我懷疑。 這和上癮傾向一樣，是童年註意力不足的結果。 在俄羅斯，幾乎每個人的自尊心都很低，這在歷史上曾經發生過。 我們的祖父有燧石，我們的父母非常實用——為了工作而工作，一切都靠自己。 給孩子的一個問題：“你在學校得了什麼年級？” 不是讚美，不是歡呼，而是無時無刻不在要求些什麼。 因此，我們內在的信心，對我們意義的理解，它是不發達的，因此是脆弱的。
原來，不確定性是我們的民族特色？
VD： 你可以這麼說。 另一個民族特點是我們害怕變得脆弱。 我們在童年不好的時候被告知了什麼？ «保持冷靜，繼續前進！» 因此，我們隱藏我們痛苦的事實，振作起來，製造一切都很好的表象，並試圖說服別人相信這一點。 而且疼痛在晚上來，不讓你睡覺。 她被拒絕，但沒有生活。 這是不好的。 因為痛苦需要與人分擔，去哀悼。 心理學家 Alfried Lenglet 有一句名言：“眼淚可以洗去心靈的傷口。” 這是真的。
分手和失去有什麼區別？
VD： 分手不是一個單向的過程，它至少涉及兩個人。 我們可以做一些事情：反應，說，回答。 損失讓我們置身於事實之前，這就是生活所面臨的，我需要以某種方式在自己內心解決它。 而離別是已經處理好的事實，有意義。
如何減輕失去的痛苦？
VD： 這就是處理後的損失變得更容易容忍的方式。 假設您正在與衰老的事實作鬥爭。 讓我們分析一下它的來源。 大多數時候，當我們還沒有意識到生活中的某些事情，並且好像我們想回到過去並有時間去做時，我們會抓住青春。 如果我們找到這個我們曾經沒有像那樣完成的原因，解決它，你可以將失去的青春轉移到離別的等級上，讓它過去。 並且仍然需要支持。 當他們不在時，戲劇就會發生。 墜入愛河，分手，回頭看——但沒有什麼可以依靠。 然後離別變成了艱苦的勞動。 如果有親密的朋友，最喜歡的業務，財務狀況，這將支持我們。