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幼兒園被欺負怎麼辦？
嘲諷、孤立、抓撓、推搡、拔毛……欺凌現象並不新鮮，但越來越多，越來越讓家長和老師擔心。 連幼兒園也不放過, 正如治療師 Emmanuelle Piquet 所強調的那樣：“在不談論那個年齡受到騷擾的兒童的情況下，我們看到被推、刺玩具、放在地上、拉頭髮，甚至咬。 簡而言之，有些蹣跚學步的孩子有時會 關係問題 經常。 如果他們沒有得到幫助，它可能會在小學或大學再次發生。 “
為什麼我的孩子會被欺負？
與流行的看法相反，它可能會發生 對任何孩子，沒有典型的輪廓，沒有預先指定的受害者。 污名與物理標準無關，而是與某種脆弱性有關。 其他孩子很快發現他們可以對這個孩子行使他們的權力。
如何識別校園欺凌？
與年齡較大的孩子不同，蹣跚學步的孩子很容易向父母傾訴。 當他們放學回家時，他們會講述他們的一天。 你有沒有告訴你我們在課間打擾他？不要迴避這個問題，告訴他沒關係，他會看到更多，他不是糖，他大到可以自生自滅。 一個被別人惹惱的孩子被削弱了。 聽他的，向他表明你對他感興趣，並且如果他需要你，你願意幫助他。 如果他發現你在減少他的問題，他可能不會再告訴你任何事情，即使情況對他來說變得更糟。 詢問細節以清楚了解發生了什麼：誰打擾了您？ 怎麼開始的？ 我們對你做了什麼？ 和你 ？ 也許你的孩子先進攻了？ 也許這是一個 對於這場爭吵 與特定事件有關？
幼兒園：操場，紛爭之地
幼兒園的操場是 發洩 蹣跚學步的孩子必須學會不被踩到. 爭吵、打架和肢體衝突是不可避免和有用的，因為它們可以讓每個孩子在小組中找到自己的位置，學習 尊重他人 並在家庭之外受到尊重。 當然，前提是並不總是最大和最強壯的人占主導地位，而最小和最敏感的人並不總是受苦。 如果你的孩子連續幾天抱怨他被虐待了，如果他告訴你沒有人願意和他一起玩，如果他改變了他的性格，如果他不願意去上學，請高度警惕。 '強加的。 如果老師確認你的寶物有點孤立，它沒有很多朋友，而且它與其他孩子的聯繫和玩耍有困難，你就不再面臨困難了。 ，但是對於一個必須解決的問題。
校園欺凌：避免過度保護它
顯然，父母想要做好的第一反應是幫助有困難的孩子。 他們去 和頑皮的男孩爭論 誰把球扔在他們的小天使的頭上，等待那個在學校出口拉扯公主美麗頭髮的卑鄙女孩來教訓她。 這不會阻止罪魁禍首從第二天開始。 在這個過程中，他們還攻擊了攻擊者的父母，他們對他不好，拒絕承認他們的小天使是暴力的。 簡而言之，通過乾預為孩子解決問題，而不是解決問題，他們冒著風險 讓他們變得更糟 並使這種情況延續下去。 根據 Emmanuelle Piquet 的說法：“通過指定攻擊者，他們讓自己的孩子成為受害者。 就好像他們在對那個暴躁的孩子說：“去吧，我們不在的時候你可以繼續偷他的玩具，他不知道如何保護自己！ “被毆打的孩子自己恢復了受害者的身份。” 來吧，繼續推我，我一個人保護不了自己！ “
向女主匯報？ 不一定是最好的主意！
保護型父母的第二個常見反應是建議孩子立即向大人抱怨：“孩子一煩你，你就跑去告訴老師！” “在這裡，這種態度再次產生負面影響，具體說明收縮：” 它給了弱小的孩子一個記者的身份，誰都知道這個標籤對社會關係非常不利！ 向老師匯報的人是不屑一顧的，任何偏離這條規則的人都會大大失去他的“人氣”，而這，遠在CM1之前。 “
騷擾：不要直接沖向老師
