情侶：學會爭吵！

快樂的事件一樣多 使人不安，孩子的出生往往是 風險期 對於夫妻：根據精神病學家 Bernard Geberowicz 的說法，他們中的 20% 到 25% 會在幾個月後分開。 “ 我們 加恩某事，但我們 PERD 還有別的東西：他的自由，他的粗心……每個人都對你說：“你一定很幸福！”，而對於一些夫妻來說，這是一個 挑戰期，其中爭論佔據了很多空間，“總結心理治療師 Carolle Vidal-Graf。 很難忍受，但這些論點是必要的：在一個 過渡期，他們避免了怨恨的積累，並允許建立 有用的調整. 在一種情況下： 建設性地爭論，避免重複傷害性的話，這往往最終會破壞關係……

表達你的情緒

爭執並不一定是大喊大叫！ 與其責怪對方， 嘗試表達情感 誰住在你裡面（憤怒、悲傷……）。 心理治療師解釋說：“我們必須避免“殺人”的“你”。 而不是“你很亂”， 使用“我” ：“我不習慣生活在這麼亂的地方，下班回家就很鬱悶……”“有時候有一種 情緒氾濫，我們無法解釋自己， 我們需要放鬆一下 稍微動一下…… “我們很可以出去散散步，只要你警告說：” 我太緊張了，說不出話來，我出去冷靜一下，我們稍後再談“……” , 建議 Carolle Vidal-Graf。

拉開一點距離

爭論通常以一個不幸的詞開頭，即 點燃粉末 並導致升級：另一方面，爬行動物大腦（與本能相關）感到受到攻擊，邊緣大腦（與情緒相關）做出反應……“我們也可以嘗試冷靜下來， 拉開一點距離 心理治療師建議，與通過與大腦皮層（大腦中最理性的部分）說話的情緒相比。 看看其他的 退後一步 並發現他在憤怒中英俊：在某種程度上，他向我們展示了他的力量......”。

冷酷地討論你的論點

“你是如何處理家庭矛盾的？ ”，“你的角色是什麼？ ”，“我們怎樣才能更好地爭論呢？ »互相詢問這些問題 可以幫助看得更清楚，了解如何 我們重現了一個操作 這可以追溯到童年......以及我們如何使其發展。 冷酷地回到爭論的主題也很有用。 “一點一點地，我們對彼此說的話都傳開了，即使我們當時的印像是，對方沒有聽我們說話……有時你必須知道 結束升級的爭端, 待會兒冷冷地回過頭來，在各自獨立思考之後。 由每對夫婦來尋找 妥協，創造性的解決方案，但您並不總是第一次就做對，”Carolle Vidal-Graf 說。

你還說說有什麼進展吧！

使 讚美，說聲謝謝，花點時間 還討論什麼進展順利……“重要的是還要介紹 感謝 和 物價穩定措施 在與伴侶的關係中……而不是僅僅談論出了什麼問題，”心理治療師說。 如果您注意到您的配偶在您的爭論點之一上做出了努力，他會更想這樣做……最終，通過這些爭論可以幫助您感覺更好。 更自信 在你們的關係中。 當一個新的湍流區域出現時，你會記住這一點 微妙的段落，你就可以對自己說，這一次，你會成功的！