我想被愛

很明顯，沒有父母的愛和關懷，孩子就無法生存，而父母則以熱烈的愛回應它。 但是成年人呢？

奇怪的是，很長一段時間（直到大約 1980 年代）人們認為，理想情況下，成年人是自給自足的。 而那些想要被愛撫、安慰和傾聽的人被稱為“依賴者”。 但態度發生了變化。

有效成癮

“想像一個封閉的、陰鬱的人在你身邊，”專注於情緒的心理治療師 Tatyana Gorbolskaya 建議道，“你不太可能想要微笑。 現在想像一下，你找到了一個靈魂伴侶，和他在一起感覺很好，他理解你……完全不同的心情，對吧？ 在成年期，我們需要與另一個人的親密關係，就像我們在童年時一樣！”

1950 年代，英國精神分析學家約翰·鮑爾比根據對兒童的觀察發展了依戀理論。 後來，其他心理學家發展了他的想法，發現成年人也有依戀的需要。 愛存在於我們的基因中，而不是因為我們必須繁殖：沒有愛也有可能。

但這是生存所必需的。 當我們被愛時，我們會感到更安全，我們會更好地應對失敗並強化成就算法。 John Bowlby 談到了“有效成癮”：尋求和接受情感支持的能力。 愛也可以使我們恢復正直。

系統性家庭心理學家亞歷山大·切爾尼科夫（Alexander Chernikov）解釋說：“孩子們經常為了取悅父母而放棄自己的一部分，如果父母欣賞韌性，或者變得依賴以使父母感到被需要，他們就禁止自己抱怨。 作為成年人，我們選擇一個能幫助我們找回失去的部分的人作為合作夥伴。 例如，接受你的脆弱或變得更加自力更生。”

親密的關係確實可以改善健康。 單身人士更容易患高血壓，血壓水平使心髒病發作和中風的風險增加一倍¹.

但糟糕的關係和沒有它們一樣糟糕。 感受不到配偶愛的丈夫容易患心絞痛。 與幸福的已婚妻子相比，不受歡迎的妻子更容易患高血壓。 當親人對我們不感興趣時，我們會認為這是對生存的威脅。

你在我身邊嗎？

爭吵發生在那些伴侶對彼此非常感興趣的夫妻中，以及那些共同利益已經消退的夫妻身上。 在這里和那裡，爭吵會產生一種不團結的感覺和對失去的恐懼。 但也有區別！ “那些對關係的力量充滿信心的人很容易恢復，”塔季揚娜·戈爾博斯卡婭強調說。 “但那些懷疑連接強度的人很快就會陷入恐慌。”

對被遺棄的恐懼使我們以兩種方式之一做出反應。 首先是急切地接近伴侶，緊貼他或攻擊（大喊，要求，“用火燃燒”）以獲得立即響應，確認連接仍然存在。 第二個是遠離你的伴侶，退縮到自己身上並凍結，與你的感情脫節，以減少痛苦。 這兩種方法只會加劇衝突。

但大多數情況下，您希望您所愛的人向我們回報平安，向我們保證他的愛，擁抱，說些愉快的話。 但又有多少人敢擁抱噴火龍或冰雕呢？ “這就是為什麼在夫妻培訓中，心理學家幫助合作夥伴學會以不同的方式表達自己，而不是對行為做出反應，而是對行為背後的東西做出反應：對親密關係的強烈需求，”塔季揚娜·戈爾博斯卡婭說。 這不是最簡單的任務，但遊戲是得不償失的！

在學會了相互理解之後，合作夥伴建立了牢固的紐帶，可以抵禦外部和內部威脅。 如果我們對合作夥伴的問題（有時沒有大聲說出來）是“你和我在一起嗎？” – 總是得到“是”的答案，我們更容易談論我們的願望、恐懼和希望。 知道所愛的人會響應求助電話，我們會感到更加平靜和自信。

我最好的禮物

“我們經常吵架，我丈夫說我尖叫他受不了。 如果出現分歧，他希望我在他的要求下給他五分鐘的休息時間，”36 歲的塔瑪拉談到她在家庭治療方面的經歷時說。 - 我尖叫？ 我覺得我從來沒有提高過我的聲音！ 但是，我還是決定試一試。

大約一周後，在一次對我來說似乎不太激烈的談話中，我丈夫說他會出去一段時間。 起初，我還想習慣性地憤憤不平，但我記住了我的諾言。

他走了，我感到一陣恐怖的襲擊。 在我看來，他永遠離開了我。 我想追他，但我克制住了自己。 五分鐘後，他回來了，說他現在準備好聽我的了。 塔瑪拉將那一刻抓住她的感覺稱為“宇宙解脫”。

“合作夥伴的要求可能看起來很奇怪、愚蠢或不可能，”亞歷山大·切爾尼科夫指出。 “但如果我們不情願地這樣做，那麼我們不僅可以幫助他人，而且還可以歸還自己丟失的部分。 然而，這種行為應該是一種禮物：不可能就交換達成一致，因為我們性格中幼稚的部分不接受契約關係。².

禮物並不意味著伴侶應該自己猜測一切。 這意味著他自願來見我們，是出於他自己的自由意志，換句話說，是出於對我們的愛。

奇怪的是，許多成年人害怕談論他們需要什麼。 原因是不同的：害怕被拒絕，渴望與沒有需求的英雄形象相匹配（這可能被視為弱點），或者僅僅是他自己對它們的無知。

“夫妻心理治療的其中一項任務是幫助每個人找出他們的愛情語言是什麼以及他們的伴侶有什麼，因為這可能不一樣，”Tatyana Gorbolskaya 說。 ——然後每個人都必須學會說別人的語言，這也並不總是那麼容易。

我有兩個接受治療：她對身體接觸有強烈的渴望，他被母愛過度餵養，避免性之外的任何接觸。 這裡最重要的是耐心和準備好半途而廢。” 不要批評和要求，而是詢問和注意成功。

改變和改變

浪漫關係是安全依戀和性的結合。 畢竟，感官親密的特點是風險和開放，在膚淺的聯繫中是不可能的。 通過牢固和可靠的關係連接的合作夥伴對彼此的護理需求更加敏感和敏感。

“我們憑直覺選擇猜測我們痛處的人作為我們的同伴。 他可以讓它變得更加痛苦，或者他可以治愈他，就像我們一樣，——塔季揚娜·戈爾博斯卡婭指出。 一切都取決於敏感和信任。 並非每個附件從一開始都是安全的。 但如果合作夥伴有這樣的意圖，它就可以創造出來。”

為了建立持久的親密關係，我們必須能夠認識到我們內心深處的需求和願望。 並將它們轉化為心愛的人能夠理解並能夠回應的信息。 如果一切都好呢？

“我們每天都在變化，就像合作夥伴一樣，”Alexander Chernikov 指出，“所以關係也在不斷發展。 關係是一種持續的共同創造。” 每個人都為之做出貢獻。

¹ 基於認知和社會神經科學中心的 Louise Hawkley 的一項研究。 本章和本章的其餘部分摘自 Sue Johnson 的 Hold Me Tight（Mann、Ivanov 和 Ferber，2018 年）。

² Harville Hendrix，如何獲得你想要的愛（Kron-Press，1999）。