你似乎真誠地請求寬恕，並想知道為什麼對話者繼續被冒犯？ 心理學家 Harriet Lerner 在 I'll Fix It All 中探討了是什麼讓糟糕的道歉如此糟糕。 她確信即使在最困難的情況下，理解自己的錯誤也會為寬恕開闢道路。
當然，有效的道歉不僅僅是選擇正確的詞和避免不恰當的短語。 了解原理本身很重要。 以短語開頭的道歉可能被認為是不成功的。
1. «對不起，但是……»
最重要的是，一個受傷的人希望聽到一個純潔的心靈真誠的道歉。 當您添加«but»時，整個效果就會消失。 讓我們談談這個小警告。
“但是”幾乎總是暗示藉口甚至取消原始信息。 你在«但是»之後說的話可能是完全公平的，但這並不重要。 “但是”已經讓你的道歉變得虛假了。 通過這樣做，你是在說，“鑑於當時的情況，我的行為（粗魯、遲到、諷刺）是完全可以理解的。”
無需進行可能破壞最佳意圖的冗長解釋
帶有«但是»的道歉可能包含對話者不當行為的暗示。 “我很抱歉我突然爆發了，”一個姐姐對另一個說，“但我很傷心，你沒有為家庭假期做出貢獻。 我立刻想起了小時候，所有的家務都落在了我的肩上，你媽媽總是讓你什麼都不做，因為她不想和你發誓。 對不起，我很粗魯，但有人不得不告訴你一切。
同意，這種認罪會更加傷害對話者。 而“有人不得不告訴你一切”這句話通常聽起來像是坦率的指責。 如果是這樣，那麼這是另一個談話的機會，你需要選擇正確的時間並表現出機智。 最好的道歉是最短的。 無需進行可能破壞最佳意圖的冗長解釋。
2. «我很抱歉你這樣想»
這是“偽道歉”的另一個例子。 “好，好，對不起。 很抱歉你是這樣看待這種情況的。 我不知道這對你來說如此重要。» 這種將責任推到別人肩上、推卸責任的企圖，比完全不道歉要糟糕得多。 這些話更能冒犯對話者。
這種逃避是很常見的。 “對不起，當我在聚會上糾正你時讓你感到尷尬”不是道歉。 發言人不承擔責任。 他認為自己是對的——包括因為他道歉了。 但實際上，他只是把責任推給了被冒犯的人。 他實際上說的是，“我很抱歉你對我完全合理和公正的言論反應過度。” 在這種情況下，你應該說：“對不起，我在聚會上糾正了你。 我理解我的錯誤，以後不會重蹈覆轍。 值得為你的行為道歉，而不是討論對話者的反應。
3. «如果我傷害了你，我很抱歉»
“如果”這個詞讓人懷疑自己的反應。 盡量不要說，“如果我不敏感，我很抱歉”或“如果我的話對你造成傷害，我很抱歉。” 幾乎每一個以“I'm sorry if...”開頭的道歉都不是道歉。 最好這樣說：“我的言論令人反感。 對不起。 我表現出麻木不仁。 它不會再發生了。»
此外，“對不起，如果……”這句話經常被認為是居高臨下的：“如果我的話冒犯了你，我很抱歉。” 這是道歉還是暗示對話者的脆弱和敏感？ 這樣的短語可以把你的“對不起”變成“我沒有什麼可道歉的”。
4.“看看他為了你做了什麼！”
我會告訴你一個令人沮喪的故事，我會在我的餘生中記住它，儘管它發生在幾十年前。 當我的大兒子馬特六歲時，他和他的同學肖恩一起玩。 在某個時候，馬特從肖恩手中搶走了一個玩具，並斷然拒絕歸還。 肖恩開始用頭敲木地板。
肖恩的媽媽就在附近。 她立即對正在發生的事情做出反應，而且非常積極。 她沒有要求兒子停止搖頭，也沒有告訴馬特歸還玩具。 相反，她嚴厲地訓斥了我的男孩。 “看看你做了什麼，馬特！ 她指著肖恩叫道。 你讓肖恩把頭撞在地板上。 立即向他道歉！”
他將不得不為他沒有做和不能做的事情負責
馬特很尷尬，也可以理解。 他沒有被告知為拿走別人的玩具而道歉。 他應該為肖恩的頭撞到地板上道歉。 馬特需要對自己的行為負責，而不是對另一個孩子的反應負責。 馬特把玩具還給了他，沒有道歉就離開了。 然後我告訴馬特，他應該為拿走玩具而道歉，但肖恩的頭撞到地板上並不是他的錯。
如果馬特對肖恩的行為負責，他就會做錯事。 他必須為他沒有做和不能做的事情負責。 這對肖恩來說也不是好事——他永遠不會學會為自己的行為負責並處理自己的憤怒。
5. «立即原諒我！»
另一種搞砸道歉的方法是將你的話作為保證你會立即被原諒。 這只是關於你和你需要放鬆自己的良心。 道歉不應被視為賄賂，作為交換，你必須從被冒犯的人那裡得到一些東西，即他的寬恕。
“你原諒我嗎？” 或«請原諒我！» 通常在與親人交流時發音。 在某些情況下，這確實是合適的。 但是如果你犯了嚴重的罪行，你不應該指望立即得到寬恕，更不用說要求它了。 在這種情況下，最好說：“我知道我犯了嚴重的罪行，你可以生我的氣很久。 如果我能做些什麼來改善這種情況，請告訴我。”
當我們真誠地道歉時，我們自然希望我們的道歉能帶來寬恕與和解。 但是要求寬恕破壞了道歉。 一個被冒犯的人會感到壓力——並且被冒犯得更多。 原諒別人往往需要時間。
資料來源：H. Lerner “我會解決的。 微妙的和解藝術”（彼得，2019 年）。