被說服為受虐待孩子的最大利益採取行動的父母的第三個常見反應是向老師報告問題：“有些孩子在課堂上和/或課間休息時對我的孩子很暴力，對我不好。 . 他很害羞，不敢反應。 看看發生了什麼。 »老師當然會插手，但突然間，她也會在其他同學的眼中印上“不懂得自衛，老是抱怨的小脆弱”的標籤。 甚至，一再的抱怨和招攬讓她非常惱火，最後她說：“別再抱怨了，照顧好自己！” 即使由於攻擊性強的孩子受到懲罰並害怕再次受到懲罰，情況會暫時平靜下來，但一旦老師的注意力減弱，攻擊往往會重新開始。
視頻中：校園欺凌：心理學家 Lise Bartoli 訪談
如何幫助在學校受到欺凌的兒童受害者？
幸運的是，對於那些討厭別人的小傢伙來說，永久解決問題的正確態度是存在的。 正如 Emmanuelle Piquet 解釋的那樣：“ 與許多父母的想法相反，如果你避免給你的小雞施加壓力，你會讓它們更加脆弱。 我們保護的越多，我們保護的就越少！ 我們必須站在他們身邊，而不是在他們和世界之間，幫助他們保護自己，一勞永逸地擺脫他們的受害者姿態！ 遊樂場的代碼很明確，問題首先解決在孩子之間，那些不想再被打擾的人必須強迫自己說停止。 為此，他需要一個工具來招架侵略者。 Emmanuelle Piquet 建議父母與孩子建立“語言箭頭”， 一句話，一個手勢，一個態度，幫助他重新掌控局面，走出“蜷縮/哀怨”的狀態. 規則是利用對方正在做的事情，改變你的姿勢給他一個驚喜。 這就是為什麼這種技術被稱為“口頭柔道”的原因。
騷擾：加布里埃爾的例子
胖乎乎的加布里埃爾（3歲半）就是一個很好的例子。 托兒所的朋友莎樂美忍不住用力捏了捏她圓潤漂亮的臉頰。 保姆向她解釋這是錯誤的，她在傷害她，他們懲罰了她。 在家裡，莎樂美的父母也責罵她對加布里埃爾的攻擊性行為。 沒有任何幫助，團隊甚至考慮更換她的托兒所。 解決辦法不是來自莎樂美，而是來自加百列本人，必須改變態度的是他！ 還沒等她捏住他，他就被嚇到了，然後就哭了。 我們把市場交到他手裡：“加布里埃爾，要么你還是一個被捏的棉花糖，要么你變成一隻老虎大聲吼叫！” 他選擇了老虎，當莎樂美撲到他身上時，他咆哮而不是嗚咽，她驚訝得停了下來。 她明白自己並不是萬能的，再也沒有捏過猛虎加百列。
在騷擾的情況下，必須通過製造風險來幫助受虐待的兒童轉換角色。 只要施虐的孩子不怕受虐的孩子，情況就不會改變。
黛安的證詞，梅爾維爾的母親（4歲半）
“起初，梅爾維爾對他重返學校很滿意。 他在雙人組，他是手段的一部分，並為與成年人在一起而感到自豪。 這些天來，他的熱情明顯減弱。 我發現他絕種了，更不快樂了. 他最後告訴我，他班上的其他男孩不想在課間休息時和他一起玩。 我質問他的情婦，他向我證實他有點孤立，經常來投靠她，因為別人惹他生氣！ 我的血只是轉了。 我和他的父親托馬斯交談，他告訴我，他在四年級時也受到過騷擾，他已經成為一群頑固的孩子的苦惱，他們嘲笑他叫他番茄，他的母親換了學校！ 他從來沒有告訴我這件事，這讓我很生氣，因為我指望他父親教梅爾維爾如何為自己辯護。 所以，我建議梅爾維爾參加格鬥運動課程。 他立即同意了，因為他厭倦了被推來推去並被稱為缺點。 他測試了柔道並且他喜歡它。 是一位朋友給了我這個好建議。 梅爾維爾很快獲得了信心，儘管他的體型很瘦，但柔道讓他對自己的自衛能力充滿信心。 老師教他面對他可能的攻擊者，牢牢固定在他的腿上，直視他的眼睛。 他教她，你不用出拳就佔上風，別人覺得你不怕就夠了。 此外，他還結交了一些非常好的新朋友，他邀請他們下課後來家裡玩。 它把他從他的 隔離. 今天，梅爾維爾高興地回到學校，他對自己感覺良好，不再大驚小怪，在課間休息時和別人一起玩。 當他看到大人們掉下一根頭髮或拉扯他的頭髮時，他會進行干預，因為他無法忍受暴力。 我為我的大男孩感到驕傲！ ”