從孩提時代起，我們就被教導必須為不良行為尋求寬恕，聰明的人首先悔改，真誠的懺悔可以減輕內疚。 心理學教授 Leon Seltzer 對這些信念提出異議，並警告說，在你道歉之前，請考慮可能的後果。
為不值得的行為請求寬恕的能力自古以來就被認為是一種美德。 事實上，關於這個話題的所有文獻的內容歸結為道歉有多大用處，以及如何真誠地道歉。
然而，最近，一些作家一直在談論道歉的不利之處。 在你承認自己有罪之前，你需要考慮一下這會如何發生——對我們來說，對我們珍惜的朋友或關係而言。
談到商業合作中的錯誤責任，商業專欄作家金杜蘭特指出，書面道歉將公司描述為誠實、合乎道德和良好的，並且通常反映了其原則。 心理學家 Harriet Lerner 說“對不起”這句話具有強大的治愈能力。 說出這些話的人不僅給他冒犯的人，而且給他自己，都是一份無價的禮物。 她強調說，真誠的悔改增加了自尊，並談到了客觀評估自己行為的能力。
鑑於這一切，下面所說的一切聽起來都模棱兩可，甚至可能是憤世嫉俗的。 但是，無條件地認為道歉總是為了每個人的好，這是一個很大的錯誤。 實際上並非如此。
認罪毀壞名譽的例子有很多
如果世界是完美的，道歉就沒有風險。 而且也不需要他們，因為每個人都會謹慎、委婉和人道地行事。 沒有人會解決問題，也沒有必要為內疚贖罪。 但我們生活在一個現實中，僅僅道歉並不意味著願意為自己的錯誤承擔責任將確保情況的成功結果。
例如，當你真誠地悔改，試圖解釋你的粗魯或自私的行為是多麼抱歉，你不想冒犯或激怒任何人時，你不應該期望立即得到寬恕。 也許這個人還沒有為此做好準備。 正如許多作者所指出的那樣，感到被冒犯的人需要時間重新考慮情況並獲得寬恕。
讓我們不要忘記那些以痛苦的怨恨和報復心而著稱的人。 他們立刻感覺到認罪的人變得多麼脆弱，難以抗拒這樣的誘惑。 他們很可能會用你所說的來對付你。
既然他們認真地認為自己得到了“全權委託”的報復，他們就會毫不猶豫地報復，無論某人的言行對他們造成了多大的傷害。 此外，如果以書面形式表達了遺憾，並具體解釋了您認為有必要彌補的原因，他們手中就有無可爭辯的證據可以針對您。 例如，與共同的朋友分享，從而詆毀您的好名聲。
矛盾的是，歷史上有許多承認有罪毀了名譽的例子。 過分的誠實和輕率破壞了不止一種高尚的道德本性，即使不是悲劇，也是可悲的。
考慮一下常見且極其憤世嫉俗的表達：“沒有善行會受到懲罰。” 當我們善待我們的鄰居時，很難想像我們的鄰居不會以同樣的方式回報我們。
不過，大家一定會記得，他是如何不顧恐懼和懷疑，為錯誤承擔責任，卻又陷入憤怒和誤會的。
你有沒有承認過某種不端行為，但對方（比如你的配偶）無法理解你的衝動，只會火上澆油，試圖更痛苦地傷害你？ 有沒有發生過，作為對你的回應，一大堆責備並列出了你所有的“卑鄙的滑稽動作”？ 也許你的耐力可以被羨慕，但很可能在某個時候你開始為自己辯護。 或者——為了緩解壓力並阻止猛攻——他們進行了回應。 不難猜測，這些反應中的任何一個只會使您希望解決的情況惡化。
在這裡，另一個陳詞濫調的營業額正在乞求：“無知是好的。” 向那些認為這是軟弱的人道歉是在傷害自己。 換句話說，魯莽的認罪是妥協甚至自證其罪的風險。 許多人為自己悔改並把自己置於危險之中而深感遺憾。
有時我們道歉不是因為我們錯了，而只是出於維護和平的願望。 然而，在接下來的一分鐘裡，可能有一個重要的理由要堅持己見，對敵人進行強硬的回擊。
道歉很重要，但有選擇地道歉也同樣重要。
此外，既然我們提到了我們有罪，那麼拒絕我們的話並證明相反是沒有用的。 畢竟，我們很容易因謊言和虛偽而被定罪。 事實證明，我們在不知不覺中損害了自己的聲譽。 失去它很容易，但要找回它卻要困難得多。
一位在互聯網上就這個話題進行討論的參與者表達了一個有趣但有爭議的想法：“承認你感到內疚，表明你在情感上的弱點，不道德的人利用你來損害你的利益，並且以這樣一種方式，你不會能夠反對，因為你自己相信你得到了你應得的。 這讓我們回到了“沒有善行會受到懲罰”這句話。
一直道歉的方式會導致其他負面後果：
- 它摧毀了自尊：它剝奪了對個人道德、正派和真誠慷慨的信心，讓你懷疑自己的能力。
- 周圍的人不再尊重那個動不動就請求寬恕的人：從外面看，這聽起來很侵擾、可憐、裝腔作勢，最終開始惹惱，就像不斷的抱怨。
或許這裡可以得出兩個結論。 當然，出於道德和實際原因，道歉很重要。 但同樣重要的是有選擇地、明智地這樣做。 “原諒我”不僅是治愈，也是非常危險的話語。
關於專家：Leon Seltzer，臨床心理學家，克利夫蘭大學教授，《心理治療悖論策略》和《梅爾維爾和康拉德概念》的作者。